本来不想写,可是心里的伤还是忍不住要发泄一下。
去年十月知道自己怀孕了,很开心,因为我是那么的想要两个孩子,而两个孩子年龄相差三岁是我的理想年龄差距。一切看起来那么完美。
可是去年十二月中旬,毫无征兆的大出血,都以为孩子保不住了,但是医院检查胎心还在,要卧床休息,于是我辞职了,在家保胎,从那个时候开始也不敢抱我的大宝了,只有睡觉的时候可以搂着他,但是他也很懂事,知道妈妈不舒服,不会强烈要求妈妈抱。大约一个星期,没有出血,复查胎心很好,不过我还是静养,但是期间外公八十大寿,弟弟结婚,回老家了两次,不知道是不是有些劳累造成后面的苦果。
去年年底,孕十六周,本来不是做b超的时候,机缘巧合我做了一个,发现胎儿双肾积水,左肾1.1cm,很严重,超声医生当时就建议我放弃,可是我不甘心,决定观察一段时间,希望他能自愈。那段时间疯狂的上网搜资料,半个月过去了,复查没有变化,心都凉了,可是要过年了,我不能做手术,以这个理由想要再给孩子一点时间,而我不敢讲一切告诉我的父母和公婆,想让他们安心的过年。过年免不了走亲戚,我显怀又早,五个月很明显的肚子了,大家都关心我的预产期,把我当大熊猫一样保护,表扬我有勇气生两个孩子,可是一切的难过只能埋在心里,我只能笑笑,不敢在这个问题上跟人聊太多。那时候有些难过,但是还不是痛彻心扉的难过,因为还抱有一丝希望,也许年后复查会有转机。
就这样熬到了正月上班,再次复查结果还是一样,换了医生检查b超,一样的语气,一样的不容置疑,这个孩子不能要了。我忍住眼泪从b超床上起来,谢过医生,到楼梯转角再次哭了,纠结了几天,不知道怎么选择,那条路都是错的,如果生下来,好一点的结果是手术,但是不知道效果如何,坏一点就是一个肾直接没用,另外一个也需要手术;可是不生,都五个月多了,每天在我肚子里动,叫我怎么舍得。哭了三夜,白天带着老大不敢哭,因为他看见我哭就会跟我一起哭着喊妈妈别哭,我不要妈妈哭。夜里总是哭累了睡着,早上醒来就睡不着。最终我们还是决定放弃,不想他带着病痛残疾活一生,虽然也许能治愈,但是我真的不敢冒险,这里也许有人会喷我,我只想说,那是我身上的肉,我比谁都爱他。
三月二号办好了引产手续和住院手续,做了手术前常规检查,回家洗澡睡觉。这是儿子和妹妹度过的最后一个晚上了。虽然不知道宝宝性别,但是都很希望是个妹妹,儿子也经常趴在肚皮上跟妹妹说话,搂着儿子睡觉的时候,想要让他和妹妹告别,可是鼻子一酸,又哭了,儿子不知道怎么回事又和我一起哭,给我擦眼泪。
三月三号早上要到医院了,醒的很早,本来爱睡懒觉的儿子,却也破天荒的醒了个早,不忍心就这样兄妹分离,还是让儿子亲亲妈妈的肚子,跟他说跟妹妹再见,这一吻,即是永别。
到了医院,早上十一点,在肚皮上扎了穿刺针,便是这一针要送我的孩子去天堂,一瞬间,躺在操作床上,我忍住眼泪咬破嘴唇,医生只当我是疼的,说放松点,一下子就好了。出来老公掺着我,我还是到楼梯拐角忍不住哭了,回到病房蒙着被子眼泪止不住的流。
打完针的下午宝贝还是会动,之前它胎动很频繁,我很烦,说他没有哥哥那时候乖,动静太大,饿了动饱了动不高兴动睡觉也动。可是现在我多么希望他能多动一会呀,我们相处的时光已经进入了倒计时。晚上睡觉,他在动,我又哭了,我叫他安馨安馨,我给他取名安馨,却一直没有这么叫过,今天是第一次,我跟她说安馨,安馨记住你叫安馨,记住妈妈的声音,去天堂了听见妈妈叫你到梦里来看妈妈,虽然妈妈不知道你的模样。安馨安馨安馨安馨,我一遍遍叫着她,她能听见会在肚子里动一动。
四号凌晨两点半,护士查房,问我七十三床肚子疼吗,我还说不疼。可是护士走了以后,我就感觉肚皮一阵发紧,隐隐作痛了,怕见红了,叫醒床边的老公,陪我去卫生间,还没见红,可是不知道是不是心理作用,总感觉有点肚子疼,而且几个小时没感觉我的安馨动了,也许她已经到了天堂吧。
剩下的罪让我来受,我的安馨宝贝你安心去天堂,如果有下次,如果你不恨妈妈,那请你继续来当妈妈的宝贝。如果你不能原谅妈妈,那就求上帝给你安排一个好妈妈;如果你不愿意来人间,那么就留在天堂,当一个快乐的小天使,天堂没有疾病。
安馨,我的宝贝,再见!
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