我是一个有注目恐惧症的人。
这是一种症状,伴随了我17年。
不过我前几个月才发现这是种症状,而不是我内心的反射。
大概是小学的时候,我就会经常的脸红,也很害怕,怕所有人的目光都注视着我,那种目光好像就是射过来的利剑,让我动弹不得,所以很少做那种引人注目的事情,很少很大声,很少去发表自己 的想法,因为不能引起别人的注视。
不过这好像不太可能实现,在安静的课堂上,都在安静的听课,我突然肚子不舒服,怎么办?肯定是要申请上厕所,但一说,就会有目光注视着我,我就会脸红,就不敢去看,低着头。只能忍,忍到没了那种感觉,然后回家解决,然并不是每次都能忍,也会跟老师说上厕所,然后就红着脸的出去,回来就会有人问:“你上厕所是嘘嘘呢还是大便啊”。在那时候上大号是我感觉很羞愧的,好像要被别人鄙视的那种,当然我也只能说实话,之后就被他们取笑。
这种取笑过了一天就不会有人在说了,大概不会有人会在意那种事情,除了上厕所,还有回答问题,这让我的症状愈发强大,还记得我们语文老师是很严厉的,也总会用手指弹人,不管什么好学生还是坏学生都很怕他,每当他上文言文时,总会让人先来读一遍,当然总会轮到我,那次那篇是有很多多音字的,我一站起来就脸红了,不敢去看其他的,只紧紧的盯着那本书,一开始就好像读错很多,语气也断断续续,声音也很轻,读到后面,也听到了其他同学发出嘈杂的声音,就好像又在议论着我什么,然后我身体就颤抖,感觉脸和手发麻,也不知道怎么了就读完了,但并不是那么就能熬过的。语文老师就说了:你会不会读!读的这是什么啊,让你看看别人怎么读的。”然后就叫其他人给我读了一遍 ,之后就这样了。
如果我能早点知道这是种病,然后跟老师说明情况,会不会就不会有这样的事情发生了。会不会不会那么卑微了。很显然不会。
现在回想起来我曾经也克服过,那是什么都不懂得时候,六年级,那时我站在讲台上,班主任拿着我的作业本问我为什么没有作业,我一下就懵了,那是他第一次那么严厉的对我说,那时我有一个很喜欢的女孩,也不知道怎么的脸红的我,就往她那个地方看,然后班主任有喝斥到:你怎么不说话啊!"看着我难堪的表情,她在那笑,笑的好灿烂,我瞬间觉得她很漂亮,真的很漂亮,看着那微笑,我也就什么都忘记了,忘记了那种难堪,忘记了我的脸红,忘记的我那时的羞愧,然后对老师说到:忘做了。”就是那么简单,就让我回座位了。
现在我很努力的去克服了,也知道了怎么去克服,至少我也很少脸红,也很少让人觉得我难堪。
对人那种纯净的喜欢的那种感觉是我最好的良药,虽然我只服过一帖,但药效会一直存在。
若你和我一样,那就去喜欢一个人吧,她的样子会融化你的一切不堪。
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