我单位每天早上8:30在六楼会议室点名，没有电梯，所以我们这几个卡点的人每次都跑着冲上六楼。
今早我坐到座位上还大口大口喘着粗气，旁边的男同事轻声的问我，“你有没有跑出汗？后面空调正冲着你（吹），别感冒了”
哇噻！以前我都没有觉察到过男生对我的关心吔。原来我也是有男生关心的，感赏今天关心我的男同事的细心。原来被人关心呵护的感觉很好啊！
投射：希望今后多吸引来些男生对我的关心照顾呵护备至。当然最好是我喜欢而他也喜欢我的人！像小猫说的娇宠。是啊，哪个女孩不喜欢被优秀的男人娇宠呢！
我想这也是我最近抗拒后得来的结论吧，我一直要强，想要独立，现在我不想再讨好别人了，我那样活的累了，放弃那样生活方式了，我质问自己，难道不讨好我就不行吗？人家别的女孩子就怎么开心怎么活，照样被人捧着追着宠，多轻松舒心啊。
以前的我只聚焦在我该如何对别人好，讨好别人，操心别人。甚至是我该如何做才能让别人觉得我好。是的我的心思都用在如何照顾别人上，我忘了我也是需要被关心被爱护的。
以前的我仿佛就是在对宇宙说，没事，你不用派人来照顾我，我自己可以照顾好自己甚至我不需要被照顾。然后宇宙，你只需要帮我安排好需要被我来照顾的人就好，我觉得这样才对。（狗屁逻辑！女人该被男人照顾才对啊）
我以为我不需要，我自己就可以照顾好自己。比如即使我这么胖了，每次见我让我减肥，爸妈还是想着周末给我做什么好吃的，而我每次被问想吃什么，就特别不耐烦“你们没看我都这么胖了还问我吃啥？”（言下之意是抱怨，你们就只能做些没有意义的事，啥正忙也帮不到我） 我还会反问：“从小到大你们看我啥时候是会饿着自己的人吗？”爸妈笑：“我看你也不是。”
是啊，我为啥会在独居这几个月胖这么多呢，不也是有种赌气心理，即使是我自己我也会照顾好自己，不会饿着自己。不用你们操心。（言外之意，我要你们知道今后你们不用管我了）
因为以前的我觉得，只有我能照顾好我喜欢的人，才能让人满意和喜欢，我才是有价值的人。那不就是做个丫鬟嘛！可矛盾的是，我又是有小傲娇自尊心强的人，我是万万不能容忍被人当丫鬟看待的啊。这不就能量对撞了嘛。
所以，难道在我看来，自己喂饱自己就等于照顾好了自己，就等于独立？
又或者，我爸妈的功能向来就只是管我吃饭？
所以，我为了证明我能把自己照顾的更好，随心所欲的点外卖，，几个月把自己吃到140斤，吃的自己脾虚瘀结。我为啥做事这么极端呢？
不管了，今后的日子我要换种活法，我要健康美丽。我要轻松愉快做自己，我要被人围着宠，我要我喜欢的人喜欢我，我做什么说什么他都开心为我着迷。我要被我喜欢的人宠着捧着。我要到哪都被偏爱，我要身边的人都是赞同认同成全我的人。
今天我还挖出一个烂故事，就是我的两个好朋友，在我看来，她们之所以结婚成功，是因为她们当初都委曲求全才哄的让男人和她们结婚。
一个是女方家条件远不如男生家，结婚后，就像保姆一样照顾老公从内到外呵护备至。有儿子后对儿子关心多些老公就吃醋出轨了。用了番心思才把老公拉回来，现在她不敢懈怠像一个妈带俩儿子（老公和儿子） ，对哪个都不敢怠慢。
另一个女方公务员家境也好，男生家以前做生意有钱被骗衰败了，贪图女生背景和家境。婚后女生怀孕五个月，男生要求女生回娘家养胎他要把前女友接到家里照顾，因为前女友得抑郁症了。呵呵。
其实婚后女生为男生整个家操碎了心，不仅管男生安排了很好的工作，连男生二哥二嫂工作，大哥孩子上幼儿园这些都是女方给安排。男生工作好了，而且把外面的欠债追回来了，男生开始觉得自己是大爷了不起了。
是啊，在我看来我俩个朋友都是能忍，才结成婚的，而我眼里容不得沙子，容不得男人对我不好，我也过于聚焦男人对我的不好，也许在别人看来不是问题的问题，我也觉得是问题，就觉得这代表他对我不好，然后想很多，如果今后我俩不好分手离婚了，别人一定是说我，“你看，当初就说他条件好又是高富帅，你整不住他，早晚要吃亏吧，当初好心劝你，你不听劝。你以为自己会是例外，现在是笑话了吧”
是啊，这么多的烂故事让我生气！烂故事让我觉得怎么着都行不通，必须讨好低三下气才能得到？不然我想得到我想要的就是痴人做梦，早晚有我好果子吃！呵呵！我怕了！怕成为笑柄。
那算了，这样的婚姻我不要！所以，宇宙就一直不给我婚姻咯。
是啊，我能量真是太强了，聚焦的都吸引来了。呵呵
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