小宁说：她被离婚了。准确地说是被婆婆离婚的。
记得她结婚那天，我问起她的婚姻，她满脸笑容地说：“幸福！”
这让我很放心，虽是远嫁，她却能向甜蜜生活奔去，真好。
婚后，小宁在闺蜜圈消失了。
再度出现时，她已怀孕六个月，看起来很憔悴，脸色蜡黄，眼神空洞。我很吃惊，小宁苦笑道：“唉，我怕是得抑郁症了。”
小宁说，婚后老公上班早出晚归，家里只剩她和婆婆两个人。婆婆是南方人，有着与身俱来的自我优越感，平日里，说话都是命令。
孕初，她特别嗜睡，但碍于刚过门，婆婆没午睡，自己就不敢睡。直到有天困得发晕，刚进房间，客厅的婆婆喊道：“现在别睡！没到一点呢，睡觉要有规律，这样对宝宝好。”小宁没说什么，乖乖去了客厅。
晚饭后，小宁想看《海峡两岸》，可婆婆非拉着她各种治病养生。那血淋淋的器官演示，令小宁一阵恶心。可婆婆看得正欢，还做笔记。小宁默默回房间，刚拿起手机，婆婆就到了，说：“别看手机，有辐射呢，对宝宝不好！”
小宁看书，婆婆不是来开窗、关窗，就是来问：你冷吗？你热吗……
小宁一直忍让、隐瞒，不想让老公担心。
那天，终于还是来了。
午休的小宁总被阵阵开门声惊醒。婆婆以端茶倒水为由，随意进出，反反复复。气得小宁干脆把房门反锁。婆婆便在门外叫嚣：“呀！反锁干嘛？你好笑不啦！”然后唠叨指责小宁一个下午，她憋屈得哭了，刚要开口，婆婆立刻说：“你别开口说话！说多了动胎气，对宝宝不好！”她气得没吃晚饭，假装镇定地留下一句：“去散步。”离开了，跑到楼下公园大哭一场。
半夜，老公才找到在外游荡的她，气愤地问：“你在家待不住是不是？妈妈发信息说你出去了，你去哪儿了？怎么？妈妈对你不好吗？”
小宁吓得没说话，委屈得一直哭。老公问：“你爱我吗？”小宁点头。老公竟答道：“爱我，你还这样？别哭了，心烦，我已经很累了。”那晚，小宁还是和他回去了，但彼此有了点隔膜。
听到这儿，我实在受不了了，问：“你忍干嘛呀？跟他们说出来啊！”小宁没回答，一直在哭。
孩子出生两年后，她还是被离婚了，没有第三者，没有感情破裂，只因她和婆婆难以调和的矛盾。
小宁的结局，是意料之中的。这世间，婆媳不可能没有矛盾，那么，怎样才能建立良性的婆媳关系呢？
1.“吼出来！”开诚布公
其实，把婚姻推向深渊的，是自己的软弱。
记得高中英语课上，老师鼓学生读英文时说：“你就该大声说英语，反正你说出来，痛苦的又不是你自己。”在第一次被婆婆限制午睡时间时，小宁就应该说出真实的情况，也许此后就没有那么多积压的抵触情绪。
当婆婆指责反锁房门的你时，就应该痛痛快快地去理论，甚至“吼”，因为这真的侵犯到你的权益了。当你开诚布公地讲明，孕期受惊吓的利弊，只要婆婆不是故意为之，应该会有所收敛。
冯唐有个九字箴言：不着急，不害怕，不要脸。用在婆媳间刚刚好，不怕红脸，不怕吵，就怕你唯唯诺诺，忍得凄苦，问题却并没有解决，伤了自己，别人还不领情。
2.我的情绪，我做主
婆媳关系中的天敌，其实是自己。
情绪里，要学会自我拯救，做到真正的情绪独立，悲喜不依托他人。有一个故事，西藏有位叫爱地巴的人，每次与人争执，就快速跑回家，绕自己房子跑3圈。后来，他老了，拄着拐杖艰难地绕完3圈，太阳已落山。
人们好奇地问他，为何生气就绕家跑3圈？他说：“年轻时，生气就跑3圈，边跑边想，我的房子这么小，哪有资格与别人生气？想到这儿，就消气了，赶紧投入工作去。”，“现在老了，生气跑时，就想，我的房子这么大，我又何必跟人计较？也消气了。”
所以，你应该不断调整自己的心态，转移情绪。如果小宁换个角度想：婆婆处在为宝宝着想的角度，而自己却在寻求自由、不受管束的角度，其实两者都在理，这样平衡好情绪，就不钻牛角尖了。
3.别忘记“伴侣”，他是最佳调和剂
告诉你的伴侣，你当下的真实感受。
老公，自古以来就是婆媳间的桥梁、纽带。桥梁搭得好，路才通畅。小宁这样，默默哭泣，却不表达，放弃老公的桥梁作用，显然是不明智的。这世上没有人，会在意你的隐忍付出，只会觉得理所应当。
任何时候，与婆婆尖锐矛盾时，应以平静的状态讲述给老公，你要摆明你的立场，希望老公站在“理”这一方，客观处理。
失败的婚姻，一定有个未经调教的老公，强势的婆婆和懦弱、零沟通的成员关系。
姐妹们，行动起来，我的婚姻，我做主！
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