有幸见过一些美好的风景，
有幸遇见一些温暖的女孩。
有幸撞到一个可靠的胸膛。
性格这件事，要看你遇见了这个在哪一种状态下的哪一面。没有人比你自己更了解你，除非有人懂你胜过你懂你自己。
我们自己常常会忽略掉真正想要的选项，好像把自己都骗过去了。
我常常哭，有时候在办公室哭，有时候在夜晚静静地哭，嚎啕大哭比较少，总是怕别人听见，总觉得，还没有完完全全属于自己的房子可以放声大哭，不希望发泄坏情绪时传递给别人。
很早就是喜欢听纯音乐，那时候除了轻快的歌曲共鸣都不是很强。
直到那天加班画图，思绪转到了往事，又掺着一些近日被关心的感恩心情。泪水来势汹涌，人很少不会被发现，我悄无声息的流了一会儿泪，办公室里只剩下键盘的声音，我的脑子没有停歇......
直到耳朵里传来了一首日文名纯音乐，我那几分钟整个人身体里的音乐细胞像是被唤醒了，似乎悟出来那首纯音乐想要表达的感情。
我们听到的也许不是歌词本身，而是藏在心中属于我们自己的故事，让人揪心的也不仅仅是旋律，而是那种种内心的情绪波澜。
一个人有一个人的解读，音乐的留白是将舞台交回我们自己，体会自己生命中浓墨重彩或又细微末节的那些序章。
【想做什么就做什么】、【想怎样做就怎么样做】、【有气就去回怼】
自从多考虑自己，不迎合别人，有大实话就直说之后，也许你会变得不认识自己，但你的内心会变得舒坦和许多。
有话直说这件事落实到实处就容易像骂人，这么说来我最近很喜欢骂人，这个分寸实在是需要挺聪明才能拿捏，我似乎缺少点语音的天赋，又也许是我只想图自己痛快，不想再压抑自己。
我在极度难过时，又总是拼命去想那些彩虹般的人和事物。综错复杂，就像之前每次出去旅行，总是会被一些其他的心事所难过，或是被一些意外发生的事情困扰。
似乎困境是一直都存在的。
但每当回想起来的时候，总是会觉得很值得。
旅行是如此，遇见的人是如此，童年也是如此。
回想起小时候那种想要逃离老家四合院的种种心情，似乎我现在还能体会到那种渴望的真切。我相信这种指引并不无道理，但现在想起来，当时的我们，并不需要过多的忧郁未来。
也许那些苦难的设定，都很值得。
谁知道值不值得？更多的原因是，我们没有选择。
我打开简书的时候挺难过的，哭了又哭，睡不着，但那些情绪，写着写着就好像就消失了，已经凌晨，快天亮，还好明天申请居家办公了。
以上也许是我的摆烂日志吧
这个周末是北京一建考试的日子，我直接弃考了，没有负罪感。
上班和最近发生的事情，已经将我的精力耗尽，忘记了下班，不下班，下了班就头晕，就累。甚至有班也有不想去的感觉了。
若不是有及时的拥抱和爱意的鼓励和支撑。我很有可能又一次内心崩溃了。
感谢我的露，感谢我妈妈，感谢我的师傅，感谢我身边完全接纳我爱我的朋友。
终于，我向这个世界张开了我的虎牙，我保留着自己的善良和温暖，但我必须保护好自己的的脆弱。面对伤害，双倍回击。
尽管天性柔顺的人，也要学着使用智慧去攻击和反攻，理性的去达成你的目的。
今天看到一条评论，觉得很有意思——当你开始摆烂时候，你里圣贤之道就不远了，圣贤从来不做作，他们只是把天性发挥到了极致而已。
这个解读，像极了最近的自己，看透了一切，毫无心情做违和内心和状态的事情。从言行到穿搭，都传递着我当下最真实的状态。
也许不是我所希望想看到的美好的样子，但那是真实的天性。
被你的真实所吸引的人，才是真正爱你这个人的人。
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