2017年的暑假，我做出了一个对我来说至关重要的决定――转到运城国际学校。
这样的同时，也就意味着，我要一个人去到外地上学，离开父母，离开自己的家。
我能否适应这样的环境，是一个很重要的问题。我当然对自己充满着信心。每当妈妈担心我的时候，我都这样告诉她，“切，没关系。我一个人又有什么可怕的，我都十三岁了，也该独立了好不好。”
“理想很丰满，现实很骨感”。我很显然高估了自己。
到运城的第二天，我已开始无法承受这陌生的环境与陌生的老师和同学。我开始对着自己的家长哭闹。哈，事后想起，一个十三岁的男子汉竟然这样大哭，挺让我丢人的。
我开始抱怨，开始绝食，开始用自己的拳头锤墙，开始想念过去的同学和老师们。开学的第一周，我整个人都被负面情绪所占据。我一蹶不振、没精打采。上课翻着无聊得杂志。我否定了自己，我几乎想要放弃了自己，我陷入了一种我从来都没有体会过的绝望。
那个周末放学回家后，我和父母大吵了一架。
“我不管，我要回去！”
“爸爸妈妈看中你的想法，当你觉得转到这个学校后，我们经过思考同意了你，但是你现在你就因为一点点小挫折，就要再回到过去的学校。你长大了，你要知道，天下不是所有事都是顺着你的意愿来的！”
……
和父母大吵一架的我，迫于无奈，又不得不再次去运城上学。我似乎已知回到母校无望，也就只好用新的心情，来迎接这段新的学习生活。
一
开学几周后，我已渐渐适应了这里的生活，学习也逐渐步入正轨，在此同时，我也迎来了我在这个学校的第一次演讲。
演讲前的一个周末，我的内心忐忑不安。
我坐在自己的书桌前，注视着自己空荡荡的作文本，以及旁边被揉成一团的碎纸。
好不容易的将演讲稿的初稿完成后，我却又开始担心了起来，我心中想着:“若是这个演讲稿不合格怎么办？”我手心中溢出一丝冷汗。
我开始修改，一直到自己满意为止。
在到学校的高铁上，我一直在读着那篇稿子。
到了学校后，我的心又开始怦怦的跳了起来。演讲之前得半个小时里，我的心里就像吊着一块石头，腿也微微发着抖。
终于到我演讲了。我紧握着我那被我汗涔涔的手润湿的稿子，小跑向讲台。我深吸了一口气，鞠了一躬，开始了我的演讲。
但我还是感觉到了我的紧张。我感觉到我的腿渐渐开始不受我的控制，它们开始发抖，我尝试用两个大拇指将那种感觉压下去。我的心中开始有了一种不详的预感。
我还是慌了，面对着大家，我的额头上已冒出了冷汗。我于是开始快速的将我的演讲稿读完，然后慌张地从台上走下去。所幸我没读错，我舒了一口气……
二
自从上次演讲之后，我忽然意识到，也许在台上表现自己，未必不是一件好事。我开始急着想通过一些活动来证明自己。我将目标放到了小桥音乐会的主持人。波哥不仅满足了我的要求，还让我做了运城国际中学第二届建校日的主持人。
我兴奋坏了，我开始背主持稿，疯狂地背，在自习课上背，在宿舍背。我背的滚瓜烂熟。
妈妈在电话中告诉我，“你要知道，光背稿子是不够的，台上和台下完全是两码事，你还得练连你的随机应变的能力。”我又一次自信满满地回复她道：“没事，你不用担心我，我彩排都没问题的。”
然而，我再一次高估了自己。
……
建校日的活动正式开始了。我站在台上，面对着台下黑压压的一片观众，一股压抑感霎时铺面而来，一瞬间我只觉得天旋地转，舞台上的灯光直刺的我的眼睛睁不开。我脑子里倏地一片空白。
轮到我了，我讲出了我的台词，刚讲完，我的内心好像被一道闪电划过，我意识到，我讲错了。“你讲错了！”内心的声音斥责着我。我整个人如坠冰窟。
我只能佯装镇定，将正确的台词重新说了一遍，但我已然意识到，所有观众都听出了我的错误。
“完了，全完了！”我内心中的声音念叨着。我该如何面对我的同学，我又怎能再次直视波哥的双眼？
建校日结束后，所有老师鼓励我的话，在我听来，都好似变成了讽刺。
三
经历了上次主持发生的意外后，我开始怯场。我再也不想在大家面前表现自己了。然而，我又不得不要去小桥音乐会表演《悲惨世界》中的马吕斯。
我开始害怕。一些负面情绪又开始乘虚而入，它们告诉我，我终究会失败。
我想放弃，但是我咬着牙坚持了。
我再一次登上了这个舞台，以不一样的身份。
我开始唱了。我开始闭上了眼睛，我开始沉浸在了其中，我开始享受这种感觉。
我热爱这部歌剧！
在舞台上的那段时间里，我的肉体，似乎托付给了另一种东西，一种神奇且神圣的东西。我在不知不觉中演完了这部歌剧。
演完后，我总结了一下，这一次，我的一些调子虽然没有拿捏得很准，但我认为，这是一次很成功的表演。
这一学期已经快要结束了。以上这三件事，是我认为在这学期中让我比较难忘的事。（一月十四日的《悲惨世界音乐剧》因为还未到来，所以在这没写）我也在回忆中看到了我的成长。也许，一个人成长的路就是这样走出的！
初稿：
路，这样走出
路，这样走出
路，这样走出
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