悔过

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文/大猫图/月神之箭

这是一篇欠了三虎大概三百年的文章。今天终于下定决心，写一篇关于我这些年的悔过。

今年，我23岁。

记不得到底当过多少次熊孩子。

在青春期的时候，我还信誓旦旦坚定的以为自己没有过叛逆，

现在想起来一个在叛逆期的人怎么可能知道自己是叛逆的，就好像你叫不醒一个装睡的人。

以前，我有过好长一段时间的自我膨胀。

膨胀得我觉得天地之间好像只有我自己是最正确的，我跟父母吵架，我跟家里的长辈顶嘴，而并不以此而羞愧。

想起当年的我，我恨不得抽自己两耳光，以至于现在夜长梦多，时常还会想起当年干过的蠢事。

十二岁到十八岁，可能是我最荒唐的一段日子。

十二岁的时候，我到重庆读初中，跟外公外婆还有小姨住在一起。

那段日子，我每天不是跟我妈打电话吵架跟小姨抱怨，就是跟小姨吵架了打电话跟我妈抱怨。

记得有次我跟小姨吵架了，她在屋里，也不知道怎么想的，坐在客厅里面就开始跟我妈打电话数落我小姨。

现在想起来，最伤人也不过如此，而这个伤人的人就是我。

如今每每脑海里浮现起当时的场景，便会难受得不知所措。

十八岁的时候，我在家无所事事。

那时候的我还没有学会控制好自己的脾气，有一天，我对着发小和她的母亲大发了一次脾气，还使劲把手里抱着的糖炒栗子全砸了出去。

我一辈子也忘不了我那天成了多么可怜又可恨的一个人，从此也下定决心，不再气头上说话。

二十岁的时候，我的膨胀到达顶点。

那个时候，我简直爱极了学习 。

暑假母亲从国内来看我。我理所当然以为她身体不好，每天在家就可以，不用出去玩。

所以，当她真的来看望我的时候，我只制定了10天左右的行程，剩下的时间计划在学校里待着，以方便我在暑假上课和寻找工作机会。

当时的我，刚申请了一个科研实验室，正巧在刚玩到费城的时候就收到教授的回信，让我尽快去实验室报道。

我欣喜若狂，恨不得马上就回学校去工作，也理所应当认为母亲会为我感到开心与骄傲，并且会愿意在家每天给我做饭，忍受我的早出晚归。

旅行结束回到学校以后，教授问我是不是可以马上开始工作，我毫不犹豫的答应了，却忘记了有人还在我小得可怜的房间里等着我回家。

后来的半个月，每每我回家，母亲就会在家写日记，有的时候还会哭，渐渐地，她跟我的话越来越少。

我知道她被我伤了心。

直到现在，她都会用那次的经历来推翻我的所有甜言蜜语和承诺。

很久之后，我才明白，

我，不过只是一个小小的我。

至于工作之于我，不过是生计所需，错过了一个还有千千万万个。

而那些能陪伴在家人朋友身边快乐的光阴，却是错过了一寸便少一寸。

成长褪去了任性和无知的盔甲后，再也不给我回过头说对不起的机会。

▲完▲

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