第一次想写博客是在搜狐，那时候我们正面临分手，我有一堆剪不断理还乱的情绪无处发泄，所以我选择在博客上作为我的出口，后来我把博客分享在交友账号上，结果一个哥哥说:joanna，你写的真好应该继续写下去。发现哥哥看了我的博客我有种被扒光的感觉，因为上面写的都是我的私秘情绪，但是如果没人看到让他封存起来就有种没被释放出来的感觉。那时的我是个不擅长袒露心事的女孩，所以我没有继续写下去，我怕被别人发现我那么爱他？
那时候和你分手我得了很严重的抑郁症，但是我不知道抑郁症是你带给我的还是我长期压抑自己的结果，总之我很难受像被黑暗吞没了一样难受，我的世界是灰白的，所有人的说话都像是对我内心的攻击，我变得脆弱不安难以承受，觉得全世界都在等着看我崩溃看我笑话，终于我崩溃了我变得歇斯底里，变得像疯了一样，我以前不这样，现在变成这样的状态我自己包括我爸妈都很难接受，我把一切归结于你的原因，坚决要和你分手，尽管你当时回来挽留我给我打电话我还是冷冷的嘲笑了你。你想知道我为什么要和你分手吗？现在我告诉你因为和你在一起我压力太大了，大到我喘不过气难以承受而且和你在一起以后我失去了自我，你很在乎北京户口我知道，我有你没有的北京户口和我结婚你能留在北京，好几次你骄傲的把我介绍给你那些朋友说我是北京的还是大学生还是家里同意的就特别骄傲，你知道吗虽然你自豪但是我打心眼里并不开心，我想要的恋爱不是在乎条件的，我想要的是那种校园的纯纯的恋爱不在乎外在条件两个人简单的因为喜欢而在一起的恋爱。咱们第一天见面的时候其实我挺兴奋，因为我觉得我要恋爱了所以还化了妆化了浓浓的眼线，后来你见到我说只要家里人喜欢家里人接受，你自己无所谓。当时我听到这话心就凉了，原来你并没看上我喜欢我，和我在一起只不过因为你家里人喜欢我，我当时对你就心凉了，所以后来你追求我我也很冷漠表现得也很淡漠，可能因为你那一句话埋下了伏笔吧。但是在你强烈的攻势下我还是缴械投降了答应了你但是我发觉我并不爱你，不是因为你不够帅而是因为你的脑袋实在太苍白无聊了，说的话低级幼稚而无聊，我实在无法和你沟通下去，其实你比我大三岁，但是路上问路你居然让我去说什么你普通话不好，去肯德基买东西也是让我买，去哪玩都是让我去查路线，真怀疑你在北京呆这么多年都干嘛去了屋里圈着吗？后来你直接提出结婚。我当时还没毕业也没到22岁，我以年龄不到推过去了，但是你逼婚逼的太紧了，看到你的行为举止在加上你那一大家子七大姑八大姨我真的难以接受，我不是不想结婚，但是和你在一起的感觉真的不是我要的，而且我不想第一次恋爱就栽在这么一个男人手上，那时面临毕业的我想的是美好的前程。就这样我跟你分手了，分手后我并不快乐我没想到我居然和你产生那么深的感情，以至于分手后得了抑郁症还跟疯子一样去找你，总是念念不忘，我比我想象的对你有感情，有令我痛苦的感情，这感情并不令我快乐，这感情让我焦虑不安神魂颠倒丧失自我是不健康的。永别了。在这里我要告诉你我当时没有说出口的话，我分手的理由，当时的我太内向了无论如何说不出自己的想法。在这里我奉劝一下北京女孩，如果不是真的爱上了别找外地男人，因为外地男喜欢你不是图你户口就是图你房子，虽然这话难听。但是外地男其实有很多选择全国各地的女孩他们都可以选，为什么非要选你北京女孩，他会告诉你为了孩子为了后代，他很可能并非真心爱你，前车之鉴，吃过亏的人说的。
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