看完《都挺好》前四集后我终于找到了这一年多来焦虑的源头了，这部剧前四集每一个细节都在敲打着我的内心，窝囊老爹苏大强似乎跟我一样在图书馆上班，我似乎看到了十几年后的自己，而同时我又在苏明成身上看到了现在的我，没本事的我安于现状且一直觉得自己天生命好，不需要上进，不需要为生活担心什么，仗着身后有父母撑着。
现在想来父母内心应该也对我很失望吧，老妈总是对我说：“以后有了孩子好好培养，我培养孩子是失败的，你们可不要学我啊。” 然而现在看来失败的不是您，是我一次次的失败让你们失望了吧，大学毕业后误打误撞进了图书馆上班，因为工作性质的原因我是做一休一的上班时间，本来可以利用这个做一休一的特殊工作性质再去找份兼职，毕竟图书馆的工作对于在上海生活的我来说实在是太少了，而我一开始也是这么想的，利用休息那天可以学学本事或者出去做兼职，而这兼职一找就是四年！这四年里我结婚了，买房了，这四年里我继续混着日子，吃好喝好继续着入不敷出的生活，房子的贷款父母帮我一起还，而我只是每个月象征性的还1500，剩下的钱父母帮我一起担着，当时的我理所当然的认为这很正常。结了婚后新房装修也是父母打点了一切，还特意为我买了一个地下车位，而我什么都没有做，只是理所应当的接受着，内心虽很感动，对父爱母爱的感动，然而也只有感动了。感动完后休息天继续在家玩着游戏睡着大觉，然后发工资的时候抱怨着工资太少没法活了！嘴里说的最多的那句话是：“工资这么少，早晚有一天我要走！这么点工资去哪赚不到！” 去哪呢？我能去哪儿？我内心深处告诉我自己：安安分分上班吧，至少按时发工资，自己也没啥本事，就这么待着吧！
而让我醒悟的是我爱人的一句话：“你妈给你的钱你想要到什么时候？” 当时的我很生气，觉得自己受到了侮辱，结婚前我基本都是自己管自己没有问父母求助过，结婚后用钱的地方太多，我的存款也不多，一开始接受父母的资助还觉得很不好意思，不过时间一长脸皮也厚了，也不觉得不好意思了。总是对自己说：“反正大家都一样，身边的朋友都是靠着父母接济的！现在的年轻人不靠着父母接济哪里还活得下去？ ”真么些年我身边有着太多跟我一样的人了，身边的同事和朋友，我的高中同学们。然而我只看到了比自己差的和跟自己一样的，而忽略了身边不断进步不断努力的人，他们不断的学习升华自己，不断的进取。当我再度跟这些人坐在一起聊天时，我顿时觉得我们已经是不同世界的人了。我到底要接受我妈的补助到什么时候。他们都老了，本该是我赡养他们的时候了，现在的我算什么呢？这应该叫半啃老吧！
爱人的一句话虽然让我很生气，理顺了思路平静下来想，这些年我到底做了什么，白白的浪费了四年时光，这四年的工作给我带来的只是惰性和不思进取。其实当年刚毕业的我也有着不切实际的雄心壮志，虽然不切实际，但是我真的很喜欢那种感觉，至少不会像我现在这样，连自己都瞧不起自己了。而随着年龄的增长已经二十八的我居然惊讶的发现自己有轻度焦虑症，多么的可笑啊。也许银行卡里的钱一直那么点，开销也越来越大，自己也到了父母催生的年纪了。
“你们该要个孩子了吧？”
“不！”
“怎么了”
“养不起啊！赚这么点钱，自己都养不起哪里养得起孩子！”
“没事的，有爸妈在呢！
......
“妈 ，对不起！我不能再这么下去了！”
而我幡然醒悟后做的并不是努力改变，而是每天处于自责和混沌中，从那天起到现在，我才发现自己已经开始有焦虑症了。每天开车上班的时候，进单位大门手会紧张的开始打抖，每天处于恐惧中和焦虑中，直到有一天我开始真正的学习，开始着手准备从事自己的副业，开始拾起自己曾经的技术，开始每天回家并不是打开电脑玩游戏，而是首先想着先学习，并整理一天的读书笔记。我开始醒悟，原来跨出这一步，我就能不停的走下去，我想着是否有一天我能够真的能对那个不思进取的自己说再见呢，我得坚持下去。还有两年我就28岁了，前不久我还在朋友圈怒怼最近的有关舒适圈的软文，现在仔细想来毁掉我的并不是舒适圈，而是我自己的不思进取。回想起前不久同事问我为啥还不要孩子啊，我说工资太少没有钱养啊。接下来他的原话是这样的：“生孩子啊！就有钱了！爸妈会给很多钱，还有身边的亲戚朋友也会送红包啊，到时候你就有钱了啊！”我一时语塞，然而其他同事也都说：“没错，自从有了我们家宝宝，我公公每个月都给我们1万块！”等等这些让我意识到，我不得不做出改变了！
错的不是这个现象，错的是我们一群不思进取的人，我们毁在了自己构建的安乐窝里。朋友总劝我，你父母不是在上海买了好几套房嘛！别发愁了，安安心心过日子吧！没错父母作为新上海人，他们付出了自己的青春给这个家打拼的一切。难道这就这样成为我自甘堕落的资本吗？我不想以后为了我的孩子要得到更好的深造，而只能开始卖房，开始卖一套接着再卖一套，接着再卖一套。
还有两年我就要30岁了，希望两年后再看到自己写的这篇文章，我会自信的对自己说：“我做到了！我变好了！”
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