表弟和薇薇刚开始谈恋爱时，两个人你侬我侬，虐死了不少单身狗。
后来，两个人反目成仇。薇薇逢人就说表弟这不好那不好，到处下他的卡子，弄得表弟的两个姐姐也对他爱答不理。
表弟刚开始无所谓，直至忍无可忍，和薇薇多次吵闹无果后，直接开吼：“你不走，老子现在就走！”
然后，他一拳打在玻璃上。没想到玻璃碎了，有一个玻璃碎片，像钢刀一样插进了他的动脉血管里。顿时，血流如注。
他的父亲呼天抢地：“快来救人啰！”
血，从2楼流到了1楼。表弟脸色渐渐发白，眼看着就要晕过去，大家赶紧打120。邻人七手八脚地找布条，帮他把伤口扎紧，血还是像喷泉一样往外飙。
如果不是抢救及时，表弟的命可能就没了。
如果当时，家人能给予他情绪上的抚慰，懂得和他发共情，流血事件就不会发生。
如果他们会用言语去布施，表弟就会从绝望的状态里挣脱出来，比如说：“你会那么做，一定是有原因的”，“你是对的”。
可是，人在有情绪的时候，总是想着解决客观问题，却忽略了对个人主观感受的关怀。
情绪需要缓冲带，需要一个声音说：壮士且慢，冲冠一怒，后患无穷。
那个高压地带，由情绪的强度决定。如果你拽不住自己的龙头，惨烈的后果就是代价。
旁观者清，旁观者需要用智慧去介入。我们不防把心理治疗师海灵格的话记在脑子里，说不定在危机时刻能救人于水火。
我允许别人如他所是。
我允许，他会有这样的所思所想，
如此评判我，如此对待我。
因为我知道，
他本来就是这个样子，
在他那里，他是对的。
只有这样，我们才不会用评判态度去火上浇油。反而会经由这样的方式打开沟通的大门。一个人在孤立无援的时候，最渴望的就是有人能理解他。然后他就会慢慢的转换视角和心智，把即将点燃的怒火变成水。
《你是对的》这本书充满智慧，它不是用来读的，而是用来实践的。就像心肺复苏术一样，熟悉急救动作远比掌握急救的理论更重要，这样才能在危急情况下拯救生命。
这本书所介绍的，正是关于心理复苏术的内容。与其说它是一本书，不如说它是一本关于共情的行动指南。
人和人之间的差异很大，感同身受太难。但是通过共情，洞察他人痛苦的细腻心思与热忱，就可以成为卓越的精神科医生，他们是心理专家+大脑专家+人文学家+社会学家+哲学家的结合。
情绪永远是对的。所有的感受都是对的。“自我”的核心，正是我们的情绪、我们的感受。想要确认“自我”的状态，最正确的方式是顺从我们的情绪、感受。是否有必要执行心理复苏术，也应根据情绪来判断。
所以，共情是解决问题的关键。共情像子弹一样，在对方的想法和情绪如一团毛线球纠缠不清时，瞄准共情的目标并给予治疗。
共情不是随随便便的同情，同理，同患难，它也需要守法三章的，我们不妨来看一看。
共情的原则1：世间万事都以自己为焦点。把自己放在首位才可以洞察出点点滴滴。也就是说把自己的情绪当做探子。在抵达共情的目标前，决不放弃。我们想撼动人心，不是靠辩论和说服，而是靠心与心的链接。
共情的原则2：共情并不是只说好话。我们不能光用好词去赞叹，唯有对一个人的内心表达关注，共情才能展现它的威力。就像一碗白米饭、使人饱腹的称赞和认同。你说的话到底能不能走进别人心里，都是有尺度的。
共情的原则3：就好像你是那个人。试着在脑海中画出一条进入他人内心的路线图吧。开门的门把是当事人的“情绪”或“感受”。假设共情对象是标靶，正中央的圆圈便是一个人的情绪或情感。当我们瞄准一个人的情绪或感受，给予共情时，当事人的内心将随之敞开。
共情就是转开门把的力量。当一个人的自我获得抚慰时，自然会发生改变。瞄准对方感受的共情，要比世界上任何一种高效的说服或启蒙、建议，甚至是强效的抗抑郁药物，都更能快速、精准地撼动人心。
共情的原则4：告诉对方：“并不无聊，我愿意听。”我们都是受过伤的人，心里总会累积很多伤疤。如果有一个人愿意用爱倾听，打开我们的结节，就有助于自己重获新生。
共情的原则5：我们内心的感受永远是对的。感受和行为是两回事，一定要找出行为背后的动机，然后一步步的去探索内在的秘密。共情是一管药膏，能在完全露出的伤口上彻底化开，迅速渗入伤口。
共情的原则6：情绪永远正确，行为则不一定。共情者不是和所有人相处融洽的人。你有情绪，我也有情绪。唯有从各个角度仔细、缓慢、清晰地窥看人心，才能达到共情；越深入了解一个人的内在，越能理解对方；越理解对方，越能深度共情对方。
掌握好以上的6个原则，还不一定能完全做到真正的共情，它还需要场景化和智慧化，更多的是刻意练习。我们只有融情于景，同体大悲，才能够更好地去与别人共情。
自己的世界，当然很重要，我们不能为了共情而去共情，那样容易丧失共情。我们只有先与自己共情，才能去和别人共情。这样的共情有根盘，更容易达到治疗的效果。
“共情”变化多端，具体的情况要用具体的智慧来解锁。唯愿你的共情是别人的光和热，也是照亮明心见爱的路上的一盏灯。
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