毋庸之年

我发现我不喜欢同我父亲交往的最大原因是：他喜欢教我做人。

本质上我是一个十分高傲且目中无人的性格，反抗是这么多年来被列为最喜爱做的事情之一，除此之外便是挑刺。昨晚我屡次想打断他讲话，说我不要再一遍又一遍听你们的发家史，都说好汉不提当年勇，你怎么恨不得每见我一次就从头到尾讲一次呢？

后来我没打断。

一是因为我从小接受的教育，我几乎不在他人讲话的时候插嘴。二是我沉默的时候突然想到，如果连我都不听他说这些事情，那他还能对谁说呢？人生苦寂，总是想要一个能听自己说话的人，得不得到反馈不打紧，能说出来，就已经很好。 

但是他在讲话的时候我无聊啊，我只能神游，我就想，他为啥老喜欢给我讲这些，为啥老喜欢教我做人，说实话有时候我都不太想做人。然后我就猜，最大可能就是因为小时候他觉得没机会教我，到现在弥补回来。

聪明的小脑瓜子。

还真的是。

但有很多东西真的很限时限量，他惆怅提出我与他们关系疏远，亲密难得。我倒觉得很好，过分的亲密会成为负担，我会因为自己盛情难却而折磨自己。不断去讨好，不断去迁就，不断觉得心怀愧疚。

然后就导致理性被排在了感情后面，无法明辨是非，即使明辨了也改变不了我厚此薄彼的对待。最残忍的是人心，恰恰最柔软的也是人心。

我不关心所谓家族的发家史，我甚至不关心所谓的一脉传承。因为没有人活着容易，我这几天很多时候会迅速陷入自我唾弃的怪圈里面，恨不能掐死我自己，或者扇自己耳光，最后我就蜷缩在某个地方，咬牙一小会儿。

我姐姐很敬畏我爸爸。

哪怕儿子发高烧，但只要爸爸说要出席，还是得硬着头皮带着小孩来赴宴。我在宴席上看着小孩无精打采却被迫同亲戚玩乐的场景心有戚戚，我不明白为什么，但如果角色对换，这样的画面一定不存在。

我最敢做的事情就是忤逆。

自我意识很强和钻牛角尖是两回事，我认定的东西可以改，但不能轻易改。

所以在时间这一层，从来不存在弥补。不同的时间段一定有不同的意义，错过了肯定不能同日而语，可我不怨恨也不渴求，大家友好相处，你觉得可悲，我却觉得甚好。

因为脚下的，永远都不会是昨日的水流了。