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妈妈的愤怒是爱的坚冰

妈妈的愤怒是爱的坚冰

作者: Viviwangmiss | 来源:发表于2018-05-12 23:02 被阅读0次

我和妈妈一样,爱别人和帮助别人没有底线,无限的付出伤害自己挺多的,所以我对周围的爱和妈妈一样多,我对周围的愤怒也和她一样多。
在我没有成熟的很多年里,我既极度厌恶妈妈的愤怒,也不可避免的像她一样日复一日的变成了愤怒,一身戾气的人。
我曾经百思不得其解,我是个私心不重的人,一向把自我放的很低,或者说是非常低调的我,很少会过多显露自己的才华和优越感,不是刻意的经营,其中既有月亮处女座对自己的百般挑剔,也有内心的天生的骄傲所带来的俯视众生的优越感,像圣者一样,慈悲的微微颔首,有对仰息爱意的怜悯感,把自己当成了敬爱众生的神性显露,其实并未给自己带来几多尊重,反而过多的距离感,俯视感,对自己的挑剔让周围的人以为我是个自卑懦弱的女性。
复杂而微妙的人的交集其实让自己的人缘并不是很好,最近被"非常人类"的先生反复指出自己的不苟同之处,他一再要求我,收回极度神性的自我,接纳人性本身,这世上50%以上的人所具有的自私的人性将是我需要努力学习的课程。

说远了,我在说"妈妈的愤怒"是我前二十几年都不明白的人生障碍。
直到有一天,公司的一个领导花钱购买了MIB的好像测试心理性格的软件,在花了半个多小时,完成了将近500道题之后,系统的答案竟然比我更懂自己。它说,我经常会愤怒,源于自己的善良总是被误读,不被接纳的善意因为时间的累积,总是会在一段时间的痛苦之后爆发,而导致更多的误解。
我的天性里的纯净将是被误解的根源。
说实话,1,20年了,我从未被认真的了解过,而那次,我才知道,这世上还真有比人类更善解人意的事物,那就是心理学。

从此我从对自己的抵触,突然爱上了自己。
我的愤怒来源于我对周围的爱,只是这是并没有被接纳的爱,它蒙蔽了我的心,它堵塞了,它被歪曲了,它被恶意遮盖了。

我突然在某一天想到了妈妈,她的那么多愤怒,原来如此让人心疼。

鲁迅 《华盖集·杂感》:“勇者愤怒,抽刃向更强者;怯者愤怒,却抽刃向更弱者。”

在很长很长的时间里,在无数次疗伤之后,我为自己建立了坚硬冷漠的外壳,我屈服高度权威,对触手可及的权威却有很多被动攻击型人格的分裂,对弱势人群充满怜悯,却对一些常常发生的所谓小人之事不胜其烦,以"苍蝇之国"来抵触生活中的无数障碍,可是越是如此,越有无数的苍蝇嗡嗡发生。

而我自己,在这无数次的交战中,学会了什么呢!

第一,我开始让生活简单起来,我有自己的目标后,整个人活络了,有生气了,我意识到经济上的障碍,开始为自己混乱的财务问题负责,前几天听到过一句话,这里所有的东西我都买得起,我买得起的原因是因为我没有买。
为自己的财务负责,是第一步。

第二,学习依赖,但是并不真正依赖。
这是个漫长的修炼过程,我对男人的极度挑剔和依赖让我从未生出安全感,我对喜欢的男人不敢靠近,靠近的都是并不热爱的物种。
爱我的人觉得我不够依赖,其实我是因为依赖而不敢托付和信赖。
相信他,马上去做,别人给的建议去试试,可以依赖,可是内心深处却需要交付给自己,那是真正的靠自己的信念,当这一切发生扭转,我的内心充盈太多,原来我获取了真正属于自己的原力,那就是 自己先努力吧。

三,简单的过人生吧
爱了别人,不祈求回报,
想做的,动手吧
有了自己爱的宝贝,心不是生出很多力量了吗,我竟然可以自如并放松了。

四,拒绝一些不适吧
前几天我拒绝了被无意的操纵,由于自己的坚持,#内心的愤怒感竟然烟消云散,拒绝的过程很难,道是真正拒绝了,一切竟然像好的方面转化,我依旧爱你,但是希望自己的相爱,不委屈的相爱。
夫妻只爱,家人之爱,同事只爱也可以借鉴吧

谨以此纪念如此辛苦,如此善良的自己

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