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大清早懵懵懂懂便挂怀昨晚老板微信转给我的钱，不太明白，按其微信语意，说因卫生员住院，为表示安排我打了扫厕所，而对使我受到的委屈感到抱歉。这个道理在我看来是站不住脚的，没有这回事，我觉得他的抱歉用口头表达已足够，却同时用金钱安慰我，我有点摸不着头脑，昨晚表示坚决不受。但早上我回想，我不是仁人君子，钱既是我所需，也是我所求，并且在这一时期，薪资方面使我的生活不能满足而艰难紧迫，我有点犹豫，好像收下的道理很充足，不受的道理也充足。看了一眼微信，果然又在我昨晚回复他三大段话后，今早6点47分回复了我的消息，说，你收下先用，有需要再提。

我想了一会儿，打了几个字：“好的，感谢。”但，好的，貌似太过多余而累赘，或好像还表示未完待续的意思，多余的字都似另有所图。便删去好的，只回复感谢二字。

农药简单好玩，便打开手机沉浸了一会儿以找到切入一天生活的状态。

躺着看了一会儿书，前天和昨天翻看死屋笔记，前二三千字使我对它的期待很高，今天看了以外的字，觉得委实太过杂乱无章，情节不通，便合起来扔在床角，拿笔翻开第一页，不顾是借的图书馆的书，写上“评语，使人恶心反感的书。”因为的确使我反感，第一章第一页我密密麻麻评注了揣测作者的意图，只得出作者怨恨和报复境遇的心理，不存在文学艺术观赏性，全书内容大概正如书名表达的意义——死屋的笔记——前一章使我反感，毫不夸张的说。

隔壁楼有两口子忽然争吵起来，女的声音很大，听不明白因为什么发火，渐渐响起打碎杯盘的声音，男的吼全打碎啊，都打烂了吧，只有这句非常清晰传的很远，女的一边憋屈地用哭腔跟男的吵，一边动手打碎了家具，破碎的杯碟传出坚决的乒乓声。年纪从声音分辨大概在三十五岁往上说，在这老化的楼房里，突然显露出住着这么一对不幸且不合的夫妻，该使这座已上了年级的老房子，更显得凄凉了许多。

看了一会红楼梦，已到六百六十五页，看了几节短视屏。之前挺喜欢的女主人，在宿舍做饭，吃面包。这个过程我忽然设想，如果我是她的寝室室友——我会讨厌死她！

大学时没留下一个好友，和室友间的关系也冷冰冰的，因为受不了他们有时大喊大叫，有时吃东西的声音，有时谈论生活的家长里短，成天开没完没了的玩笑。完全不讨论干货一类的学问问题，也不看有意义的书籍，倒是有一个经常看书的，对他的印象还不错。我发现如果我连着几天不看书，我真会莫名其妙的好像发疯一样的仇恨身边的事物人物。别人打搅我看书，就不理解他们，也不原谅他们。

躲避身边的人便从这点上来，昨晚梦到向一个女老师请教该如何写写一段话，尽量把语言组织的使她听着简短而不违和此时的环境和我的本意，第一遍没回答，第二遍问她，她恶狠狠地说，你怎么那么烦呐！梦境旋转了一下，后续便没有她了，可能我忽然怕她讨厌她，扭头走了，并且在梦中试图抹去这段梦里的记忆。

醒来后觉得失神，寻找原因时，顺着情感线往记忆深处挖，忽然扒开迷雾，找到了失神的根源，正是这段发生在梦里，又试图在梦中抹去，终究没抹干净的话。

我始终觉得能够做好想做的任何事情，但前提是沉得住气。昨晚在图书馆看书看到四个小时时忽然到了极限，想起一天没吃饭，虽然不饿，但脑海里牛肉汤在紧紧的召唤我的灵魂，我实在还想看书，但是牛肉汤就是饶不了我，我把看书比作其他的学习和工作任务，把牛肉汤比作兴趣爱好，两者便站在泾渭分明的各自地盘上，争分相对地占用我的时间和精力。输赢是关于工作为先还是兴趣爱好为先的兴致理念，关乎我的精力意志怎么用、如何用、对谁用、用多少的问题。我明白了，要想持续做好一件事，兴趣爱好和久而久之养成的习惯，才是成绩和成功最大的阻碍和敌人。

最后，还是吃的狂热爱好在头脑风暴一样的拉锯战中后来者居上。

吃了二十三块的牛肉汤，肚子不见饱，拍了拍口袋，还是肚子比口袋重要，又去吃了碗牛肉面，饱了，只是看着萎缩的口袋，有点心疼它。

晚上老板发来钱，1000块，眼睛也没眨地谢决了他。所以当用钱紧缺时，比起被人援助，还是自己肚子饿更让我直不起腰来，彻底地服软。肚子饿才是真理，不管要用多少钱砸饱它也不惜，别人的怜悯可有可无，不管给多少钱也不眨眼睛。钱的问题，不关乎气节和尊严的事，而肚子饿，也不关乎钱的事，只要骨气尽到意思了，吃饱无妨，拒绝接受亦无妨。谁让古代先贤把人的意识提到了一个标准的高度，超出和达不到都显得“人不道德”，所以为了有良心和道理及德行，使自己“做人”能心安理得，生活还是得遵守他们提出的关于德与品的理念。虽然终究觉得花里胡哨假仁假义虚伪做作，但从小骨子里接受这样的教育，实在背弃不了啊！没有丝毫办法，真是有点厌恶这样的虚伪。气节和尊严比吃饱肚子穿暖衣服反哺老人还重要，也算是真他娘的狗屁逻辑狗屁品德狗屁说教虚假仁义了。