时时刻刻

（原创文责自负）

我不再害怕什么了，这句话的意思是，我不再害怕不发表，被否定，忽略，被遗忘，被放在名单的最后，被一根铅笔取代……真正的爱能够承担得起失去，如果无法承担，那就不是真正的爱。

都是无关紧要的事情，一点也不好奇，期待，抱有希望。我以前期待着那些微不足道的小事，不都落空了吗？虽然当时觉得很难接受，事后想想，连那么少的东西都求不来，更不要说其他了。一张照片，一张脸，一个t恤，一双鞋子，一丛头发，两个字，一个长名单，一个第一名，第二名，第三名，群发消息，虚构故事，漠不关心，一只黑猫的短暂陪伴，黑猫也要有家，有家才是猫咪，猫咪有妈妈，就好了，从猫咪到表姐，我的饭碗里颗粒无收。衣服颜色变了，存在手机里，万一，以后再也没有了，衣服的领口有褶皱，我判断出一百万种形状，橡皮泥小人，是什么样子的，我不是女娲，我捏不出你的模样。逼仄的空间里，我的梦想是，得到一个被认作同类的机会。我像在参加面试，警觉，认真，手边的文件厚厚一摞，分析估量，想把每道题都答对，才能入职。

谁会给一个从没发表过小说的人机会呢？又能信任什么……好可怕，我即使付出生命，也不会有人给予我尊重。看我稿子的编辑老师能感觉到一丁点我的诚意吗？或者看着这篇文章的朋友，能不能停止嘲笑和审视……我根本不敢想象。

再也没有任何的保护，一点也没有，别人都有，但我没有。我想起了冷漠的声音，眼神，那是像在对一只蟑螂说话的声音，从头到脚的冷水，什么感觉都没有，除了冰冷，绝望……而人生不该如此，那不如就放弃人生。

我从没拥有过任何事，又何来的失去。希望有人爱我，若没有，希望有人信任我只是一个女人，不要将我摆放在可怕的位置上，尽管我不会死，也不会发疯，不会带来任何后果，但这也是作恶，而我的内心世界，并不低贱于其他物种。一切都是平等的。不是吗？

我有点……我在想一个合适的词，不那么尖锐的词，不然我就会遭到嘲笑，嘲笑就像一大片利爪，只要有一点点缝隙，就要钻进来。所以我不能说那个词，我不需要表达不满，或者说，我不能将我的不满直白地表达出来，我必须拐弯抹角，从儿时的经历说起，再谈谈去年读过的一本书，书里有个女人，被当做汤里的一根头发。还有我的女同学，她被我当做一个妈妈来书写，身上有奶渍，奶瓶从包包里拿出来，她说她讨厌这一切，与生活有关的一切，而我将她当作了健康生活的象征……我根本没有去试着理解她，就归纳她，总结她，对她是恶意，伤害。我兜兜转转想说的是，不能这样去对待一个女人，像对待一本书的任意一页，像对待墙角的蜘蛛网，像墙壁上的壁虎，或者拉开玻璃窗，被压抑下来的纵身跃下的渴望。这是一种，可有可无的，又留存在潜意识中的厌恶，可女人并不是被用来厌恶的。女人不是用来被放在置物架的最底端，流血的手脚，流血的心，被灰尘覆盖，在他的余光里虚构出帮助安慰。我不敢抬头看置物架上层摆放着什么，我怕看到一只丑恶的老鼠，或者一个挺着啤酒肚的男人，指缝里夹一根香烟，在讨论恶俗的乡野轶事。

我想到了那些无比健康的女人，有浓密的头发，眉毛，脸蛋饱满，嘴唇红润，我也想要拥有它们，但即便拥有了，我的另一张脸，隐藏在健康外表之下的那一张，依然是，刀削斧砍，线条生硬，干瘪，没有脂肪，嘴唇很薄，几乎只有一条线，要把自己切割成两半。我的心里总是以为，他们看到的是我如此丑陋的一张脸，否则，他们为何会将我当做一个残缺的工艺制品，我明明有血有肉，却感受着斑驳的油漆，残缺的布匹不得不遭到轻视，甚至敌意。不如把我摔碎吧，那些尖锐锋利的碎片，也许会换来些许敬畏。

究竟是为什么，我的面庞被篡改了？他们在用什么样的工具，精神上的，手中的，将我一点点砍削成令他们安心的模样？他们往往不懂得雕刻，但一件趁手的工具，不需要那么精细的形状，他们胸有成竹。没有宣言，没有提醒，就那么隐秘在时光中，日复一日，我的模样褪去了，我对自己相貌的自信永不复回。而我至今没有想清楚，这对于一个男性来说究竟有什么益处，让他们乐此不疲。

痛，是一种最具同情心的感受。可我感到巨大的痛苦，来自于我哪怕站在你的面前，我的眼睛里已经栽满了疲倦与绝望，而你依然会掠过我的心。可我的心明明很轻很轻，不会打扰到任何人。除非有天，我的心被一万个人发现，否则连我最亲近的人都会对其不以为然。奇怪的是，这一次我丝毫没有感到失望。因为我想完成报复，我鼓起十二分力气，想好的恶毒言辞，行为，刚迈出一步，就会立刻陷入自我怀疑。其实，你们对我的恶意，追根究底，也只是一点轻微的擦伤而已。我不该对此怀有憎恨。

忍受着非人的待遇，直到自己也变得残忍，我在这场循环里丧失了全部自主性。我该怎么去证明一个女人比一只宠物更加重要，不是因为她有手有脚，会做饭洗衣，会说话，会提要求，就一定要被当作最次等的生物。我躺在沙发上，黑猫站在我的头顶，看窗外，那一瞬间我觉得她像极了一只老虎，要把我吃掉。它知道我是个女人，有身体，情感，她知道吗，当我摔倒了，脚肿成一只橙子，它看见了吗？我并不比它更加强大，而它有人牵挂，我什么都没有。我想杀了那只猫，然后再杀掉全天下的猫，就连手机屏幕上的猫咪，也在伤害我，猫咪，我，在一个深井里等待救援，可途径的人没有选择我……我对此不能有任何怨言，因为那将意味着：你真是残忍，竟然想要留一只猫在井底独自过夜。这些像噩梦一样，日日操控着我，我连自己该恨什么都不知道，那些手机屏幕上的猫，路上的猫，院子里的猫，要将我的最后一点，做人的，被爱的信心吞噬。

为什么我比不过一只陌生的，甚至都没有冲他们喵喵叫过的猫咪呢？我百思不得其解，我看着自己的尾椎骨，没有尾巴，皮肤上没有毛发，我的身体出了问题，对吧，我没能顺利地长出一双猫眼，猫爪，所以在他人的世界里，假设我被丢在马路上，也只会被认做一个不洁的女人，好像我的腿上会长出黑丝袜，眼睛里写满欲望，好像我只要张口说话，就是在央求他们赐予我一场性爱。而我甚至都还没有开口。可是我没有做错什么啊，为什么不能被当做一个人，来对待呢。我嫉妒全世界所有被爱的物种，可女人为什么没有分得其中的一份。

或许只有我。我把屏幕上的猫全部关闭，然后号啕大哭，我真的并不是一个没有爱心的人。我该怎么抹去我的不当言辞，证明自己并不是虐猫者，并不是住在封闭空间的，精神失常者。我不知道自己为什么要证明这些无用的事，就算他们真正相信了，又能怎么样呢，况且相信并不是一句话而已，转过头，他们又会贬损我。我怎么才能逃离猫的圈套……怎么才能从非人的待遇中将自己带走。把自己从手机屏幕上抠出来，扔进真实的生活里，那里会有一个男人，用粗糙的手掌抚摸我的脸，告诉我那一切都是假的，你闭上眼就该遗忘。我一定会像信奉神一样信奉他，只要他能带我离开那里，哪怕是带向另一段痛不欲生的日子。

我的身体早就七零八落了，我看不见自己的手脚，我只有一个阴道，一张嘴巴，当我说话的时候，耳朵里都是他人的讽刺。凭什么你要以为一个人的痛苦那么轻贱，而全世界的人类值得你的关注与同情。可我该怎么将自己献祭给那些庞大的概念，以获得一个人万分之一的真实目光：我看得到一个完整的你。

我从没有做出过激的行为，难道这样的人因为生性软弱就会招致灾祸？同时我的身上有一些价值，值得掠夺，所以食之无味弃之可惜。在我时时刻刻的担忧与妄想里，对一个字的渴望，都会被拿来施予：你不配，我说的不够清楚吗？

怎么才能杀死他们啊。我想让他们在我的心上一个个地死去，以最残忍的方式。那晚我枕着他的尸体入眠，快乐，平静，他的血液顺着我的床单滴落，清脆的叮咚声就像摇篮曲一样……我从没睡的那么安稳过，像是了却了所有的心愿那样，像死去那样。我总是能够找到一根铁钉，砸进他的眼睛，眼球表面很滑，钉子总是溜走，我需要咬紧牙，快速将钉头刺进，固定，砖块砸落，一下，两下，三下……要快，不要迟疑，思考，然后爆破的声音，飞溅的血液，将我的思维神经包裹：我成功了，我杀死了一个，起码有一个，对我构成过威胁的人。至少有一次，我用暴力捍卫了自己，永远不被轻视，欺辱的幻想。

那是比死亡更加可怕的控制，被收藏在货架上的我，拥有木头雕刻的身体，铁丝做成的头发，嘴巴是一抹红油漆，劈头盖脸浇下来的透明胶，让灰尘紧紧缚着我，就像挣不开的网。我想用自己的神经带领自己从那货架上离开，可每当他映入眼帘，驻足挑选的时候，我都无法挣脱想要跳进他的手心里的欲望，我梦想成为每一次都被选中的那个。其他的玩偶都不如我，我轻蔑，憎恶他们，想要把他们都从货架上赶走，以为这样才安全，可他随时都可以将我们统统扔进垃圾桶，一走了之。我却忘了。所以只有死亡才能终止这一场残害。

我躺在沙发上，窗子飘着凉凉的雨，比我的心还要凉。我在那一瞬间听到了身体里的风声，只有一刻，我从精神的网络陷阱中将自己解救，沉入生活之中，感觉到了平常事物也能在我的皮肤和身体内部引起一些反应。我的身体并不再只属于他人，属于他人的风筝轴线，或者手心的掌纹，虚拟的山脉与铁道，不存在的长途跋涉，那种滋味那样短暂，我的意思是说，当我将窗帘拉上，雨水被阻拦在外，我又回到了自己狭隘的心脏中，我踩踏着自己的骨头，血管，一点点地将那些窄缝彻底填满，让我找不到空虚的可能，那些因为怀疑而产生的空虚感，在我密不透风的身体内部，被驱逐出境。而那场雨停下以后，我就绝无出逃的可能。我想张开双臂从窗口腾空而出，我与玻璃一同破碎在坚硬的水泥地面，那一刻，我是否能够将自己交付与这个真实的世界。我的身体溶解在土壤中，是否能够被什么接纳，石头，蚯蚓，瓢虫……小小的牙齿，啃食着我的时候，我的心再也不会混乱地跳动，神经越来越放松，不受束缚，我贡献出自己，被真正地拥有，在某个时刻，被一些小小的柔软生物怀着极饿的真心掠去。

它们没有胡茬，阴、毛，骨骼，他们的嘴巴里没有密不透风的墙，他们的耳朵之外没有阻碍，心脏也不设防备，我与它们之间，并无距离，且彼此重视。

我在自己的世界里，如同一个乞丐，乞求他人赐予我维持生命必须的养分。我从没有做到，因为一个人的拒绝，而鼓起勇气对抗虚无，珍惜自己的生命。

我所发掘出的景象都是我的臆想，其实并没有一双手从暗夜中浮现，扯开我，它们就像是儿时所恐惧的鬼神一般，只要盖上棉被，就没有了踪迹，可是它们完完整整地，从我的脑海里生长出来，拨开了一条条通路，无数根分叉，推着我向前，去接近它恶毒的心。世间哪有什么爱的天堂，有的只是谎言，恶意，有意识的，无意识的，在你想要交出自己的心时，向你投来狡黠的目光，那里蕴藏着深不见底的景色。我从没有向任何人投去那样的目光，我好像总是心甘情愿陷入迷信，而后神像倒塌，而我被砸落悬崖的境地，我从未真的怀疑过。如果我也能拥有怀疑，审视的能力，我想我就能承担当自己系着围裙，为爱投入生活时，坐在沙发上抽烟读书的男人，漫不经心的那一句：生活到处都是绝望。

其实真相很简单，可以说简易。我并不是一个人，在一个我拿出全部的真心，在爱的人眼里，我是一些标点符号，表情包，我将我的身体完整摆放在他的面前，包括我的声音，我的动作，可即便如此，我也得不到做人的通行证。而我，为了一个真实的你，所付出的努力，跋涉，没有一点点用处。我写了城市篮子，想送给你，但现在它已属于别人，小说也面目全非，直升机坠毁了无数次，油漆剥落，女孩的绳子断了，皮肤也消失了……真的再也没有机会，永远没有明天，可好在，我成功跳进了另一个月亮陷阱。我想如果你能闻到一个人身体的味道，那他就是你自己挑选的礼物。这两天我不断地坠落进一个梦境，三十层的女生宿舍，安装着花洒的教室，断裂的木质地板，踩空就将坠落。我梦到自己一遍遍地踩过断裂的木板，一遍遍地品味着恐惧。身体滋生出污水，我像一只黏腻的水母，湿滑的触感，从梦境中央探出的手指尖溜走，恶心的滋味，在虚无之中，还是那么明显，我想洗澡，站在教室中间，在众目睽睽之下，把衣服脱光，水会淋湿桌子，书本，还有他人的眼睛，我还未穿好衣服，窗外就传来了战争的枪声。这些画面，这些欲望，就像从我的渴望之中伸出的那样，当我放弃了阐释，放弃了抓住自己的生活，精神，我就开始变得疯狂，无知，肮脏，与世间所有令人失望憎恶的词汇紧紧地缠绕在一起，妄图与这个世界真正交汇。

我的睡眠变得越来越长……很多时候，我分不清自己是死了还是活着，我身边的人事物是真是假。这些感受万万不可告知我的父亲母亲，人老了，是很可怜的，而我还没有力量，任由自己的心垮掉，在深渊以上，伸出双手托住他们。世界像是一滴水珠中的倒影，我在犹豫着，要不要用指尖戳破它，那里有千万双眼睛，千万颗心，扭曲的言语……一碰就破，权力只在于我，我在每一个角落，暗影里，都想要抛下一切，往前走，一直往前走，把世界像一个巨型麻袋那样抛在身后，而我只拽着一条细细的丝线去往无垠的宇宙。

我从猫咪的深渊中醒了过来，我是它的主人，她们也是它的主人，我们本就是主动被动的关系……对不对，否则，为什么我不爱老鼠，蜥蜴，孔雀？所以，即便是我轻易地就被一只猫取代也没什么值得伤心。那是人之常情，并不是我努力争取就能得到一只猫咪可以得到的待遇。我虽一无所有，但起码还有从每一次失望中解脱的勇气……似乎，只要我还在歇斯底里地诉说，我就还想信任他人。我再也不想说出一个字，来索取那注定不属于我的东西，同情，爱，帮扶，天长地久……日子过完，如释重负，抓着生活的绳索，将自己吊在万丈深渊之上，松开手。最后我想到的是，如果注定会死去，那么在临死前的这段日子，关于写作这件事，我再也不愿意与任何人分享，与任何人沟通。其他的失望与怀疑都可以忽略不计。