去年的七月，我终于搬到了在郊区的这间小房子里，城市的繁华与喧嚣离我从此遥远，这年是我的第二个本命年，24岁，人生最光彩的通道就在我的脚下，大城市的奋斗之路已经开启，时代的潮流我紧紧跟随，但同时也走在告别过去那个我的路上，那个在校园里待久了的懵懂的我，那个被爸妈宠爱还稚嫩的我，那个还未脱掉小城外衣的我。我不知道这次搬家的选择对于一个正直奋斗的青年来说对与否，但是我知道，作为一个人，对于身体和心灵，这是我想要的。
周末本来想睡个懒觉的我却常在清晨被莫名的鸟儿叫醒，透过窗帘的阳光早已洒在我整张床上，起来懒懒的洗个脸，散乱着头发去买个菜，在下厨房搜各种菜谱研究然后尝试做各种美食，熬一锅最爱的红豆粥或是顿一锅排骨汤。午后漫长的下午，喝点茶或是小酒，最近喜欢上了从东南亚带回来的咖啡，有时候坐在阳台上看看书，有时候窝在沙发上嚼着零食看个电影，有时候拿出好友送的画笔画册画画肖像，好喜欢热茶或是咖啡的蒸汽从厨房弥漫到了整个屋子。快到傍晚，就穿上运动服和球鞋，一个人在落日下沿着湖边跑步，风吹过头发，拂过脸庞，空气里都是叶子和花草的香气，鸟儿在夕阳下唱着欢歌，忽然觉得这可能是我生命中最好的时光，可惜一个人，可是正因为这样，我才终于让自己属于自己吧。
有的时候这些的庸常的片刻也会让我陷入无限的自我怀疑中，担心开始放慢脚步的自己会逐渐跟不上时代的节奏，落后于那些不断超越自己的同龄人，害怕眼前的这间房子让我成为井底之蛙，四面高墙会把我禁锢封闭起来，忧虑远离车水马龙都市的我会不会从此找不到志同道合共度一生的人，我开始权衡着岁月静好和奋斗不止的人生观，寻找人生的正确的打开方式。我终于明白了原来我最怕的是用尽一生最后才发现那些走过的路并不是自己想要的。突然觉得之前的努力和选择都太过遵从社会价值和世俗标准，太过于追逐那些父母老师告诉你的成功，太过功利的追求有用，太过随波逐流的去寻找社会的我，太过在乎别人眼中的我，早已忘记生命本来的意义。人生大部分的日子在毕业之前献给了课本和考试，如今又将它们全数拿来给了工作和公司。对生活本来就很吝啬的我，突然觉得对不起生活，或者是对不起自己。其实生活里的日子有些就应该是用来浪费的，来虚度的，比如只是抬头看云朵被飞过的飞机吹成一条长长的龙，比如心情不好的时候只是唱一首悲伤的歌，因为每个人都需要这样的片刻，让心灵直接与生活本身相通，除去那些自我以外的杂质。
我并不是在说，正值二三十岁的奋斗年纪的我们应该去尽情享受当下的岁月静好，只是想告诉你，生活是你自己的，你的生活不管在眼前苦苦奋斗还是避免不了的苟且还是在诗的远方都只在你自己的脚下，我绝不允许你为了生活的享受去停下不断努力的脚步，但是希望你向前走的每一步都发自内心，而不是受周围目光的捆绑和世俗的束缚，希望你远离那些狭隘又功利的价值观，希望你在向前冲的过程中不要忽视本质的乐趣和不要错过那些来自空气与土地的简单的美好，希望你在奋斗的过程中依然不忘给心灵始终留下空间，放弃内心对生活美好的召唤，你有权利以自己的方式达到自己设定的目标。
希望你不管是奋力向前冲，
还是放慢脚步，
都是此刻内心所想要的最好的姿态。
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