有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
局座的逻辑好像没什么问题。
打车时司机问:‘’听歌不？‘’
我说:‘’听听吧。‘’
没想到这位司机给我唱了一路……
他唱到兴起时，还自言自语的喊着:‘’掌声 在哪里？‘’随后按了几下喇叭。
这还不是高潮，随后他又激动地喊着:‘’你 们的双手在哪里？让我看到你们的双手。‘’
我就纳闷着，随即看到他启动了雨刷……
我和蚊子玩捉迷藏，他赢了我给它吸血，我赢了要它命
西医治标，中医治本
中西结合，治成“标本”
老师：您好，我是他的班主任王金莲。
我爸：哦，您好，潘老师。
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：
大家快把胸罩戴起来，领导来查啦.....
有一次几个哥们喝酒，其中一个老婆怀孕了，我们就叫他孩儿他爹，过一会儿有个人想喝杯酒祝贺他一下的时候，脱口来了一句：爹，我敬你一杯。
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