呜呜。。。听到哭声我恢复了意识确切的说应该是感知。我不知这是否是生命尽头的状态，却依然能感觉自己生命的落幕。生命逝去的遗憾没有填充我的心房，突然逝去的压力却轻松了我整个思想。我徜徉在那只存在记忆中的感知里。那是一种返璞归真的感觉，是吃半生不熟的烧红薯，是偷摘酸涩的青苹果，是在成堆的玉米秸秆中钻来钻去。仿佛过去了一个世纪，也真的差不多有真过了一个世纪。
我出生在农村很穷。据老辈们讲他们当年家家户户吃不饱饭，我们已经很幸福了，能够顿顿有吃不完的白面馒头（他们只能吃粗粮而且还吃不饱白面馒头是他们小时候的理想）。我同意！虽然以后来的眼光，无论是横向还是纵向比较，我当时的生活水准堪称恶劣。然而它确实留下了只属于我自己的美好，记忆中的坑塘，沙河，桃园，扑克没有那么的绚丽夺目，却实实在在的构成了我童年生活的大部，加之小学成绩突出，他们构成了我生命中最美的部分。本以为生命会一直如此的美好下去，没成想生命已达顶峰。小学成绩上的分化导致我率先进入镇上的初中，地理上与我的发小们隔离，也从另一方面割裂了我美满的童年。
寄宿的初中生活受到自身本能的抵触，拮据的生活以这种半自主的生活方式，绕过父母直接触及到自身。加上青春期的各种烦恼，没有任何人的引导只能自己摸索。这也属于正常范畴，基本像我这种农村的孩子也基本都是这样过来的。其实就平平常常这样下来也没有什么大问题。家庭无法保证这普通的要求。首先经受了一段经济上的极不稳定，基本的生活费用都不能按时供给，整天提心吊胆，害怕辍学。接着就是父母离异，其实前期经济上的不稳定就是预兆，怎奈当时年龄太小。父母离异是后来得知，当时完全不知，也并没有人告知。这父母让他们当的，哎！我现在依然清楚的记得年关将近一个小男孩天天望着母亲时常回来的那条路，从年前望到年后，渐渐的从失望到绝望。现在想起那个画面莫名心酸。那个年代离婚是可怕的，最起码就我知道有这变故的也就我一家。逐渐的这件事也成了我心上的一根刺，我也因此变得沉默寡言。成绩不好不坏浑浑噩噩考上一个普通大学然后毕业工作。
由于性格上的沉默寡言当然也没能收获任何情感。随着年龄的增大家里催婚日急，经过一系列相亲，找个互相看上眼的也就成了家。一个人的时候只有时间推着你向前，你可以想想自己的理想，发泄发泄自己的不甘，揉搓揉搓自己的焦虑，不丰富但是很多样。成家之后人被事情推着走，你所有的精力都着眼到具体的事情上了，那些美丑都被丢到了角落。其中尤以房子让人印象深刻，它贯穿我生命的始终。没有赶上经济发展的初期红利期，高位上车，每个月面临相对一个有压力的还款，再加上其他各色杂事，尤其放大了房贷还款的压力。每天睡醒想的就是欠银行的钱，有几次梦里就如同现实一样努力工作还房贷。我还想回忆点其他的什么但是什么也想不起来，似乎一个房子就定义了我后半生，我有些害怕了，我似乎还没有活这么多年。我有些不甘心我想仔细回忆下我后半生的细节。这时听到一声嘀咕”年级轻轻就。。。“，这强化了我的怀疑，我更加努力的去回忆相关的细节仍旧是模糊一片，这时另一个人的声音”才三十来岁吧“。我的灵魂抖了一下，我想挣扎起来，潜意识似乎认可了生命尽头，终于也归于终寂。
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