前几天外出，遇到了许久未见的好友菲菲。
上次见面大概是半年前，菲菲正沉浸在幸福的婚姻之中，半年后再见面，曾经的阳光女生已经变成了满面愁容的林妹妹。
原来，菲菲正在经历婚姻的变故。几个月前，菲菲无意中发现了老公手机中的一条暧昧短信，经过她的一番盘问，老公说出来她最不愿意相信的真相。
刚发现丈夫出轨时，菲菲全身颤抖，感觉天旋地转，之后便开始大哭。
她常常对老公哭诉：我到底做错了什么你会这样对我？难道是我哪儿做得不好，你才去外面找人？还经常一遍又一遍地质问老公：究竟谁才是你爱地人？是她还是第三者？
老公一开始，也会不厌其烦地回答：我爱的是你，第三者只是一个冲动地错误。一遍一遍地重复妻子才是自己地心上人。
老公知道对不起妻子，也决心回归家庭，于是每次都好言安慰，承认自己的错误，并且做出种种承诺。面对妻子的一再质问，老公自己也越来越不清楚，到底谁才是我爱的人了。
后来，菲菲开始追问老公出轨的细节，甚至详细到他们在约会的时候会穿什么样的内衣。老公心中有愧，本来不想再回忆之前的事情，可是经不住菲菲的再三追问，慢慢地开始吐露一些自己出轨的经过。
菲菲听着这些细节，心如刀绞，想想自己生活中的种种不如意，感觉生活毫无希望，又开始伤心。老公看到菲菲难过，又急忙安慰。
平静一段时间后，菲菲又开始忍不住地去问老公这些问题，然后又是相同的结果。
来回折腾几次后，菲菲深陷痛苦中，可有控制不住自己，总想去问个究竟。
老公那边呢，本来一心想回归家庭，可是妻子总是逼着自己去讲自己出轨的事情，老公渐渐觉得妻子是故意地折磨自己，根本不想原谅自己。慢慢地也开始对婚姻失去信心。
菲菲隐约地感觉到，再这样下去，自己的婚姻就真的完了。
为什么明明已经很痛苦了
却还总是想方设法让自己更难受？
当我们受伤的时候，内心就有两种力量，分别是保守派和激进派：
保守派：既然无力处理，那就当作问题不存在，只要不去触碰，就不会有伤害
激进派：除恶务尽！丝毫不能妥协，必须要真正彻底地解决问题！
保守派和激进派会不断冲突。
当伤心把我们包围，伤痛太大而无法承受时，保守派就会占据优势。
这时候我们开始不去想那些困扰我们的问题，把注意力转向别处。
保守派解决的最终结局就是彼此间筑起心墙，再也不会有心的连接。
但当急性的痛苦转变为慢性煎熬的时候，激进派又会占上风。
我们对问题真相的渴求就像抚摸刚结痂的伤口一样，明知道揭开伤疤后是更深的伤痛，但就是忍不住。
激进派解决的最终结局，要么是玉石俱焚，彻底毁掉关系，要么是浴火重生，从痛苦中获得成长。
当这两种力量互相拉锯时，就出现了最难以理解，却又最常见的一种局面----自虐。
我已经受伤了，对方给了我两刀，我又自己插自己一刀，这样真的会对自己有帮助吗？
答案当然是肯定的。
自虐表面上是在让自己难受
实际上是一种操控
菲菲不断地问为什么，问细节，换来伤心的同时，也在向男人传递着一个心理信号：我这么痛苦都是因为你的错，你要为你的错误负责，你要做一些我期待的行为出来。
如果这个男人希望挽回这段感情，就会在这种心理信号的暗示下，作出妥协。说一些反省的话，认错，道歉，信誓旦旦的保证一些东西。
自虐本质上是一种被动的情感操控。通过让自己更加痛苦，在身体或心灵上伤害自己，巩固自己受害者的角色，让对方不得不处于一个解决问题的角色上。
要么作为施害者，停止伤害，给我想要的补偿；
要么作为拯救者，给我支持和共情。
既然是操控，那么被操控的人一定会不舒服。
鲁迅笔下的祥林嫂，逢人便讲起儿子的死和自己的悲惨遭遇，就是通过自虐让乡亲们成为自己的拯救者，乡亲们起初会特意过来听听祥林嫂的悲惨故事，给她一些关注和共情，可是渐渐地乡亲们的同情心耗尽时，就开始厌恶她。
通过自虐来占便宜，相对于女性比较被动的自虐来说，一些资深的渣男玩的可就是套路了。
我的一个来访者小芸，不止一次地下定决心和丈夫离婚，但是这个婚离了得有三四年了，还是没有离成。
小芸的丈夫喜欢喝酒，每次喝多了，总会和小芸吵架，很多次都对小芸拳脚相加，让小芸身体和心理上承受着双重的折磨。面对这样一个渣男，两个人之间还没有孩子，很多闺蜜都劝小芸及时止损，可她就是深陷其中。
原因就是小芸的丈夫会很熟练的使用自虐地套路。他会跪在小芸的面前，说自己的不是，作保证，并且拼命地扇自己的耳光，用头撞墙，就好像是在打别人一样。
小芸看到这些，心立刻软了下来，感觉如果自己不原谅丈夫，自己就会有一种当坏人的感觉，这种感觉让小芸很难受，只得选择原谅。而丈夫对于自虐的使用，则是屡试不爽。
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