文|琪雪
大家好，我叫三田绫音，是一位拼布艺术家。现在，我在监狱里回忆我的过往。
很多人听完我的故事都会问我，以我的能力，没有了义孝，一样可以活的自在。既然明明知道自己遇人不淑，为什么还要让自己深陷其中？为何不及时止损？反正还年轻，说不定还能再次遇到属于自己真命天子。
每次听到这些为我抱不平的话，我苦笑不已。在外人看来我优雅知性，高贵大方，我和丈夫真柴义孝郎才女貌，是一对令人羡慕的鸳鸯。
可是，事实上，我和他的婚姻，从开始就是错误的，而且一错到底。你们只看到了我虚无的外表，却没有看到我破碎不堪的内心。我哪里还有寻找真爱，自在生活的权利？这一切，不过是我自作自受罢了！
我和义孝的爱情，从一开始就是错的。因为，我们的爱情，是建立在他人伤痛之上的，而这个人，还是我最最珍视的朋友。
我是一个内向的女孩子，周围没有什么朋友，因为偶然的机会，认识了津久子润子。和她第一次攀谈之后，我竟然意外发现，这个女孩三观与我如此契合。这让我心里有种遇到知己的欢欣雀跃，我当时就在想，我们一定会成为朋友，还是无话不谈的那种。
事实证明，我当时想法是正确的，我确实和津久子润子成为了好朋友。原本一切如常，可是，从那天起一切开始变了。
那天，润子欢天喜地来找我，说是介绍一个人给我认识，而那个人正是让我一见倾心的义孝。我当时还猜想他是不是润子的男朋友，只是当时情景不方便问。后来，义孝主动约我出去吃饭，我就天真以为他和润子应该没有交往，不然怎么会约我呢？于是，我忽略了内心那一点的不安，开始和他交往。
作为女人，我很期待爱情，也渴望得到纯洁无暇的爱情的滋养。我一直在等待，当我遇到孝义，我就知道我苦苦守候的爱情来了。于是，我便一头扎了进去。在爱情的花海里，我的心，早就醉了，醉的昏天黑地，完全没有发现周围的异常。
直到，润子的死讯传来，才把我轰醒。我才发现，原来义孝曾经是润子的男朋友，而作为润子挚友的我，竟然抢走了她的男人。我心里害怕，害怕是因为我抢走了义孝才导致她的绝望。可是，女人直觉告诉我，我的担忧是真的，是我害死了我最要好的朋友。
可是，我一直想不通，为什么？为什么义孝有了这么好的润子还要来招惹我？为什么他会选择放弃这么好的润子？
直到我们结婚的前一天，我才恍然大悟。原来，是因为润子在和他交往一年了还没有怀上孩子，所以才被抛弃。我也是在这一刻才看清楚我这位体贴温柔爱人的绝情。因此，在他和我提出“一年之内没有怀上孩子就离婚”的时候，我就已经决定，要杀了他。
这个决定并非偶然，其实在润子死后，我是怪过他的。因为是他，让我成为间接害死润子的凶手；是他，让我失去了唯一的挚友；是他，剥夺了我选择自在生活的权利。现在，又是他，毁了我满心期待的爱情，毁了我的信念。所以，他该死。
可是，怎么办？我还是爱着他，我还是期望他能好好爱我。我好痛苦，真的好痛苦。我既没有办法放下对润子的愧疚，又没有办法放下我对孝义的爱。我思考了好久，终于想出来一个折中的办法，那就是由我让当孝义的审判者，由我来决定他的生死。
于是，在结婚的当天，我将润子给我的砒霜，下在了净水器中。我日夜守着净水器，不让任何人靠近。他们只当我是为了给猪饲孩子做床罩废寝忘食，殊不知，真正让我废寝忘食的，是对丈夫义孝的审判。
你问我为什么当时没有杀了他，而是一年之后才动手？
因为，我还深爱着他啊；因为，我还对他抱有一丝的希望啊；因为，我不愿意相信我遇人不淑啊；还应为，我不甘心自己真心错付。我是真的真的很爱义孝，所以我想给他也给自己一年的时间，我希望自己对他的爱，可以改变他非要孩子不可得的观点。这样，我还能骗骗自己，让自己暂时忘了润子。
我之前还一直疑惑，为什么润子要在死前给我寄砒霜？
呵～等到孝义和我谈判时候我才明白，原来，她早就预见我的未来了。她知道，总有一天，我会和她一样，会因为同一个理由被义孝抛弃。这些砒霜，是给我准备的。
一年时间很快就过去了，那天他突然严肃地把我叫住，从他表情我就知道，审判时刻到了。当他说出“女人如果不能生孩子还就是个摆设”这句话的时候，我的心，彻底死了。
原来，所有的爱和付出在他眼里不过尔尔；原来，他所谓的爱不过是给孩子选母亲；原来，爱情真的不是一个人付出就行。
呵呵…义孝这个傻子，居然还特意和我说，那个女人是我不认识的人。他是忘记了，他是怎么认识我的吗？我只要简单排除一下就知道，那个女人就是我的好学生——宏美啊。
不知道是不是报应，如今我也和曾经的润子一般，被最亲的人和最爱的人背叛。也只有在此时此刻，我才真正体会到当时润子的切肤之痛。
在润子死后，我一直在想，她到底有没有恨过我？如今我知道了，恨是有过的，不过更多的是女人之间的同情和悲悯。这两种感情无时无刻不交织在一起，折磨的人几近癫狂。
那一夜，我辗转难眠，不知如何才好。
第二天，一早我就赶去见我的好学生宏美，然后把家里的钥匙交给了她。
为什么明知道她和孝义有染，还把家里钥匙给她？
因为，我知道，钥匙给她，她一定会在我家过夜。那么，她也有可能会喝掺了毒药的过滤器中的水，这样她就会为背叛付出代价。
我做孝义的审判者，是因为他对不起我，也对不起润子，我要替润子，替我自己惩罚他。宏美倘若没有孩子，我想我也会做她的审判者。
可是，偏偏，她有孩子了，从她昨天反常不喝红酒我就知道了。我可以没有愧疚的杀了宏美，可是我又如何能心安理得地杀了宏美肚子的孩子呢？那是孩子，我做梦都想要的孩子。
于是我想，算了，一切就交给老天啊。倘若，她真的去我家过夜，又不幸中毒身亡，那么，这也算是天意，算是她背叛我的惩罚。倘若，我回来时，她安然无恙，那么我和她的恩怨一笔勾销，从此，两不相欠。
后来，一切如我计划的那样，孝义被砒霜毒死了。从警察电话中，我得知宏美好好的活着，看来，老天都舍不得让她死。这样的话，那就按照之前说的，两不相欠吧。
我怀着复杂的心情回到这个熟悉又陌生的家里。我首先要做的就是消灭掉我下毒的罪证，于是我当着警察的面，从过滤器那接了很多有毒的水浇花。而残留砒霜因为被大量的水稀疏，浓度降到基本检测不到的水平。
你问我，我既然如此痛苦，为何不死了一了百了，干什么还要去毁灭证据？
其实，我也想过，不如喝点这水，随义孝去了好了。可是，我害怕死后面对润子，我没脸见她。因此，我选择这般麻木苟且的活着，这样也算是替润子惩罚我自己了。
我一直以为警察不可能找到证据，也不可能想到人是我杀的。没想到。。。我低估了，那些警察的能力。当我被逮捕时候，其实心里是有一丝欢喜的。毕竟，一个人背负着秘密，是很累的。
我知道，那位叫草薙的警官喜欢我，可是很可惜，此时的我不值得被爱。倘若，从一开始我没有遇到孝义而是遇到他，一切是不是又不一样了吗？
唉～都这个时候了，还在想这些。我的人生所有的不幸，归根究底是因为那个错误的相遇。事实已然如此，我无法改变。只希望，所有的女孩子，可以在最好的年纪遇到对的那个人。毕竟，每个人女孩都值得被善待，也值得拥有自己的幸福。
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