无题

最近生物钟有些紊乱，到了半夜常睡不著。刚看了一篇文章，心里有些不平静。疫情发生的这段时间，人们的生活方式发生了重大改变。曾几何时，我们出门要戴着口罩，量体温进单位。

想起疫情发布时，众多证据指向了武汉海鲜市场的野味。人们吃了带有病菌的野生动物引发了这一场灾难。03年的SARS好像也是这么爆发的。为了一口吃的，最后赔掉了性命，最恼人的是将疾病传播给了那些没有吃过野味的人。

最初，疫情通报时，看着死亡数据不断上升，有一些恐惧。

我第一次对死亡开始有认识，是初三那年，中考带来的压力是不用说的。那时候午休，总会有意无意地想到死亡。那时候好像就开始做一种梦，就好像是死后飘渺在宇宙里，但梦里我总在问自己，我都已经死了，那飘浮在宇宙中的感觉我是如何知道的呢。那一年，我觉得我对死亡开始有所思考。

16年工作后，最亲的舅舅被诊断出，结肠癌晚期，我听到那个消息时，恍惚了好几天，我记得我走在路上，脑子里一遍遍说，我听错了，我听错了。可现实就是很无情，也没有奇迹 出现。我几乎陪伴了舅舅所有的化疗疗程，我第一次觉得在医院上班，其实是很残忍的。我看着舅舅一天天枯萎，却没有办法去挽回。最后，17年，舅舅还是走了，我看到了舅舅最后的时刻，看到了火化前舅舅瘦脱了相，一点不像我小时候认识的俊朗神气的舅舅了。那时候我不那么畏惧死亡了。因为每个人都要到那一步。

17年是我人生里灰暗的一年，年初我买了房，谈了恋爱，结婚，后来在年底有了女儿。可是那一年伴随的是，爷爷，奶奶相继离世，我最后出了一个车祸，车祸没多久我的婚姻也到了尽头。舅舅正是在我车祸后不久离世的。家里的一个外公，因为种种原因上吊自杀了，这个外公和舅舅年龄相差不大，舅舅那会儿知道这个事，除了心里一惊，也更泯灭了一丝生的希望。那一年不论对我，还是我的父母都是一场灾难。

17年9月8日，发生车祸那一天，是我离死亡最近的一次。其实当时我都不知道自己发生了车祸，等我从地上醒来时，我不知道自己是谁，自己在哪，发生了什么，有一些晕，有一些暗。后来我爸来了，两个小时后，我到了医院。随后是二十多天的住院。那一段时间，我一下想通了很多事情，我不再惧怕很多事，好像也可以从旁观者的角度看待自己，理性地认识自己。如果有平行世界，我的一部分来自于另一个世界。车祸那一天，我的一部分我消失了，来自己平行时空的一部分我合成了那之后的我。那一年是最后，唯一让我感觉有色彩的是女儿的出生。可是我好像也预见了，我婚姻的结局。女儿才生下来那段时间，我每天都坐在旁边看着她，就那么目不转睛地盯着她。那会儿除了父母，我最割舍不下的就是她。再后来，女儿被我藏进了内心的角落里。我想起她会哭，那时候，我才觉得我是活着的。

是的，那过去的一两年，回想起来我过得很没有生气，如一个工具人，如不是遇见了她，我想我不会再活过来。

我有心了，世界又有了色彩，我爱她，我爱笑了