前序
可能是最近看了太多关于俄狄浦斯情结、移情、梦的工作、自我防御的内容，梦里开始出现爸爸妈妈。久违的这种梦。好像只有小时候才会梦到爸爸妈妈。
在书里看到了这么一段话：因为梦境里常常包含不可被意识接受的内容，所以我们总是很快就忘掉梦。
那从今天开始，记下我所记得的梦吧。
——2019.1.12
2019.1.12-妈妈
这个梦里的关系非常接近现实——我大部分时间独自生活，对父母的生活情况知之甚少，偶尔和爸爸联络，几乎不和妈妈联络——当然了，这样的“现实”也已经是过时的了。这是我大学时候家庭关系的概况。而现在，我偶尔和妈妈短信联系，几乎不和爸爸联系。
梦中，我似乎刚好正和爸爸在一起，得知妈妈病了。根据爸爸的表情和行动推测，妈妈病的不重，可能只是一些老毛病，类似关节炎或老年人经常有的一些病。于是我没怎么在意，继续做自己的事——我和爸爸一向不怎么关注妈妈的感受。就好像我们是联合起来对付妈妈的同盟。我对待妈妈的态度往往取决于爸爸对待妈妈的态度。
可是当我真正见到妈妈的样子，我开始特别害怕。妈妈怎么了？！到底是哪里生病了？还是受伤了？我似乎怎么都问不出答案，又或怎么都找不到她的伤口。我很着急，心里慌了。
后来妈妈好像突然变小了，妈妈的病床也变小了，好像妈妈周围的一切都缩小成了迷你版。也有可能从一开始妈妈就是迷你版的——对于梦境的记忆总是这么模糊不清、断断续续，我丝毫不记得有“变小”的那一瞬间。只是记忆里从某个画面开始，妈妈就是迷你版的了。
迷你的妈妈躺在迷你的病床上，大概也就我掌心这么大的体积，我伸手就能捏起来，好像稍稍大点力妈妈就会被捏死。我小心翼翼的，既想随时查看妈妈的情况，又怕自己“碰坏了”妈妈。妈妈好像越来越虚弱了，我提起她的迷你病床，妈妈好像不动了。我彻底慌乱了。
我抓狂般的对爸爸吼：“她都病成这样了！！！你为什么不早点告诉我！！！”我感觉我气得心脏砰砰跳，呼吸也随着剧烈起伏，我好像在哭，然后我醒了。醒来却发现自己的心跳很平静，一如既往的平静，甚至我都感觉不到它的跳动。呼吸略有急促，但不像梦里那样。唯一明显的感觉是心尖痛。可能因为我是侧身向左睡的，压到了心脏。也可能我就是这么一个表面上波澜不惊，然后把全部的痛转移到心脏的人。痛在心脏上，就没人会发现了。
睡觉之前，我看了一部有点奇怪的电影——《无姓之人》，里面有个脸上印满花纹的怪人，我不知道他是好人还是坏人（电影看到一半我就去睡了），可他的样子很可怕。我还看了李诞的《冷场》，读到其中特别荒诞又引人深思的一章——《在白光后》。另外还读了《人格心理学入门》中关于荣格的那一章，提到一些荣格的怪事，以及无意识、原型、意象，我顺便回顾了一下前一章弗洛伊德的内容。我回了一条妈妈的信息，我说她给我买的治腰疼的膏药很有用，后来她回复我说“还是不放心”，我不确定她不放心的是什么，我觉得她是怀疑我在骗她。事实上我好像确实骗了她，她一共带给我两种膏药，叮嘱我用的是红色包装的那一种，可我先用了绿色包装的那盒，然后告诉她很有用，却并没有解释我还没用红色那盒。她以为是红色那盒好用，随后告诉我去哪里买，因为路途太远了所以她就不去帮我买了，让我自己买。我懒得解释我并非用的红色那盒，就应付着回了一句“好的，知道了”。然后，她便回复了“还是不放心”的一段话。
这是我能记起来的一切了。
我一直很担心妈妈。确切地说是既担心爸爸也担心妈妈。我一直预感有一天爸爸或妈妈会突然病死。毕竟我们很少联络。毕竟他们都很脆弱。
脆弱得像玻璃的一家人。
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