找自己

现在镜子前，听着时钟滴答滴答地走着，静静地看着镜子前的自己，仔细地打量自己，竟觉得镜子里的那张间陌生的可怕，觉得越来越不像自己，然而细思，真正的自己是怎样的呢。对于这个问题我不禁哑然，我似乎，真的忘了真正的自己。

不禁陷入迷惘，我开始想要去找自己。公仔哆啦A梦安分的坐在书桌上，好想找它借台时光机，带我去看看最初的自己。惆怅着，思绪万千。

五岁，对于这个年纪我只有模模糊糊的片段记忆。但现在想想我的童年时期，竟然有点心疼。我记得，一个空荡荡的房子，只有我自己孤零零的待着，门是被从外面锁上的，电视不断的循环同一集老版活佛济公。爸爸妈妈去上班了，无法在家照顾我，只能把我留在家里。我趴在门上的小窗，时不时的会有邻居家的小哥哥跑过，和他的小伙伴在楼道大闹大笑。时不时的会有小猫走过，慵懒的朝我喵喵。明明我就是个爱撒娇爱说话的的女孩子呀，因为从小懂得父母不易，变懂得不抱怨不吵闹，渐渐不再向父母撒娇。

八岁，这个年纪的我已经被送回老家让爷爷奶奶照顾了，在老家上着小学，有我的哥哥弟弟陪着我，我们家并不重男轻女，但有时候大人说先带两个男的会比较方便，明明我已经受够了寂寞，受够了被落下，但就因为可以省去麻烦，我也就沉默着接受。明明我就是个爱漂亮吃打扮的女孩子，但就为了融入哥哥弟弟的小团体，我选择了像男孩子一样打打闹闹。我甚至记得刚入小学的我只会跟着哥哥弟弟结果最后帅气的和他们跑进了男厕所，不明所以的被推出来后竟迷失方向。

十五岁，这个青春叛逆的年纪啊，身为90后，我歌颂着青春，幻想着能真正叛逆一次，有一次疯狂的举动。然而因为家里有哥哥弟弟着同在叛逆期，想着不能让爷爷奶奶失望，我便一直安安分分成为邻居口中的别人家的孩子。因为觉得爷爷奶奶辛苦，我不会向大人们讨要我喜欢的东西，不会说出我的真正想法。大家都说羡慕我爸妈，女儿教得真好，一点都没有变坏的趋向。我多想在这个会长痘痘的年纪有一次大家口中的疯狂举动啊。偶然听到爷爷自豪的跟人说他的孙女有多乖，就为了爷爷但是说话的表情，从此以后我收起了我的顽劣想法，就为了爷爷说起我的时候，真的骄傲。

20岁，这就是现在，现在的我，是个普通大学的普通大学生。大学有时候没想象中那么令人向往，在大学中，这是有冷漠，也是有争斗。我喜欢交朋友，于是我对人很热情，然而收获的却好多冷漠，为了不让自己的热情看起来像个傻子一样，我渐渐收拾了热情，少了些笑脸。明明我是一个爱笑的女孩子呀，就为了让人也可以重视我，我收起了笑容。

那么多的明明，那些才是真正的我啊。我爱哭也爱笑，遇到一点小破事我就会哭，尝到一点小甜头我就大笑，何必忍呢。我性格中也有不好的一面，那为何要一直迎合别人从而获取别人的赞同呢，人生苦短，装给谁看。我也是个爱撒娇爱漂亮的女孩子，何必在意人家看你的眼光呢，只要不影响别人大胆表达自己有什么不好呢。人呐，大多数一直在迎合别人的赞同，这有什么必要呢，人呢，不招惹别人便是，哪有迎合别人的道理呢。

所以呢，亲爱的现代人，可以考虑考虑放下脚步，去找找自己吧，说不定你会爱上最真的自己呢。