小和山

人若是恋着一个人，恨不得把他的好说得绝世无双，而一旦对他的态度变得彻底负面，仿佛想起来，他根本就没有一处好，任何蛛丝马迹都是他的罪证。他在我的记忆里变成了一个可怕的人，是阴郁的，凶狠的，无趣的，缺乏智慧的。我想，他伤害了我，在我的心上绵绵地割下了一道不见血的刀印，他是可怕的，邪恶的。但又知道，事实上他没有那么可怕。

他的形象还是像鬼魅般在我的世界里阴魂不散。赶走了萦绕心头近一星期的压抑酸楚，快活了几日，昨夜的梦中，他又像是一个满身污泥的水鬼般，把我拉进了那个水草丛生的池塘深处。

梦中他来接我，他很关心我，为我花了很多时间做了我其实并不需要的事情。我好想告诉他，别这样了，我不想再继续了，却又怕负了他。又冥冥感觉，我们早该分开了，我们明明早已结束了，为什么还维持着这样的关系。我像是被阎王判定了，永世要与他捆绑在一起，他的“好”像一把钝得看不见锋芒的刀，一下一下地用力“抚摸”着我的心脏，他温柔地，舒缓地，给予我永无尽头的死亡。

这种熟悉的感觉，带着我的妥协，我的认命。我曾觉得我是一个有罪的人。所以我没有资格，反抗他说的话，反对他做的事。因为我是那个三观不正确的人，我想的事情，都是错误的。我想变好，我只能相信他说的，接受他的价值观。只是，快乐不起来了。

到离开的时候我也并不明白，到底什么是对的，什么是错的。我是逃出来的，为了活下去，为了不再被胸口的酸胀压到窒息，为了不再莫名其妙地突然开始哭。

我确实活过来了，不仅找回来快乐的滋味，还成绩变好了。我曾认为，尽管此生不愿再相见，跟他有关的记忆，我都要珍视，毕竟相爱一场。但这一次，我跪求这些记忆灰飞烟灭，不愿再想起丝毫和他有关的事情。我确实忘得很快。也很享受失去他后的生活。在后来真的有想起他时，那个形象也变得轻描淡写。

但是我遇到了“小和山”这三个字。对他的印象还是模糊的，却是像清早的闹钟一样，惊心动魄 。自从看到了教资考试的地址，我开始下意识留意路人的长相，有稍微和他有点相似的，我就心咚咚跳。总会想到他曾跟我说的，他要考浙大的研，要我争取保研，将来跟他一起。如今我确实留在浙大读研了，也知道他，还在考，可在浙大附近看到那些明明也不怎么像的身影，还是总是那样愚蠢地被吓一跳。

小和山的环境其实挺不错，我也还有一点熟悉。我恨那一丝熟悉，我恨我能在中午考完试之后顺利地找到垃圾街，并且能走进一个小区，找到想吃的小餐馆、小咖啡店，我恨走在前面的人谈论“工大的宿舍”怎样怎样时，我心里却知道那是科院的。我宁愿我从来没有去过这个地方，我宁愿我迷路，吃不到饭，赶不上下午的考试。

我知道我没有理由惧怕。我都能打得过他。我也有强壮的、宠爱我的虎哥。我也相信他没有理由再出现。

忘了曾经梦到什么，我觉得，那是他彻底和我告别了，再也不会出现在我的梦里了。可是如今他还在。

别来了，求求了。