不悲不喜的岁月和未来

不悲不喜的岁月和未来

终于，大大小小的考试陆续结束，忙碌的一年，终于结束了。早早考完试，但是不想回家，“家”对我来说，是什么呢？

我曾经以为，别的家庭和我的家一样，都是吵吵闹闹过日子，直到长大，我才发现：原来只有我的家庭是这样。

我一直都在思考，到底是因为什么，从我开始懂事时起，从我开始会思考起，从我沉思起。

“家”到底是什么？

小的时候，和我同龄人不一样，在爸爸的极力坚持下，我有一个幸福的童年，不同于这个年代的同龄人，不知道从什么时候开始，孩子们被戴上头号：不要输在起跑线=学习各种补课班+特长班。同龄的姑娘开始跳舞、唱歌、画画，同龄的男孩开始游泳、 羽毛球、跆拳道。而我，不例外，随波逐流，跟着学了一学年的跳舞，但是等到要汇报演出的时候，我害怕了，孤独感填满心里，这个陌生的环境，我不喜欢。于是跳舞在人生里终结。买了一架电子琴，许是音符更吸引人，断断续续，自弹自演也玩了有那么三四年，后来躺在家里地下室的那个角落里，再也没有出现。这一切对于我而言，只是过往云烟，当同龄的孩子喜欢或被迫在学习各种特长时，每天伴随我的只有“大头儿子小头爸爸”“虹猫蓝兔七侠传”“天线宝宝”“黑猫警长”。那段时光很幸福，也很快乐。无事一身轻的长大，也无一身本领长大，这样的我，以至于有一天，爸爸躺在床上突然说起，“有的时候，我也很后悔，如果小时候让你学点什么就好了”，可是转而又说“不过，爸爸一点也不后悔，在你们这代最后的最后，爸爸给了你一个幸福的童年”。是的，对于我而言，无论什么时候都感谢当年爸爸为我坚持的一切，让我有一个快乐、自由的童年。

渐渐的长大了，我发现家里的矛盾越来越多，我一直思考一个问题，但是直到今天也始终思考不明白：难道不是人到中年，经历的事情越来越多，人越成熟吗？也许是我长大了，开始记事了，印象里家里爸妈总在吵架，因为各种事情，也许很多时候只是因为他们谈话太激烈了吧...我一直这样劝自己。工作、父母、生活，甚至会因为买蒜两个人大吵一架，然后摔门而出，我想，别的家里也是这样吧。有的时候，自己难过不知道怎么办，躲到姐姐家里，跟接机吃姑姑做的各种拿手好菜，逃避这一切，对于家里的事，闭口不谈。姐姐家有时也会这样，因为一点小事家里吵起来，于是，我安慰自己，家里都这样。

再长大一点，别人家里的争吵渐渐没有了，而我家仿佛时空被隔离静止一般，还停留在那个时代，依旧是争吵，依旧是训话。我开始觉得是我不够好，于是，我努力学习各种家务，做饭、煲汤、买菜、打扫、洗衣，我以为只要我足够好，这一切就可以改变，可是我错了。当我忙着择菜、洗菜的时候，妈妈问我“你最接学习怎么样，数学是不是跟不上，听不懂？”那时我意识到，我应该好好学习才是正经。于是，我转换方向，开始努力学习，手边的家务、做饭也渐渐放下。功夫不负有心人，学习成绩慢慢好起来，学习变得得心应手。周末放假回到家，我依然是挨骂的那一个... 心碎了

我不知道什么才是对的，我逃避，但是发现没有办法逃避，这个“家”不是我避风休息的地方，是个我永远也挣脱不了的牢笼。为了少挨骂，我把自己锁在房间看书，可是，隔着门，总能听见妈妈在喊话

“真没良心，一天就知道学习，我工作那么累，也不知道过来帮一下忙！”

亦或者是“自己在家呆了一上午，就一直在学习吗？我不回来都不知道把家收拾手术吗？你看看那浮尘到处都是，你怎么这么懒”

再或者“打下手都不会吗？一天天只知道看书，都成了书呆子，做个饭让你拿东西都不知道放在哪！要你有什么用！”

        “看来你就是干活太少，一天天什么也不会！”

可是，当我主动干活做饭，换来的依然是训话

“谁让你这么做！你不会你就别做！”      “怎么？你不干活，你怎么知道怎么做！”

不悲不喜的岁月和未来

这一切，无休止的挨骂。记得从我有记忆开始，就一直在挨骂，因为各种事情，因为各种眼神，因为各种动作

从小学等到初中上晚自习，从初中等到高中住宿，从高中盼望到大学离开这个家，直到今天，依然在等待。我不知道什么时候自己可以逃离这一切，逃离无休止的挨骂，争吵，逃离无休止的尖嗓音，逃离这个家。

我一直都知道，这一切，逃不过，无论在哪，这都是我的归根处。不管我想不想承认。他们也永远都是我的父母，不可以不孝。道理，都懂，可是每次回家——❤️好痛

一年之中，有五一小长假、端午、中秋、国庆，各种小长假，我总是以各种借口逃避回家。只有我离家近，也只有我永远都在我的小空间生活。朋友不解问我，为什么不想回家，回家多好，能吃到想吃的，能一觉睡到自然醒，能什么也不做。心头一酸，浅浅一笑

“没什么，只是不想回家... ...”

对于大多数人来说，“家”是避风港，是心灵的归宿，是可以休息的地方。然而这一切对我来说，恰恰相反，回到家，是无休止的挨骂，吼叫，无休止的争吵，无休止的干活，如果可以，我想有个自己的家。

不悲不喜的岁月和未来

朋友总劝我，多理解。嗯，我知道，我一直都理解，我知道母亲身体不好，知道母亲...可是，我不知道为什么这一切该是我来承担，从一个七八岁的小孩开始，就去不断体谅、理解一个三四十岁的成年人。几十年过去了，我依旧扮演着“小大人”的角色，也一直默默忍受这一切，可是，可是，我心好累，也好痛，因为“家”，眼泪流了多少次，因为这个本该成为港湾的地方。

我不想抱怨，也不想争吵，只希望有一天，自己有能力改变这一切，让爸妈得到想要的一切，不再争吵。希望有一天，这个家可以变成一个真正温暖的地方。

不论什么时候，也不论发生什么，我都心怀感激，感谢这个家养育了我，给了我无数的亲人和爱。把我从一个孤儿变成被人爱的小孩。

心很痛。但，路在前方。

等待我的，也许不是抱怨，是努力，努力改变一切，努力自己给自己安全，给自己一个明天。