这周宝丽教练我一次，主题是羞愧感。这是一个老毛病了，最近一次引发原因是被领导指出，有些适合私下协调的事不要在大群说。教练后的几天，不断的触及相关的点。
1. 顺从
我们看到，这是从小习惯的模式。
当我的爸爸以教育我为名理直气壮的指责和羞辱我的时候，我可能曾经也尝试过解释的，但是我的爸爸太有理有据了，再不行就爆发脾气，所以我很早就得到一个结论，反驳是没有用的，他会羞辱的更加严重。
我的脆弱的内心不想要被指责和羞辱的感觉持续，聪明的我发现了逃避的方法，让爸爸赶快结束对我的攻击，那就是承认或默认他说的。
所以别人说我什么，引起我内心不舒服时，我的反应都是表达“你说的真对啊！确实我不应该” ，企图让对方终结对我的指责。委曲求全用在我身上的意思是，对于别人的批评指责，赶紧表达认可，承认自己的错误，不管内在是否有不同的声音，以求留个全尸（体面）。
2. 内化
接受评判时间久了，在某个意识层面，我内化了他人的指责，认同了自己是个一无是处的人，毫无价值。也有可能是我先有毫无价值的信念，才对外在的批评指责这么快产生认同。先有鸡还是先有蛋我还搞不清楚，反正我是内化了那些声音。
教练第二天在上班的路上，我边走边点头哈腰的夸张自言自语：“你说的对，我确实不行，你说的对啊！”连接当别人说我时我的表现和感受。突然我来了一股愤怒：“你他妈的说的对个屁！你说的不对！” 说出来后爽了一点，但是紧接着，我发现自己内心又一个声音，人家说的没什么错啊！我连接感受表达自己，可以骂人家，但是真实的情况是，人家说的没错啊！我小时候就是愣愣傻傻的，我爸才会说我客人来了我像傻子啊，有理有据不是凭空说的啊！
3. 恐惧
最近发现自己承担压力的能力实在是少，不想做有难度的事。因为太想有好的呈现了，怕做不好，所以就逃走了。
逃走的时候也会给自己一些安慰，比如是我自己不想做的，如果我选择了可能会成功。回顾自己的前半生，有一些很好的关键成长期的机会，我都是用这种方式逃开的，最后什么也没做。
害怕承担责任。小时候家里猪跑了，鸭子飞了，父母回家后少不了一顿发飙，说我没有看好家，而比我小一岁多的弟弟，因为他小，我是老大，他没有责任，全都怪我。
这样的环境没有培养出愿意承担的老大，到现在我不想长大。
4. 我是谁
我是一个优秀的人。我是一个能干的人。我是有所有阳光面的人。我是没有缺点的人。我是完美的人。我是每个人都喜欢的人。我是做什么成什么的人。我是没有失败过的人。我是一个一路一直成功的人。
我是一个啥也不是的人，一败涂地的人，毫无价值的人，一块腐烂的臭肉，一个软弱的人，一个傻子，一个能活到今天的偶然，过去的所有得到都是撞上运气，所有失去都是因为我的实力！
我能不能是一个真实的人？我真的是存在？是不好不坏的人？存在就是价值？是神的精心安排？这些目前对我来说是灵性语言的安慰，也是逃避。
我现在觉得，认同自己是个一无是处的人，也是逃避面对那些“不是”，只是这是跟自己低头。我都啥也不是了，那些真实存在的缺点就放过他们吧，打包起来笼统的称为一无是处好了。以为这样就过关了。可以留全尸了。
一直逃，已无处可逃，因为现在各种场景不断的敲打我这个点，如何面对自己这样一个人？真的需要上一阶段的课堂上再找找感觉了。
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