《亲密关系》

【悦紫嫣】20180608 学而思

1.婚姻生活是一个人的事，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”如果解决了自己内心深处的问题，如果能准确理解在婚姻中的需求是什么，以及怎样用爱来解决，一个人的努力足以让婚姻生活变的更好！

2.人是怎样从恋爱到吵架，到痛苦麻木的生活中的？婚姻生活四阶段。

①月晕  光环效应，对方好棒，终于找到这个人了。真爱是对于童年没有满足到的需求的一种追求（童年最重要两个感受，一个是归属感，一个是价值感，毕生追求谁能给他这种感觉），你想吸引什么样的人，就要假装拥有这方面的特质，用幻象吸引到我们要的那个人，越是追求的东西，越是要努力假扮拥有的东西，而实际内心对这些东西拥有不足。而她也在寻找弥补她缺陷的那个人，所以双方都不是为爱而爱，而是为满足自己需求，满足自己在某方面缺陷，所有的心理学动机来自阿德勒的心理学研究，归因于童年归属感和没有确认自己的重要性（价值感）如果对方没有给到你归属感和认为自己重要的特质，会怎么办？期望是为了内心得到满足，感到内心缺乏爱，如果我们需要某样东西，一定是因为自身没有，如果没有某人（父母）来满足我们需求，我们就会觉得世上没有爱。其实我们并不需要我们自认为需要的东西，需求是我们忘记自己的心早已拥有一切的时侯，才会有的错误想法。海灵格方法带人回到早年去感谢自己父母，感谢代表心中的爱是本自具足的，不需要从配偶那边获得一些关注的时侯，就会变的特别强大。找到本自具足的感觉，才会放手，不对对方过高期望。

②幻灭    之前想象的美好东西没有出现，反而出现糟糕的东西。让人从外寻求快乐的错误中解脱出来。四种偏差行为：一是引起注意，恋人发脾气，比如忘记生日没送礼物。二是权力斗争，像樊登和妻子因为一句歌词吵架，生气一路，权力斗争。三是报复心理，你让我生气，我去买个包，花六万块钱买个包。四是自我放逐，我这辈子就这样，也不去说你了，因为谁也改变不了谁。为什么家庭中不断吵架？就是因为对方忽略某种感情时，会立刻引起自己童年伤痛，早年间潜意识受过类似伤害。孩子看似自愈能力很强，被骂完就去玩了，而且玩的真的很开心，实际那个感觉进到了潜意识中！因为孩子不知道如何处理那种伤害，所以把它打压到潜意识中。然后在夫妻之间爆发，就你今天对我这个行为，让我潜意识中想到童年生活，这时不愿揭示童年生活，反倒愿意就这件小事吵架，因为争吵比承受心碎简单的多！生气给人带来力量感，忽略对内心审视，让对方产生罪恶感从而控制对方，让自己感觉自己是对的，我们追求在认同。作者问，到底是要追求自认为对呢还是要快乐生活？＝夫妻吵架是牺牲对方来保护自己！

案例：约翰和玛丽相爱，玛丽洗澡后卫生间非常糟糕，开始约翰特别有耐心，多次之后就爆发，玛丽认为这么点小事至于吗？最后上升到他不爱我了。。。没想到你这么自私，对我能用这种态度。。

分析：约翰出生在多孩子家庭，从来觉得自己说话没人听，自己不被重视，被忽略，所以他希望被认真倾听，对他的话重视，典型的无价值感。玛丽从小获得很多极其严格的关注，比如玩具乱放被警告一次，再犯玩具就被扔掉！玛丽认为这样惩罚，是没有爱的表现！父母可以为一个地方整洁直接剥夺她最心爱的玩具。婚后她希望找到一个跟她父母不一样的男人。父母整天在时间上催促，婚姻生活照样不守时，迟到。

那应该怎么吵架呢？如果在事的层面不断碰撞，最终结果一定是伤心分手或者麻木。正确方法是如果我们大家能够把内心伤痛打开，能意识到所有的不满都跟童年遭受有关系的话，这个吵架就特别有建设性。比如约翰说：我对这种事特别敏感，主要是我小时候总被忽略，我觉得仿佛又回到小时候，怎么样说话都没人听，这是我自己的问题，我太需要被人倾听了。玛丽：每次指责我就觉得特别挫败，因为从小我的父母就特别严格对待我，只要我放错地方东西就会被扔掉，觉得他们根本不爱我，当你说我时，我会自卑。约翰：我怎么会不爱你。如此两个人说话回到到建设层面。

③内省 充满反思和后悔，不断琢磨原理，一般参加婚姻辅导的人都在这个阶段

④亲密关系  获得启示，进而获得真正属于你的亲密关系。