突然发现，天上的星星好多好亮，后知后觉的摸摸脸上，原来是戴了眼镜。
记忆再往前，再看到这样的星空大概就是小时候了，后来不知道从什么时候开始，夜空黯淡了许久。
也就是这个原因，当初铁了心的报环境工程专业，特别傻的认为只要治理好环境，就能重新看到星空灿烂，不过，当时报了那么多，一个都没录取。
不过现在想想，环境污染是一方面，更重要的或许是眼睛近视了，心也看不见了。
很成功，今天还是失眠的一天。
在家的第三十七天凌晨。
昨天十点就睡觉了，估计是这段时间以来，睡得最早的一次了。
睡得晚自然醒的晚，我爸调侃我每天十二点准时起床。（也可能是因为白天睡得太多，所以晚上睡不着）
今天跟婶婶聊天的时候提到了考研究生，她说我，天天睡到这个点，还考研究生呐！
我在心里面叹气了许久，不过不是因为她这么说我，而是我根本就没有打算考研究生。
诚然，我不喜欢也不适合我现在的专业，上大学已经是在混日子了，如果我不能保证我读研期间能够每天都能够全心思的学习，每天都能进步，那么考研究生实在是一件没有必要的事情。
所以我要考研究生这件事是个彻彻底底的谣言，谣言始于我奶奶。
自从上了大学之后，考研似乎成了她新的目标，地位直接代替了曾经的高考。
以至于有一段时间每次跟她打电话的时候她都要跟我提考研，不过又不忍心跟她说我不考，所以事情变成了现在这个样子。
我啊，着实没有上进心了。
不考研，不考研，我以后要干什么呢？现在我不太敢去想这个话题，我只敢想想未来的二十四个小时，再往后都是一片黑暗。之前跟小h憨崽在群里聊天的时候说，等毕业了就一块去之前小h打工的那家便利店当店员，那里升职快，三个月就能做店长了。憨崽说她老妈要知道她是这么想的不得打死她。
因为身为一个当代大学生，这么计划自己的未来，太没出息了，我也这么感觉，太没出息了！
不过，现在的我又有什么出息。
每天睡着之前对第二天都是没有期待的，在网上买的东西发货了都能让我开心很久，是因为活着一天天的实在没有什么值得开心的事情。
我害怕面对未来，那真的是一望无际的黑暗。
我以前一直以为我是个生性凉薄的人，凉薄到我从来都不相信我会喜欢上一个人。
直到阿九的突然出现，我才知道喜欢是什么感觉，有时候还暗暗窃喜原来自己也不是那么凉薄。
可是那个时候的我也从来不知道我对他的喜欢并维持不了多久，短到现在的我都在怀疑，我是否曾经喜欢过他？
从每天期待他给我发消息到现在的不知道该怎么回复他的消息，从期待跟他用情侣头像，到现在的排斥，从当初的满心欢喜，到如今的厌倦……这些告诉我，我大概是不喜欢他了。
不喜欢好像就是那么一瞬间的事情。
我给小h描述的是:某天晚上，跟家人打完麻将躺床上睡觉，再想到他，心中没有一点触动，那一瞬间，脑子里有个声音告诉我，我不喜欢他了。
然后，就不喜欢他了。
前前后后发生了什么我记不太清了，唯独清楚的就是那一瞬间的感觉，不喜欢了。
我怀疑自己是不是精分，因为后来再想起我跟他在一起的日子，恍然有一种那不是我的陌生感。并且有很多事情都想不起来了，我知道我在简书上记录了很多我们之间的事情，但一点都不想去看，很排斥。
就像我一直不明白一个人怎么能这么快就喜欢上一个人一样不明白怎么就这么突然就不喜欢一个人了。
她们说，没有见一面解决不了的事情。所以我也一直在等这个见一面，不过看现在这个形式，遥遥无期。
看来是老天要拆散我们。
所以，我是个渣女吧，这些天我一直在纠结这件事情。
希望某天我们俩能完美的分手，都不要这段感情中受到伤害。
如果能够分手成功，那么喜大普奔！
如果能够分手成功，那么以后就不要再谈恋爱也不要再接受任何人了，要记得，我的喜欢不长久，所以，就不要去伤害别人了。
如果能够分手成功，那么就要重新振作起来，往后余生眼里只有钱，给爸妈爷奶养老，给自己养老，未来的我可以不谈恋爱不结婚不生小孩，但一定会有个可爱的女儿，所以得赚钱养闺女。
如果能够分手，我至少能睡个好觉了吧……
再也没有什么比生活停滞不前更让人绝望的了。
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