最近离职在家，处于自由职业人，时间很闲，但心情却很焦虑，因为每天只有支出却没有收入，很茫然；很想去做些时间自由的兼职工作；每天徘徊在豆瓣、微博、网站上寻找简单又兼职的工作，却发现，自己无法辨认哪些人说的是真的，哪些人讲述的是假的；看着兼职网站上简单的工作，又回头看看自己，却发现没有一个真的能拿出手说我擅长的；很低落，又很想问问自己为什么？
为什么把自己弄成这个样子？
为什么把自己养的这么胖？
为什么把自己变成了一个“废人”？
……
好多为什么徘徊在我的脑海里，可是最终我发现其实原因很简单，我放弃了自己；
放弃自己爱自己；
放弃了自己的成长；
放弃了去爱那些爱自己的TA；
放弃了与人沟通与交流的能力；
放弃了自己看见世界的美好；
放弃了……
不知从什么时候开始，我与最原始那个我背道而驰了，慢慢的变成了一个自己也不认识的她，那种无助感，孤独感，渴望成为心目中自己的那种感觉越来越强烈；好希望有人来帮帮自己，带自己走出这样的困境，这种感觉好可怕，身边有很多朋友和家人，却发现没有一个人能帮助我，但我却想要依赖她们，把她们当作解救自己于苦海中的那根救命绳，后来却发现，每个人都有自己所要去在乎的点，每个人在做一件事情前会以自身为前提出发，而我却希望大家把更多的爱与眼光放到我的身上，把我当作唯一；
就是由于这样的心理，慢慢的我会因为一些事情变得受伤，变得痛苦，一天两天三天，慢慢的我变得越来越敏感，越来越小心翼翼，越来越容易受伤，自己开始变得沉默，变得不愿意与人接触，把自己尘封在一个世界里，做着自己认为对的事情，很慢熬，很艰辛，但是我非常感激默默照顾我与陪伴我的姐妹们；
这样的封闭状态持续了4年，某一天我突然想到要反抗这样的自己，要活泼开朗，发自内心的笑，那时候我才意识到自己已经很久没有发自内心的笑过了，我问自己为什么？也发现自己的心也如没了心跳一样的沉寂，那时那刻好讨厌自己，就像想要挣脱出牢笼的狮子一样，想要奋力的挣开那份束缚，突然发现找不到了出口；
到此时此刻，我与自己做斗争用了十年的时间，真的好久好久，我浪费了自己的青春，浪费了时间，浪费了生命；
回想起过往，才发现自己很多的问题都是源于自己的胡思乱想，没有进行有效的沟通导致的，我给自己制作的一个牢笼，把自己困在这个牢笼里十多年，甚至是20年+，真的好恐怖，
此刻，在写文章的我是多么的想说，
爸爸妈妈我爱你们，
老公我爱你，
伙伴们我也爱你们；
非常感谢你们在我最需要你们的时候选择的陪伴我，而不是离开或冷嘲热讽，真的感恩感谢。
如今的我已成年亦成家，想要成长，想要走出这个牢笼，想要爱自己，想要更爱我的家人。
所以，在今天2019年11月2日，我想要改变，我想要变瘦，变漂亮，变得爱自己，变得富足，变得有钱，变得善于沟通，我想遇见更好的自己。
所以，我要努力加油，监督自己成长。
加油哦，我相信你，我也爱你！
2019年11月02日
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