坦诚的说，以前的我并不是个很有进取心的人。工作之外的我几乎是排斥学习的。可能是在校园里待久了，总感觉外面的世界更有吸引力。但不管怎么说，那时的我还有工作，有自己的圈子，有自己的时间和空间，有点钱有点闲，再加上跟宝爸的甜蜜二人世界，这世间的幸福也就是如此了吧。
宁静安逸的生活因为淘淘的到来被打破了。得知自己怀孕的时候我已经有了先兆流产的迹象，为了保住这个孩子，我辞职开始了保胎生活。从此脱离了职场。
知道全职是什么感觉吗？像是被安放在樊笼里，看得到外面的精彩，看得到外面的五彩斑斓，但那些精彩你只能看到，却与你无关。特别是淘淘出生以后，每天的生活几乎都是一成不变的，宝宝的吃喝拉撒睡，每天房间的打扫和整理，煎炸蒸煮炖……依然清晰记得第一次给宝宝清理屎尿，弄得手上身上床单上都是，第一次给宝宝洗澡，那个温软如玉的小人儿让我无所适从，洗澡之后他咯咯的笑，我腰酸背痛。最最让我抓狂的是宝宝生病的时候，宝宝只会用哭来表达自己的不适，我真是肝肠寸断，只能抱着他。发烧，秋季腹泻，幼儿急疹，疱疹性咽颊炎……为了避免抗生素的滥用，我又花钱买了严虎医生关于婴幼儿常见疾病症状识别及家庭护理的课程。随着储备的育儿知识越来越多，宝宝偶有不适时也会更加从容的应对。
如果全职妈妈的生活每天都有一个个第一次，也许每天都是新鲜的，可现实却是机械的重复和琐碎。为了让宝爸下班到家就有热乎乎的饭菜吃，午饭和晚饭要么抱着孩子做，要么把孩子放在餐椅上听他嗷嗷的喊叫。有时候去卫生间也要抱着他，洗澡洗到一半听到他哭也赶紧收拾一下跑出来抱他。淘淘还是个高需求宝宝，睡眠比同龄宝宝少很多，好不容易他睡着了，闲下来的时光让我觉得无比难得，心底也会有无限失落：就这样做了家庭主妇？曾经我最不齿的家庭主妇？其实这些失落都是放弃工作的不甘，是跟外界失联的遗憾，我要做些事情来寻找自我力量。
全职妈妈的生活让我懂得，当我们成为父母那一刻，我们已经同时拥有了作为父母的能力。很多事情无师自通，再加上不断学习，更难的事情咬咬牙都可以胜任。
唯一不能胜任和释怀的是自己的内心，那里经常被焦虑填充，会怀疑和否定自己，自己难道只能做家务带孩子吗？更刺激我焦虑的还有家里其他人的不认可和否认。比如孩子一岁以后母乳喂养的问题，我自己的妈妈，婆婆，我孩子的姑姑，她们都强烈反对，说母乳没有营养了，孩子瘦，孩子吃得少，各种关于孩子的事情她们都有理由把原因归咎于母乳。你能想象一个人顶着重重压力喂奶吗？明明我是对的，我所有的知识储备告诉我宝宝一岁后母乳中的免疫球蛋白带给宝宝的抵抗力，犹如一道天然的屏障帮助宝宝抵御病毒的入侵，在宝宝生命中最初的1000天犹如一剂天然的疫苗，保护宝宝建立自己的免疫系统。母乳宝宝很少生病，即使生病，病程相对较短，母乳的安慰作用也让宝宝护理起来更容易。
这些做全职妈妈的日子，让我不停的思考自己的经历，学习和总结育儿经验，我把育儿当做最有意义的工作。
淘淘一天天长大，从那个嗷嗷待哺的襁褓婴儿，慢慢会爬了，会走路了，会自己吃饭了，会说话了。我会不慌不忙的等着他自己吃饭，等着他慢慢的用手捡拾小物件，等着他慢慢的摘掉纸尿裤，孩子，余生还长，不急，我们慢慢来。就这样我陪他长大，他陪我变老。
这些做全职妈妈的日子，学习让我更加心安。亲子绘本阅读和母乳喂养是我给淘淘最好的礼物，育儿先育己，带孩子的同时，孩子也给了我成长的机会，是他让我更敬畏生命，更加懂得了生命的意义。不是为了传宗接代和光耀门楣，只是为了带着他来这个精彩的世界看一看，陪他走一程。他是上天赐给我的最好的礼物。
在这里必须要提一提我的神助攻宝爸，这两年，他拼尽全力挣钱养家，支持我做的所有关于育儿的决定，给我和宝宝一片安宁祥和的天空。如果没有他的支持，我都不知道产后那些抑郁的不想活的日子怎么熬过来。这一世风雪路途遥，相濡以沫是骄傲。所谓阳光温热，岁月静好的日子，大概就是这样吧。
虽然我们的房子有点小，虽然我们积蓄不多，虽然我们每天柴米油盐很琐碎，但是我们很幸福，真的。
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