我不在你面前喊疼，是因为我不想自己与你那般无耻，我以为终有一天你会明白自己犯过错，但我发现对于喜欢掠夺的人来说，错只在别人眼里存在过，而她从未犯过错。
这两天我在思考，是什么样的生活，让你的血亲迷失在这物欲横流的世界里？按说当一个人不愁吃穿生活过得去的时候，精神应该会得到升华，为何我的家人却那么的不一般呢，实在是搞不懂。
妈妈因为父亲去世后，放在家中无人照管，也好巧不巧的我怀孕了，就让妈妈过来跟我一起生活了五年，帮我带五年孩子，在这个过程中，不是妈妈一个人，各种辛酸自不必说，但姐妹的那种恶真的是让你至今都难以忘怀。
妈妈帮我带孩子是挺辛苦的，但家里除了妈妈，还有老公和我，但我姐们最恶心的举动觉得老太太给你带孩子，你得给发工资，因为你要雇个人不得花三四千么，所以是老太太人来了，钱分文未带，目的挺明确的，既然给我带娃，我们做姐妹的就不问你要工钱了，但你得月月给零花钱，这事都不用跟你商量，直接把钱留下，人去了你就得给钱，所以甭管你是不是我的至亲，我们就要这么干。
在给我带孩子其中的两三年中，姐妹俩都分别的打电话对我说过，“妈给你带孩子，看把你美的，瞧你一天的日子过得多轻松”之类的闲话，话语中羡慕我可以不管孩子出去挣钱，我气不过直接回一句，你们都有孩子而且都大了也好带，要不妈给你们，你们接回去帮你们管孩子吧，两人全都哑火，因为谁都下愿意跟老太太生活。
姐姐的男人更逗，来句：“妈还年轻呢，给找个清洁工的活干，或是自己在农村生活就行”，态度明摆着不愿意管。最明显的就是那几年每次妈妈回家，她们俩谁都不愿意去车站接，觉得接回去了就得跟自己生活，有车的不愿意去接，没车的打个车也能去接，但也不愿意去接，相比现在那时候我更无奈。
对于失去父亲的我来说，母亲活着就是我心中的光，但母亲脾气太暴躁，上到中截村下到下河清镇，方圆五百里找不到老妈那么爱吵架的人，她做梦醒了跟你吵，她犯懒想睡会觉你吵醒她了跟你吵，吃饭吃的不顺口跟你吵，你要动心思想要她干活，她要跟你吵，她可以做到三天一小吵五天一大吵，我都想不出来哪错了，就莫名其妙的跟你吵上了。
那时候我除了郁闷之外就在思考，什么样的人才会拿吵架当交流的方式呢？不太懂为何这世上有这么爱吵架的人，直到现在我跟孩子吵的时候才明白原因，我凶孩子一顿，孩子就听话好多，看着她弱弱的讨好巴结我，再多的烦恼也没有了。
对于一个不识字的老太太，她从来都没有学会跟人交往的方式，她以为靠吵就能获得一切，所以她的交流方式就是靠吵，通过吵架治愈自己的心情，通过吵架能发泄情绪让心情变好。
在她给我带孩子的五年时间，我们吵了无数次，我想努力的去做到不跟她对吵，慢慢的我觉得自己得了抑郁症，在那段时间我天天的看佛语，特别关注了灵隐寺的官方公众号，天天靠公众号的文章解忧才能前行。
直到现在我都不敢做商场扶梯，我每次往下看的时候都有一股要跳下去的冲动，这些没人在乎也没有人问过我，而我就这么默默的忍下来了，在旁人眼里，一句话给你怼的死死的，“你说的那些都没啥，毕竟那是你妈，她又给你带孩子，骂你两句吵你几句，你怎么还那么多怨，忒不孝顺，这就是板子打不到自己身上的疼，站着说话不腰疼的人最真实的例子。
然而，我从来没有放弃过妈妈。我知道无论我面临什么困难，因为妈妈在我都有能力克服它们。现在，我已经走出了抑郁的状态，开始重新审视生活。我意识到，生活并不总是完美，但是我们可以尝试去改善它。我意识到，我们都有自己的价值和意义，我们可以为他人做出贡献。
我知道，我还有很多需要学习和改变的地方，但是我已经迈出了第一步。我学会了如何面对困难，如何寻求帮助，如何照顾自己。我知道，这个过程不会一帆风顺，但是我会坚持下去，因为我知道，只有通过努力和坚持，我才能成为更好的自己。
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