二十岁的我，纠结又迷茫。

二十岁的我，纠结又迷茫。

曾经我以为自己是个非常明确未来的人。

中学的时候，大家都在纠结于读书、考试，我也是，不过我不用那么认真，不用那么辛苦，就可以考一个在众人眼里不那么差的成绩。

我也从来没有被爸妈说过“没用”，直到现在为止，在我的家——那个一共就只有十几户人家的小乡村里，我还是那个“别人家的孩子”。

可是大学之后，似乎突然就失去了方向。

不知道要做什么，不知道该往哪里走，调剂了一个自己非常不喜欢的专业，就这么浑浑噩噩的过了大半的大学生涯。

想起初进大学的时候，自己定了一堆的计划，什么大学要瘦到九十斤，要谈一场恋爱，要拿到奖学金，要去各个地方旅游……

好多好多的计划，看起来好精彩好过瘾的大学。

不过，这一切都随着时间慢慢被沉进了心里，甚至有一些被淡忘。

自己想象中的学习和现实中的相去甚远，记得大一去上一门专业课，老师拿着书放到桌上，放着PPT，往第一排的桌上一坐，开始用非常一致的语调讲课。

那时候我在想，这个老师上课也太差劲了。这是中学的后遗症，我们总是喜欢挑老师的毛病，殊不知，来了这里，有人花心思教你，就已经是很大的幸运了。

无聊的课不喜欢听，每天无数必须出席的讲座，无数必须完成的无关紧要的东西。凑人头、强制完成……这一堆的事情让我对这样的生活方式极其反感。

我不太懂，这一切是为了什么？

反感带来的结果就是反抗，不喜欢的讲座不去，不想做的事情不做，一年下来，好的东西没学成，反而养成了忘东忘西、丢三落四的坏毛病。更吊诡的是，我明知是错，但还是继续着这样的生活。

很长的一段时间里，我不止一次的在想，自己到底喜欢什么？现在应该怎么办？

一边焦虑，一边放纵。

有时候会想起中学时候的自己，怎么就那么确定，未来会有好的生活呢？

那时候爸妈问我关于未来的事情，我总是言之凿凿地说:“放心，你家姑娘未来肯定有出息！”那时候只有一条路走：考个好成绩。而且，走好了，大家都为你开心。

现在他们依然问我。而现在我已经不敢这么明确地告诉他们了。

到底是我变差了，还是原本的我就是这样，只是世界更多的样子展现在了我的面前？有些无所适从。

身边有各种各样的人，那些为了自己喜欢的事情认真努力的，他们终究得到了自己想要的东西。

是的，我所知道的，身边的每一个朋友，为了自己爱的那件事而努力，最终都得到了好的回报。

当然了，还有另一些人，他们什么也不做，什么也不想。每天可以不上课，可以不管成绩，什么都不管，吃饭睡觉打游戏就是他们的生活。结局很简单，挂科，补考，缓发毕业证……

这些都是极端，说实话，这两种人我都有些羡慕。前一种有方向，未来清楚地摆在面前，后一种，没有几个人敢过成那个样子吧。

我就是那中间的大多数，每天按时上课，按时交作业，成绩只能保证不挂科，当初说的好好学习没有做到，说的减肥，反而胖了，说的旅游，每到假期就在寝室里宅着，明明很闲，还是把众多计划放到了一边。

其实我讨厌这样的自己，这样的生活太舒服，但是太弱了。

这样的生活是真的吗？到底喜欢什么？从前坚持的是什么？这浑浑噩噩的大学里，那些原本看起来明晰的答案都模糊了。

我知道，自己从来没有认真思考过，从前以为的明确，一直没有仔细想过。只是以为，车到山前，路就自然出现了。

原来这重重阻碍从来都不是别人，而是自己不知所往，不明所以的心。

也许众多人都跟我一样吧，身边偶尔也会有朋友向我抱怨这样的问题。

谁都是第一次过二十岁，我又怎么知道呢？

就连现在正在敲的这些字，也不太明白到底是为什么。