下午，阿雨和小伙伴为谁先说喝水忽然毫无征兆地打起架来，我很惊讶她们打的像模像样、手法娴熟，这在她姐姐小时候是没有发生过的事。
俩小家伙势均力敌，实力不相上下，我在一边看着她们你拍我一下我锤你一下，愈打愈烈，然后扭在一起，接着都哭了起来，战争随之在哭声中结束。
她们一个个都委屈巴巴越哭越凶，同时拿泪眼不停瞟向我，我知道她们在等着我做法官，等着她们哭得差不多了，我平静地对她们说：“打架很正常，没事，大人有时候也打架呢。”
她们听我这样说，很惊讶，哭声却显然小了下来，不过依然没停下。
我拿出抽纸，给她们俩个擦眼泪，但不阻止她们哭。
正在这时，小伙伴的妈妈在楼下喊她回家，小家伙哭着走了。
我对着楼下小伙伴的妈妈说俩家伙刚刚结束战争，算是对人家有一个交代。小伙伴的妈妈也是明事理的人，俩娃每天搅圈不离，在她家居多，打架也不是第一次。
接着来处理阿雨的情绪。我先抱起她，给她擦擦眼泪，擤擤鼻涕，然后把她搂在胸口，让她继续哭。
很快她不哭了。我开始问她，“这会儿什么感觉？有没有好点？”
她点点头。
——刚才哭的时候是不是很委屈、难过？
——打架的时候是不是很愤怒？忍不住要打人的时候那种感觉就是愤怒。
她又点头。
接着问她为什么哭，她说小朋友把她打疼了。
——那小伙伴为什么哭？
——她也被我打疼了。
——那怎样才能不疼？
——不打架！
——哇呜！说得真好！不打架就不会疼。我肯定她。
——那怎样才能不打架呢？继续引导。
——不招惹对方。
——哎吆！总结得太对了！这都知道啊！我赞叹。
——那对方招惹你咋办？我进一步引导。
这下问到盲区了，大脑中没有这样的经验元素啊，小家伙不吭声了。
——譬如今天你们俩都说是自己先说要喝水，不管谁先说，妈妈都会给你们倒水喝是不是？
——是的。
——那谁先说重要吗？是不是你先说妈妈就给你倒水，豆豆后说就不给她倒水呢？
——不是。
——应该怎么做？
——说没关系，谁先说妈妈都给我们水喝。
——是的，这叫不争执。那以后这样的事还争吗？
——不争了。
——那明天要不要找豆豆玩。
——找！
我的问题完了，小家伙的问题来了：“我们打架，豆豆妈妈都hen（批评）豆豆。”
——豆豆妈妈hen豆豆时你咋想呢？
……
说不出来，应该是很舒服甚至得意吧。同时可能也疑惑我为什么不hen她或者豆豆呢。
“那我明天和豆豆妈妈聊聊。”
打架事件的复盘就结束了。
教育孩子，需要就事论事，一次只说一件事。孩子应对事件的经验和能力是在一件一件事中积累起来的。不要指望她一次由此及彼、举一反三、一通百通。
记录孩子的日常，日日复盘，培养高情商孩子。
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