所谓意识流文豪，就是想写有很多东西，感觉自己这也想明白了，那也想明白了，开始写的时候脑子里又空空如也，这大概是一个贬义词。
如果我不写出来的话，过几天就忘记了，以后我又再想一遍，自己骗自己，一口饭来来回回的嚼，那也太恶心了。
1.我和朋友c是高中的同学，大概是高一下学期开始走的近。高二下学期要根据成绩分班了，她努力学习考进了重点班，我是一个不坚持、不坚定的人，也不是特别聪明，自然我的成绩不会很好。我留在了原来的班上。
落差感，嫉妒，还有什么，其实有一点点怨吧。成绩出来的时候朋友c考的不错，我成绩不好，她兴高采烈，我阴云密布。换位思考，现在来看，我绝对不会去在朋友心情不好的时候去触她霉头，顶多自己偷着乐。（当然这个换位思考绝对是为我自己着想）
嫉妒，嫉妒什么呢，她比我努力比我成绩好吗？有一部分。后来我也想明白了，更大的一部分是:她是一个特别招人喜欢的女孩子，有很多和她玩的好的人，男的女的都有；而我恰恰相反。我性格很别扭，时而直女，时而敏感神经脆弱，她是我那段时间玩的最好的一个女孩子。她的头像好几年（到现在五年还是六年了)都没有变过，和她朋友一起的，我一直知道，心里别扭，但我觉得这种别扭是难以启齿的。我告诉自己，感情这种东西，从来都不是对等的，付出的多不等于回报的多，我在朋友c那里得到的已经很多了。
但人总是贪心的。我难以接受这种现状。友情舔狗我算不上，但也不远了。
自然是渐行渐远，也就一周一天，放学一起回家。
回想在一起玩的时候，确实挺开心的，两个人习惯也是越走越近。外出，喜欢的衣服，审美，爱好，甚至是手机app，看人看问题的角度，两个人实在是太像了。现在想来，那一段时间我是强行踏入了那个态度的生活。等我又恢复自己一个人的时候，我又变回了宅女，生活慢慢恢复成我自己的生活。
2.在我屏蔽朋友圈半年之后，我主动去翻了朋友c的朋友圈。当然，屏蔽朋友圈不是因为朋友c，而是我发现了一个很严肃的问题:在我刻意的更换了环境之后，我依然去关注以前的生活。
我给自己报考了医学院，虽然我学习依旧不怎么努力，但年级第一在我寝室，在她的熏陶下，我也会开始自己去看书，去图书馆借专业书了，上课也开始认真听讲了。这里很少人会穿潮牌，买aj，穿衣服不追求潮流时尚只要顺眼。保留了原来或多或少被影响了消费习惯的我反而成为最大手大脚的那个。
但是我依旧会去看以前同学的朋友圈，看他们的圈子，不管和那个朋友关系怎么样。这与我远离原来环境的行为背道而驰。
于是我逃避似的把朋友圈关闭了。事实上，一开始关闭朋友圈是做了逃兵，不是真正的自己想明白了，但是效果确实很好。
直到今天晚上志愿服务队要我们发一个4月2日自闭症宣传的朋友圈，我再次开发了朋友圈。我去看了朋友c的微信，她变成了我最恐惧的社交类型。（那种酷酷的，穿潮牌，跳街舞，我感觉我和这种人完全没有共同语言，他们说什么我都不懂，似乎也不感兴趣，而且我觉得我的爱好他们似乎也不感兴趣。当聊不到一起去的时候，他们锋利外露的性格，甚至会给我一种嘲讽我的感觉）当然她似乎也在认真学习，朋友依旧很多。
到此，完完全全变成了两路人了。也不是什么恶人，希望都有美好的未来吧。想和你再成为朋友，又怕和你见面，那就祝我完完全全的放下，真真切切的看明白。
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