可是啊，即便如此，即便我伤痕累累心如刀绞，我还是爱你，你说我这是不是贱！我依然愿意说服自己去相信，相信你跟我在一起的时候是爱我的，相信你对这段感情是忠贞的，相信你是以前不够成熟现在知道自己想要的是什么了。那次你喝醉酒，给我打电话，说，宝宝，我想娶你了，嫁给我好不好，我好爱好爱你，和你在一起之后我就没想过别人……醉醺醺地，重复说了好多遍，说了好多好多话，我没告诉你，当时我的心砰砰跳，我总是嘴上傲娇心里柔软。我在想，这个男孩子，能是我的男孩子，真好，我等了这么多年，等到了你，真好～那一刻，我多想和你有一个家啊～一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。即便那时候，我已经知道很多事情了。我不是没遇到过比这更让人心动的告白，不是没遇到过比你更好的人，比你对我更好的人，但是，我不喜欢，我很清楚他们想要的是什么，我给不了，我就一定会拒绝地彻彻底底干干净净。跟你在一起之后，我更加看不到别人。
我真的讨厌极了两个人在相处中慢慢展示缺陷后分道扬镳的这个过程了，所以从开始我就要给你看到， 我傲娇又自大，冷血又毒舌，一肚子的嫉恨心和满腔的占有欲。如果这些你都愿意去接受，那我再给你不同于别人的东西。所以那时候你觉得我是钢铁直女。所以对不起啊，因为生平实在没有特别喜欢过一个人，所以喜欢你的时候才会手忙脚乱。可能是我太用力了，才会把所有都给了你，没给自己留一点余地。我的欢喜、恐惧、傲娇、幼稚、脆弱、无邪，我的啰里八嗦、犹豫不决、癫三倒四、神经兮兮、关键时刻的狠绝、患得患失的安全感……爱情是一场战役，成年人的相处，是最忌讳暴露缺点的，我很清楚，可我毫无保留，因为这，才是完整的我，因为，我爱你，我相信你。
一直以来我都尽可能地不去麻烦任何人 ，自己能做的就自己做，自己能扛的就自己扛，实在是一时扛不过来的，就慢慢来，面对别人说要保护要照顾，第一反应是害怕是拒绝，怕他照顾得不好，怕他照顾得太好，以至于突然哪一天人家不照顾了，竟不会自己一个人了，以前一个人能做的好好的突然就都不会了，像个傻子…… 直到现在，我依然觉得那种有问题能自己解决的女生特别酷，不会刻意向别人示弱，自己能做的事情坚决不找别人帮忙，社交也不会主动迎合别人的喜好，所以很容易被不了解的人评价成性格不好，但我就觉得这样的人很酷。她能独立，凭什么要对你示好？被那些需要女生示弱的人喜欢，对她来讲根本不重要。遇到过狮子的人，怎么会看上野狗！我这样说你可能又听不懂，呃……通俗地说，就是你若盛开，清风自来，你是什么样的人，自然会吸引什么样的人。得要时刻检查自己是否具备抽离和独立的能力，时刻反省并补习新的自我生存技能，时刻准备面对离别，演练悲伤，时刻警惕，作为对放松和依赖的补偿。成年人，辛苦的哟。可是你有没有想过，那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能会一个人哭到睡着的女孩。
我说，我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了随时要走的准备。假的，是假的，至少现在是假的！那些噼里啪啦摔门而出的，从来都不是真的想离开，真正走的时候，是默不作声的……昨天晚上，我哭得很绝望地问你，为什么？为什么你要这样做？为什么你要做这些事？为什么你做这些事的时候没有想到我？为什么，你要用这种方式把我弄丢？希望你能透过我的嘶吼痛哭，看到我故作坚强的逞强。不过一直以来有一点你做的很好，你虽然让我伤心，欺骗我，但从来没有把我抛下，让我独自面对黯然神伤。你说，遇见我之前，你是个遍体鳞伤的人，是我拯救了你；那么，现在的我呢，遇见你之后，我也成了个遍体鳞伤的人，是你伤害了我。这么说的时候，我没有责备你的意思，而是我想告诉你，我现在已经没有去爱别人的能力了，是你给我剥夺了，所以你给我的伤害，应该你来抚平，也必须你来抚平！别人，不行！我的心门已经关了，走不进来，我的思想也不允许别人来承担你的过错，没有理由，更不需要！我在等着你给我治愈！我经常和你说，一段健康长久的感情，绝不是一方单方面努力的，而是双方共同经营，好的感情，不是我看向你的时候你也看着我，而是两个人的目光，能在一个方向。所以信任很重要，沟通很重要，有效的沟通，足够的信任，最最需要的，就是坦诚，所以啊，你不要再骗我了好不好？任何事我都能沟通，但是你不要再骗我了！记不记得我跟你说过，我爱海，但我不会跳海。身体发肤受之父母，这世间事，除了生死，哪一件不是小事。
张爱玲在书里写到，在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。
这些话，在今天给你发了那一段之后，就断断续续地写了，写了好久了，看来这两天真的是用脑过度，现在都转不动了～好了，睡了。郝思嘉说过，明天又是新的一天。
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