03.21
“希望你不要再碰到像我这样的人，敏感、缺爱，总是闹你，经常瞎想，老吵着你陪我，总让你很累吧，但又希望你碰到这样的人，因为这样的人真的好爱好爱你啊。”
02.27
其实我从挺久之前就想写点东西，
你可以每天兄弟兄弟地叫我，可是你也不要忘记我是个小女生啊。
有时候觉得自己特别委屈，你可能理解不了究竟有什么好委屈的，可是就是会有某些时候你的一些做法触到我敏感的神经。
王学森，和你在一起的这两年多的时间里，我没有一刻停止过爱你。即使有伤心难过亦或者觉得愤怒的时候，可是爱你这件事，我超认真的。
我们有很多次争吵和生气，我几乎都忘记了。在北京火车站的那个晚上，那是第一次我有一种下一秒就要失去你的感觉。像是一根拔不出来的刺，已经过了挺久了，每次一想起来我的眼泪还是像决堤的洪水。我很难从你这里体会到那种被人坚定选择的感觉，仿佛就是你刚好需要，而我刚好在。
很多时候，你稍微说点好话，亲亲我抱抱我，就能治愈我的坏情绪和差心情。其实我真的很好哄的。
以前我总会觉得你对我发给你的消息视而不见，那天看到你的微信把我置顶，我突然觉得可能你比我想象的更在乎我一点。
那天晚上十点钟的时候，你的手机闹钟响了，我问订这个时间点的闹钟是干什么的，你说“晚上找你聊天的”。
在北京的时候，你给我洗内裤和袜子，虽然是我撒泼打滚要求你的，可这件事情真的超戳点的。
有些事情，你为我做一次，我就想为你做十次百次。
其实我想听你经常对我说“我爱你”；其实我想每天视频的时候不想挂断的那个人是你；我也想让你每次等不到我的微信的时候委屈巴巴地质问我怎么不理你；想让你在每次离开的时候不要那么潇洒……
我希望你也经常夸夸我，经常跟我说说话，而不是开心的时候什么也不说，生气的时候什么也不说；
02.18
如果可以，我希望自己从来没有遇见你，也没有爱上你。
我一直希望自己是个小太阳，可以待人热情一点。
我也希望收获相应的热情。
可能你会觉得我越来越黏人。
我想和你见很多很多次面，说很多很多的话，看很多很多场电影，压很多很多的马路，吃很多很多顿饭……
也想每时每刻待在你身边，想让你把更多的精力用在我身上，想让你每天想我也多一些……
你给的还是那些，可能是我想要的太多了。
我也不知道自己凭什么要求你事事都顺遂我，也不知道
不知道为什么，我还是总会觉得你不够爱我。可自己也迷惑自己究竟想要什么样的爱。
2017.10.11
我也不知道我自己从什么时候开始这么爱说话的
我挺害怕招人烦的，尤其是你
可是怎么办呀，见不到你的时候就想见见你，见到了就想跟你好好说说话
你让我觉得，我一次次行走于你的底线
你那天晚上跟我说，总有一天你会惹恼我的，我立马就怂了
觉得有点害怕又有点难过
可是为什么你跟我不一样呢？
我也曾被人妥善安置过，我知道那种被别人放在心头超级在乎的感觉
可能这样说对你不公平，你给了我很多，你带我领略了很多不一样的风景，你对我从不吝啬财物
可是我有时候觉得很空，心里不踏实
是我太贪心了吗？得到以后想得到更多
我也想让自己酷一点，我也想晚上聊天的时候跟你说，王学森你去睡觉吧，我困了
可是我做不到唉
我说过几次，都是因为害怕你先说所以自己才先说的
上次在火车站，我一个人蹲在候车厅里哭成狗，我很想若无其事把分手说出口，可
话到嘴边我怎么也吐不出来
最后怂怂地憋出一句：我这么麻烦，要不你别要我了吧
王学森，你对我一直很理智，很成熟
可能你觉得你过了那种你侬我侬的年纪
而我的少女心还在成长
女生谈恋爱以后很容易患得患失，很容易以男朋友为中心，我是这样，我身边的女朋友也是这样，喜怒哀乐不自控，随另一个人起伏变化，给我们的配置真的怂爆了，我一点也不想要
我当不成那种懂事的女朋友，在你需要的时候来不需要的时候离开
我跟你说过，我想当一只壁虎，想时时刻刻挂在你身上
我也很想要那种总是被人需要被人热情对待的时刻
我特别希望你能包容我的撒娇任性卖萌犯贱和无理取闹
我以前可想结婚了，觉得能过自己的小日子是一件很幸福的事情
现在我有点怕了，觉得现在内心得不到满足，以后可能会更难过了
我也不想想太多啊，我也想每天嘻嘻哈哈快快乐乐的，可我有什么办法
10.11
不喜欢你总是一副不缺我的样子
就算我要走，你好像也没想过要挽留，这让我觉得…挺受挫的
我是小仙女，你应该祝小仙女生日快乐的
09.17
跟你说我朋友的事情，其实是觉得在她身上看到了自己的影子。就是那种会被一个人左右心情的感觉，他说的一句话会让人精神倍增或者跌入谷底。
我说她很难过，你说你就很看得开。从那天晚上以后，我听你说了很多次这句话。
我想大概你是不想让我以后轻易把分开说出口，以此来申明这件事情的严重性。可说真的，你说一次，我难过一次。
最怕我委屈难过说要走，你不挽留
你对我，就是太理智了
我现在依旧想问你，你真的可以说不要就不要了吗？
09.08
我正在朝着有你的方向。
我很想你，想明天睁开眼睛见到的就是你。
我都不会说话了。
可能你天生就不怎么会表达，我没有看到过你动情的样子，也不曾流露出不舍和难过的表情，可能这是你惯有的方式。
你是不是很久没有难过了，你觉得生活里的种种琐事都可以被看得很开。可我知道你有过心碎的时刻，虽然那不是为我。
你越来越成熟，越来越独立，你也会把我紧紧搂在怀里。可我知道，对于感情，你没有特别执着了，当然也不会非我不可。
在你想找人安稳度日的当下，我还在渴望一场浓郁的爱情，得不到我想要的有时候我就会灰心。
你看够了玩腻了通透了有了你自己的步调，好像也没怎么想过对我公不公平，我从来不后悔将自己交付于你，和喜欢的人在一起我已经足够欢喜，然后想得到更多。
我想枕着你的胳膊朝向你摸摸你的脸。
与你有关的从前，知道的越少越好。可我还是不愿放过自己，而且乐此不疲。
没有自己想听的结果可我还是要听，乱七八糟的好奇心可真难对付。
08.17
你从来没有凶过我，除了开玩笑也没有跟我大声说过话，嗯，记住一定不要凶我，我这么玻璃心的人，会委屈死的。
隔着手机有过一次很大的争吵，我很歇斯底里。
以前自己是个挺坚强独立的小姑娘，跟你在一起以后，越来越矫情！
你喜欢吃鸭肠，就像绝味卖的辣辣的那种
你喜欢吃肉，对全家桶有迷之热爱
你抽烟，但在我面前尽量克制
你对酒精过敏，所以不大能喝酒
你太瘦，所以很想长点肉，前一阵还特意跟我说你重了几斤
你肠胃不好
你喜欢穿运动的衣服和运动鞋，你说你老了舒服最重要
你开车的技术越来越好了，明明我们的起点相同
逛超市的时候你很喜欢背着手，像老干部视察工作一样
08.16
其实我没有觉得你对我不好什么的，那天晚我哭着吼着跟你说的那些话，也只是因为你对我态度恶劣我把自己的难过和委屈夸大了来说罢了。可能就是因为我不在你身边，所以总觉得想要的安全感和被关心的程度不够，是无论你给多少我都会觉得不够，很多时候可能我看你一眼就好了，可因为我看不到你，我就觉得很不安，就想要跳出来吵吵着告诉你
因为要隔一段时间我们才能有新的回忆，所以很多事情会被我拿过来反复说，情话也是那几句，翻来覆去。
异地久了，可能结束这种状态相处的时候会出现各种问题，彼此会发现很多日常生活中所不能忍受对方的各种细节，我其实还挺害怕的。我们所有的相见都是久别重逢，就算有什么问题也会被相见的不易和喜悦冲淡，生气也很容易和好。
爱，无所不能。
我对你的感觉，单纯且偏执。
也不知道我到底在骄傲什么，觉得拥有了你比拥有任何
我曾经也很酷，碰到事情绝不低头。可在你面前，我觉得低头认错撒娇服软也挺萌的。
十里春风，山长水阔，都是你。
再和我相爱五六十年吧，剩下的时间我允许你去爱别人。
有一个人，互相看着顺眼，有共同话题，他愿意为我全心全意地付出，我也愿意去照顾他陪伴他，有相爱的心和让彼此幸福下去的勇气。
我爱你，我要我们在一起。
你愿意来保护我吗
08.03
你就是那个我吹头发还能倒出空来回消息的人，因为害怕让你等太久，所以一直看着屏幕。
我觉得你对我不热烈了。见不到你只能看到你打在屏幕上没有温度的字，碰巧你也不是甜言蜜语之人，说出的话也时时不得我心。
不要跟我大声讲话，不要凶我吼我，不要说话冷冰冰，不要故意不理我……别人这样对我我还有力气还击，可如果是你的话，我光是想到就觉得委屈得要死了…
07.18
我觉得我有些坚持不住了，尽管我还是喜欢你喜欢的要命。
你生病了，感冒头疼拉肚子。你发过来"想抱抱你"这四个字的时候我的眼泪就出来了。
我回你"我不让你抱，万一传染上我怎么办"，你走心讲出来的话我只能用玩笑简单带过。你不知道当下我的无力感有多么地深刻。
所以我想啊，以后你生病难过都不要告诉我，我抱不到你暖不了你也没法照顾你。
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