上海的银行节假日不是都上班的,这是一件我刚刚开始适应起来的事。
上海很好,在这里生活是件很舒服的事,这是我这种习惯了独处习惯了孤单的人的结论。
可是想家的感觉会越来越强烈,特别是在电话那边传来我妈的微微哽咽的时候。那份原以为一定会留在这里的决心其实已经开始动摇了。可是,如果回去,又什么都解决不了,除了把遗憾留在上海。所以我能做的,只能是让自己的平衡能力越来越好。
一个三十几岁孤身游走在外的人,被家里头发半白的妈妈心疼地念叨着像个流浪的孩子。那实在是种心酸的感触。
很长时间我很排斥我妈的让我决定,因为我把它归结为不肯担当。当我看着照片里很多东西没有归位的新家,听着电话里她开心地和我说着等我回去看看要怎么摆时,我突然明白,她或许只是渴望陪伴,渴望分享那份快乐。而我自己是把这种渴望分享的诉求渐渐抹杀了的,因为我越来越要求自己可以承担起孤单。
新买的公寓已经预定半年了,手续还没办结,一边担心着进展,一边又微微窃喜刚好衔接了我的资金周转需求。所以,有时候不是事情糟糕,而是人太过于焦灼了而已。
内心里和世界划清的界限,是时常模糊的,一边是无所顾忌的信任一边又是条件反射的躲闪。毕竟,现实,着实是难确定的。可是,又要那么确定来做什么呢?
在现实的世界里,很多时候勇气的意义是什么其实是没有答案的,但是我想,有些事情是可以舍弃的,比方说一些需要用丢掉勇气才能换来的结果。
我喜欢内心富足的人,因为只有内心富足的人才会有更扎实的快乐,虽然也会有更深刻的痛楚。
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