这次疫情，相当于给整个社会，给心和欲望，踩了一个急刹车。让我们不得不停下来，让身体等一等灵魂。
疫情期间，在家里方寸之地转悠，好像真的是无事可做。终于放下那颗恐惧的心，要强的心，不敢停歇的心，来刷刷抖音，吃吃零食，睡睡觉。
这些行为，在之前，头脑里面是满满的评判。都是不要求上进的体现。一路过来，正是这些评判，让我懂得了未雨绸缪，让我懂得了居安思危。
疫情在家，与家人关系中的体验，还算是和谐。而与抖音里面的武汉，以及专家，护士，志愿者、患者等那些事儿，着实让我的情感，跟随着心，跌宕起伏，来回涌动。
抖音短视频里看到了专家们的预言，90后护士离家支援的不舍，防护服口罩下那一张张脸，病人与医生护士的互动、国家干部的撤职与提拔，还有一些影响国家规定的百姓，让心从感动，到激动、到愤恨，都到大快人心，到极端、到无奈，到平静……
现实中，我们要带着面具，着实地做一个人。而这次疫情期间，把房门一关，看着这么多发生在身边的故事，也着实地活一把鲜活的生命。
一个人在房间里哭，房间里笑，爆粗口，捶枕头，让情感流动，让该出来的情绪都像流水一样涌出，而我只是一个通道，任由它们流淌着。
每天哭得是酸爽，然后才出去吃饭。下午的时候，在小区里面静静地走路，再重复听听心理学课，能体会到的东西越来越多。
以前对自己要求太高，总是想弄懂好多知识。但也总是停留在，知道做不到的阶段。课堂上，老师提供给我很多安全的场域，可以任由情感出来。但那个时候，通道是堵塞的，真的做不到哭呀痛啊。即使有，也是环境影响，而非是内心真正的发生的。
因为头脑的先入为主了，你得与他人一样，情绪大，痛得深，那才是对的。而自己没体验到这些，就会着急，为什么自己情绪出不来呢？是什么地方卡住了，要找毛病，要与别人一样才是没白学一把。
带着这么多的期待，学习都是学给老师看的，学给别人看的。无非是去满足了小我的匮乏，想让价值感来滋养小我。那也只是换了一种方式来喂养小我。从而再一度打回原形，证明我真的不行，这个魔咒。
当生命都在受到威胁，让我们闭足保命的时候，才发现，这个世界根本没有人关注你，唯一能关注自己的，还是自己。
那些自以为的高大上，自以为的面子，自己保护得好好的自尊心，自以为值得炫耀的部分，自以为非常重要的东西，在生死面前，都是过眼云烟，虚无缥缈。
世事无常，从这次疫情中，从武汉封城后，镜设出自己，封了多年内心的”武汉城”，死守了半生，自己扮演着各种角色，来整理整顿自己的内心，想让这座城有条不紊的运营下去。想让这与世隔绝的孤岛，能打造出世外桃源。
活在现实中，总逃不过关系。而我不愿意用心去触碰世界，就是担心内心这股稚嫩的新芽，交托之后被摧毁。而这股被摧毁的能量，在我的母亲那里，深深地体验过。母亲无休止的，无底线的，歇斯底里的，神经病式的发疯，让我从心疼，到帮助，到无奈，到忍耐，到失望，到绝望。这股绝望的死能量一直就驻扎在心里。
“我是不好的”“我是没用的”就扎根于心中。
“我是不好的”，因为我心疼妈妈，帮助妈妈一起解决她的痛苦，发现根本帮不了。无论你怎么做，她始终就在翻旧账，还是在那一个痛苦里面反刍。她也从来看不到我的一点点好。
“我是没用的”，看着爸爸被纠缠得身体不好了，我想到，妈妈这样了，不能再失去爸爸。于是站队，以理解爸爸的方式，去指责妈妈。（模仿姐姐的模式，姐姐只要发脾气，妈妈就会收敛很多）谁知道妈妈依然如故，不依不挠的翻旧账，胡闹。让我再一次证明自己是个没有用的人。
从此以后，我也只有把脆弱叠叠收起来，抖出来给谁看也没用。再遇到心软，难受的事情，都会告诉自己，不要有情绪，你要冷静平淡看待，这些没啥大不了的。
这一次疫情在家，感受到这个鲜活的生命还在。尝试着解封内心孤岛，也在忐忑的探索外面的环境。我无法决定未来是什么，只能接纳发生的所有，都与我是好的坏的无关。我选择我负责。
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