一、对孩子大发雷霆
情绪没有压制，根本就没有用力压制，和孩子在一起的情绪很容易爆，意识力在亲子互动中产生的情绪不想用力
呕心自己欺负孩子，而不敢对爸爸、妈妈、丈夫、其他任何人真实，愤怒也不敢（呕心情绪释放，过往大量愤怒情绪未释放）
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恐惧
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害怕失去（释放五岁二爷去世，没有人像他那样接纳我，1只有孩子可以承受我的情绪，反抗不了或不会反抗，只会承受～2孩子会原谅我，不会离开我～而其他人要么攻击我，要么远离我，不堪承受分离，起因还是二爷的离世分别，不能承受分别之痛）
翻转：我要的无条件的爱，从二爷那里，转移到妈妈、爸爸、丈夫，甚至到孩子那里，形成对孩子的潜意识的依赖和控制，需要一个真实的情绪出口，事实我用情绪轰炸任何人，最后都会远离或者攻击我～我要的接纳，接纳我本来的观点，不用迎合、平衡关系的观点，接纳我好与不好的部分，接纳我的任何不合社会、或标准的地方，所有的接纳，都是要的接纳本来如是的状态，那个我从五岁断开后，投射到外面几十年，直到现在，甚至都落在孩子身上，全部收回，用觉知意识力引领我自己，支持、接纳我本真的样子，那就是我自己可以给到我自己的。再也可以不用外求了。
至于情绪方面，依然是全部收回，（孩子）最后一道闸门关闭，自我处理，释放、翻转、共赢或者行为上调整。
逻辑漏洞：我对孩子这样，信念说孩子可以接纳、原谅、忍受我，孩子小反抗不了，结果却是磨灭孩子的灵性，增加她的痛苦，她就是一个孩子，本该做一个普通的无忧无虑的孩子，我把她当成了父母，欺负她，控制她，却指望她接纳本来的我～这样的做法只会造成另一个我（我的妈妈对我如此，只会造成孩子永远的痛，远离我，而且她也将带伤一生需要疗愈）
二、孩子是麻烦
回到儿时的情境中，感受到妈妈一个人带孩子的累、无奈、孤独、无依无靠（释放累、无力的部分情绪）
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感知到我的情绪：心疼妈妈，内疚，只能看却不能帮上忙的心痛（释放这一层情绪）
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再深的情绪：
儿时的回忆中，认为是我造成妈妈辛苦，下载信念：我是麻烦
这条也是纵向的：我是麻烦→对不起妈妈→都是我的错→是我让妈妈这么辛苦的→我不该存在（老模式：影响别人一点不好状态，也不论事实谁导致，直接攻击自己，全盘否定自己）
翻转：妈妈的目的是为了让我们生活得更好，所以她要挣钱，也要平衡家庭，她是为了爱～而我的目的是心疼妈妈，也希望她好，不愿她受苦，也是出于爱，想分担～
妈妈的意图即使偶尔觉得孩子麻烦，大部分时候是想负起母亲的责任，真正用全力对我好的，而在信念系统中的我们谁不会情绪起来就攻击对方吗？认为是孩子造成我们的苦，而一开始选择孩子也是诸多从自身出发的好处的。
“孩子是麻烦”定义，如何不是麻烦？一出生就会自给自足？自己拉屎拉尿？自己吃饭穿衣？自己选择并承担所有结果？完全不需要我们付出半分？一教就会？一学就马上掌握？完全不用我们辅助？聪明绝顶？不教都能自己领悟成为神童？有天赋？有天赋还能自我发现自我发掘成长？只能给父母增加利益不能损害父母半点利益，这才叫不是麻烦？如果是这样，说到底我们当父母的要的是傀儡、机器人，也没有爱，完全出于优化自身利益而要孩子，那对孩子来说公平吗？符合规律吗？规律是没有一个灵魂是为了服务另一个灵魂而生存的。彼此都是独立，而有自由意志的。
信念“孩子是麻烦”标准：损伤父母一点利益则是麻烦。倘若这样的极端标准，试问哪一种存在会完全不会影响到别人的利益，而影响与否，到底是主观感受，还是客观事实？更多的是主观感受。客观上，到底哪里伤害了父母利益？若没有孩子，父母就不用辛苦工作挣钱、不用辛苦生活了吗？依然要的。彼此的苦的体验都是各自产生的，与别人无关。
宇宙规律：以上提过。
事实真相：以上提过。事实，孩子反而是来唤醒父母深沉智慧和爱力，也给了更多机会给父母蜕变和成长。
逻辑漏洞：孩子给我增加事情，就是麻烦？我难道不能和她共赢？不能拓展我自己，启用意识力，想办法、找多途径做事？或者我不能休息一下，想做时再做？再或者我不想做时，我不能请保姆吗？（这个点有金钱功课，因为没突破，就在花钱上有卡点，而不能让自己轻松生活，事情都揽在自己手里）
三、孩子吃零食不吃饭
四、孩子不睡觉
五、孩子浪费纸张、浪费东西
六、孩子玩水
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