送给那个男孩
人到了深夜总会忍不住胡思乱想,想起过去的经历,为过去愚蠢迟钝的自己自责,也在为已经流逝的青春悔悟,也会有那么几个脑海中磨灭不掉的人,我姑且称那个男孩为他吧。
上大学的第一年,我偶尔会在梦里梦见他,有人说,对于许久不见的人,你的梦里常常有他,说明他正在慢慢遗忘你,这话,我信。下面就讲讲我和他的故事吧。
我和他是初中同学,但准确的来说,我们从小学开始就是补课班的前后桌,那时的我,光芒万丈,我享受着周围同学所投来的羡慕眼光,因为我有一个还算不笨的脑子,儿时学的那些知识,得心应手,毫不费力。而对他,唯一的印象就是一身破旧的军绿色羽绒服,胖胖的小圆脸,总是痴痴地看着我。
初一时的他,刚刚走进班级的时候,我正在和同学交头接耳,说着闲话,直到我看见了他,依旧是那身军绿色的羽绒服,他听着老师的安排乖乖的坐在了我的旁边,“好巧啊”那是第一句对话,自此,开启了初中生活,我和他都是乖孩子,听着老师的尊尊教导,偶尔会一起打趣某个同学,初中的我,性格开朗,课余时间经常和同学聚在一起,讨论着当时最潮流的话题,而那时的他,总会在角落里认真学习。
一天天的坚持让他打下了扎实的基础,而我,依旧凭借着自己的小聪明,继续混我的小日子,或许是因为幸运吧,我和他考进了一所高中。高一的我,小日子过得依旧滋润,下课那十分钟时间总是紧赶慢赶,跑去离教学楼两百米的超市,兴冲冲地买点小零食装进口袋,在以百米的速度冲进教室,有时看到楼道里认识的同学总会塞给他们两袋棒棒糖,这其中也包括他,尽管有时会在老师的注视下不光彩的进教室,于我而言,那都是高中生活中无聊枯燥生活中的一点小甜蜜。
应该是高一下学期的时候,我有点记不太清了,一位交好的同学告诉我“你知道吗,他暗恋你好几年了?”我和它的片段如潮水般涌来,他看着我的眸子,说我的眼睛又大又亮,眸子里面有星辰;我塞给他零食,他脸上害羞的神态;一起参加同学聚会,抬头总会和看见他可以躲闪的眼光。当时的我,似乎对这些情情爱爱不理解,他没有当面和我说是否喜欢过我,或许那只是一个高中生懵懂而青涩的感情,我也知道,他是一个认真学习的乖孩子。于是,我选择了逃避。我开始绕过他的班级门口,不再关注他的消息,就这样,我们好久都没有联系。
很巧的是,大学的我们在同一所城市,他在这所城市的顶级985院校,而我,高中的时候由于贪玩懒惰,刚好在这所城市的一所普通211。不知道大家怎么看,似乎每一所城市的高校,总会存在着鄙视链,他们,无疑是顶端,而我们,则处于这条院校鄙视链的中间,不得不说,当我听说了他考上985的时候,我是崇拜的,大一的我,总会对比我优秀的男生存在着崇拜,而当时于我而言的优秀,可能就是成绩,我甚至在夜晚梦见他,有时幻想着我们见面的场景,他知道我在哪所大学,所以,我总在幻想着他的消息对话框某天能够突然亮起来,或者对我来一句老同学的寒暄,或者说一说同学聚会的事情。
而事实上,什么都没有,假期回家的时候,几个初中的小姐妹聚在一起谈谈同学们的近况,提起他,闺蜜和我说:“我其实觉得他挺虚荣的,和咱们没有联系,但是和那些考上名牌大学的人就时常聚会啊”这话,我信,但我不愿意承认,我知道他是和几个学习不错的同学有联系,但我不愿意承认他是这样的人。
之后的几个月,我在等一个契机,一个我们可以说话的契机,元旦节的那天我给他发了一条“新年快乐”紧张,局促,又带着期待,那天的我握着手机从早到晚,等他的回应,哪怕是出于礼貌,哪怕是出于客气,直到此刻敲下键盘,也没有等来他给我的回应。
在他眼里我们早就算了,可在那一刻,在我心底,我们是真正意义上的算了,连老同学甚至都不算,我没有删他,让他依旧躺在我的通讯录里,因为已经不在意了,又何必说什么老死不相往来的话哪?
我说过,我喜欢比我厉害的男孩,原先我只将它局限于学习成绩,后来发现是我太过于狭隘,我遇见过一些我欣赏的男孩,他们在比赛中保持着沉稳的思路,他们说话做事周全,他们专心于一样事情并将他发挥到极致,我感谢大学的经历,让我认识了许多有趣而又稳重的灵魂,让我能够真正的接受自己的不足,看到自己的平庸。我也感谢他,他对我的态度的冷漠,让我鼓足干劲,励志要成为一个更加优秀的人。你优秀了,自然会有人吹捧你。当然,人生最重要的不是活出别人羡慕的样子,而是要活出自己期望的样子。
所以,那个男孩,希望你能够按照你想要的方式,活出你自己想要的幸福吧。
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