世界上最痛苦的是什么? 不是“失败”,是我“本可以”。这就是后悔的含义。 五年前买房,我本可以轻松成为百万富翁。 十年前选择另一个人,我本可以过的更加踏实幸福。 小时候好好读书,我本可以拿个重本文凭,走上人生巅峰。 错误的选择加上美化的未来,就组成了后悔。 它会携带着很多情绪,轻则自责内疚,重则把一个人困在原地很多年。
我们先来了解一下三种类型的后悔。
第一种,没能做正确的选择。 这种选择针对具体现实的事情,选择的结果是很容易评估的。 简单来说,你选择了 A,赚了多少钱;如果选择 B,可以赚多少钱。 多年前,一套别墅200 万一栋。 现在,这套别墅涨到 1600 万。 你看,我们回头看的时候,都带着“上帝视角”。 但要真能回到过去,重来一遍,我打赌还是会选择不买。 为什么呢?因为一个人的决策由一整套的内在机制决定。这套机制由我们的先天特征、既往经验决定,包含了我们的风险厌恶程度、价值排序等等。他的风险倾向低,价值排序中房子是刚需资产,或者考虑租售比,投资是有一定风险的,有些地段涨价有一定的政策属性,但你了解的信息未必是绝对正确的。与其说是一种自由的选择,不如说是一种必然的选择。
第二种后悔是:虚假自我的选择。
什么叫虚假的自我?简单点说,就是我们给自己带上的一个面具。有的人特别强势,但你深入了解他,你会发现,他的强势背后是个一颗敏感脆弱的心。这个强势就是他的虚假自我,脆弱才是他的真实自我。有的人特别外向,左右逢源,但你深入了解会发现,他的外向背后有深深的孤独。这个外向就是他的虚假自我,孤独才是他的真实自我。虚假自我本来是用来保护自己的,为了避免真实的自我被伤害,感到痛苦,就出现了这个面具。但是呢,虚假自我又总是招来我们不想要的结果。这时候,就有了后悔。可以说,绝大部分亲密关系中的痛苦都源于虚假自我的选择。 后悔嫁了现在的老公,可能是当初的你根本没明白真实自我是怎么样的,想要什么样的生活。 后悔失去了一段感情,可能是你的虚假自我总是通过各种方式伤害对方。 似乎你本可以和他在一起,好好过,有未来。 现在,却只能悔不当初,那时没做那件事就好了,那时再努力一点,再勇敢一点就好了。 这就是第二种后悔:明明心里渴望着爱,偏偏虚假自我推开了爱。
第三种后悔是:理想自我的表现。
什么意思呢?比如说,我的一个朋友到现在 快40 岁了,现在还会做梦回到高考,这是他最后悔的一件事。 因为高考失利,他没能上清华。他很后悔,如果那时能管理好自己的情绪,如果那一道选择题做对了,就好了。高考失利的人也很多,为什么我的朋友人到中年,还这么后悔?因为他的理想自我是:他应该是一个上清华的人。再比如说,你今天有一项重要的工作,但你拖着一直没做,刷刷手机,回一下消息,倒个水, 泡个茶,跟同事聊聊天,最后只剩下一个小时就必须完成这项工作。现在,你后悔了,早干嘛去了,怎么就不能勤快点、上进点? 因为你的理想自我是:自己应该是一个上进勤快的人。 理想自我是我们关于自身的一个愿景,我应该是一个什么样的人,我应该如何说话处事。 如果只是做不到,你可能会自责、无助、难过。 看似触手可及,你却没做到,随之而来的就是后悔。 这就是第三种后悔,它是你理想自我的一种表现。
说了这三种后悔,你可能已经发现,后悔就像一针麻醉剂。这样,你就可以对自己说:“我之所以有今天这样不尽如人意的处境,只是因为犯了一个错误,只是因为当初自己的一个选择嘛。”多好,你瞬间就能美化自己,我其实可以的。 你看,后悔是件多么能提升自我价值感的事呀。但我想告诉大家:后悔,其实是个伪命题。 即使重来一百遍,你仍旧会一次又一次,做出相同的选择。 因为看似一个错误的选择背后,有你的内在机制,有你的虚假自我,有你达不到的理想自我。 偶然的选择背后,蕴藏着许多的必然。
怎么办呢?
对于第一种后悔,没能做正确的事,分两步:
第一,承认错误。
第二,做正确的选择。 比如买非自助房,本质上是一种投资,后悔出现,是为了解决问题。
别墅涨到 1600 万时,已经买不起了。但重新评估市场之后,拿出 300 万买了一套房,作为其中一项投资。从现在的上帝视角来看,这未必是一个最高价值的投资,因为去年下半年开始房产市场有所回落,但是既然选择了,懂得愿意承担房价下降的风险。并且这三百万是不影响日常生活的。就像是现在,真正能够承受股市震荡的,一定是有策略选择投资并愿意承担投资风险的人。承认自己不行,是件需要勇气的事,但也是件值得做的事,因为这是认清现实,开始行动的第一步。后悔的人,浪费现在的时间,试图回到过去,实则以扼杀未来为代价。
对于第二种后悔,虚假自我的选择,要学会摘下面具。
作家布朗尼·维尔曾问过许多临终的病人:“如果人生可以重来,想要改变什么?”这些病人的回答十分相似:“我希望我当初有勇气去过自己的生活,而不是他人希望我过的生活。”追随自己的内心生活,关键是要摘下面具。这并不是一件容易的事,面具带久了,你甚至分不清哪些声音来自外界,哪些声音来自你自己。比如说,一个追求完美,苛责自己的人,他可能直到中年,内心感到越来越深的空虚和孤独, 才会发现自己半生都在满足别人的期待。所以说,我们要以始为终。如果今天是你生命中的最后一天,你还愿意做你今天本来应该做的事吗? 如果你的生命只剩下一年,你想做什么呢?当你站在生命的终点,你才能清晰地看到:哪些人是你真正珍视的,哪些事物是你真正在意 的,没做什么会让你感到特别遗憾,做了什么会让你感到由衷满足或感到此生没有虚度。
而针对感情中的虚假自我,则需要清零思维。
我们会在成长过程中形成许多固有的感情模式,比如,一个从小长期被爸妈忽视的孩子,可能成为回避型依恋,靠回避来保护自己不被忽视伤害。清零思维就是把过去清空,从现在开始为自己负责,做出新选择的一种思维方式。
你可以问自己两个问题:
1 如果奇迹发生,明天醒来,你是一个全新的人,你想要的关系是怎样的?
2 怎么做才能获得这样的亲密关系?你第一步会做什么?
站在原点,一切归零,能够带给我们重生的力量,拥有更多未来的可能性。对于第三种后悔,理想自我的表现,要学会尊重现实。如果你的理想自我在你的个人提升点上,努力一下就能做到,那一定会成为你不断前进的动 力。如果理想自我与现实自我在两个端点,反而会丧失动力,感到深深的无助,并因此自我攻击。比如,你本来就是随性生活的人,却认为自己必须按照固定的作息生活,这就会成为两股力 量往两个相反的方向拉扯自己。我们需要做的就是,尊重现实,调整理想自我,将它放在个人提升点上。 比如说对待拖延,有两种方式。第一种,拖延后,告诉自己我本来可以自律一点,我应该上进一点,做好各种时间规划。下 一次呢,还是拖延,以及随之而来的更深的自责。第二种,拖延后,尊重现实,告诉自己,我没办法那么自律,我做不到。问问自己:“有没有别的办法来解决这个问题。”于是,出现了有效的拖延。去了解自己的身体,寻找适应自己的节奏,在拖延之前安排一些其他有效的工作等等,也许你过去拖延一天现在只拖延半天,而且还做了很多本来放在次重点的事。
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