想写一封离别信

2021.10.08

21:08想写一封离别信

离别信

亲爱的珂：

你好～

我是爱你的慧，但这爱，也就仅止步于此。

这几天，从四号开始，准确说是三号晚上，收到你的短信后开始，没理你，而后你接连两个电话打过来，让我感到烦闷与苦恼，便直接拉黑删除了。

心里，也没有之前那么难受了。一方面是生气你的原因，一方面也是为了让自己想想清楚，未来的生活，我的期待以及需求到底是什么？

现在想来，我觉得并不是冲动之举。而是，我想真的停下来，稍微缓一缓，好好想清楚未来的路该如何走？

我知道，你会很难受，也会很想念，我也是。但我觉得，这段时间的独处是有必要的，至少让我知道，我是接受不了哪怕是南昌到新余的异地的，尤其要面对的是未来一到两年的时间，这还是乐观估计，我无法接受，一点都不行。虽然我说了很多遍，很多遍，很多遍，这要我在这再重复我也是能很生气！我再重申一次，我的计划，我的时间表，今年年底，最晚明年年初二月底，最后的时限，我想怀上孩子，也就是2022.02️，离现在还不到4个月，4个月，且不说目前的状况，我也不想多说什么了。

在我看来，要想搞事情要想真上门，哪里还有那么多顾忌？我他娘的把话都说到这个份上了，把自己都给到这份上了！你还来跟我说让我问我爸妈什么时候有空一起见见，最主要你妈的还是在我三号不理你后你才提出来的！你根本就没这想法！你根本就是还想着哄着骗着让我出去玩，出去被你蹂躏！践踏！别怪我说的狠，哪怕你不是这样想的，那我就是这么理解翻译的，也就是你造成的。

有些事情提前做了就是做了，后面再后悔也没啥可说的了。但是一旦错过时机，错过便是错过，再没有机会了。我想爱需要勇气，同样踏出追求，踏入婚姻也是需要勇气的，在那个冲动似火的时间段，没因冲动种下的果，那后面也不可能再有果了。所思考的会越来越多，所顾忌的会越来越多，然而，所剩下的激情已褪去，所留下来的余温已散去，那将一无所获，一事无成，什么都会失去了。

我写下这些，并不是要你去反驳，要你去辩解，辩解的话已经说的够多了，我也累了，我也乏了，我也不想每天对你大吼大叫，吵来吵去的了，真的累了，真的心没了，也空乏了，想好好安静会，给自己心灵一个长假，让她能在大草原上自由驰骋了～

首先，我还是真的要感谢你，感谢你在我孤独寂寞的夜里陪伴着我，陪我傻笑，陪我傻乐，陪我傻玩，也陪我入睡，哄我入眠，真的好想再抱抱你，好好的抱抱，然后再见

同时，也得感谢你在我失落，难过的时候陪着我，陪我走过人生低谷，陪我度过备考的焦虑与煎熬，陪我哭陪我闹，陪我任性陪我笑…

最后，感谢你在无数个深夜飞往我的地方，感谢深夜默默等候我的脾气消散，感谢也心疼你好几个黑夜的绝望与无助，还无处安眠，至今，还是想不明白到底为何？到底是什么让你这样的坚持？到底是什么让你一夜未眠还能第二天扛住在我面前保持开心的微笑？

我没体验过，我不知道是什么感受，内心充满的是恐惧与害怕，到底是什么样的意志会让你做出这些举动？为何会这样？为何？难道你是过于偏激？过于绝对？

我有点怕了，怕了，尤其今晚看到你看男友杀害女友的视频，对不起，我玷污了你神圣的感情，我向你道歉♀️对不起，我不该诋毁你的诚意与坚持，谢谢你，给我这些，给我体验一段任性的恋爱，给我包容，给我温暖，至少，在未来的日子里，我会一直存留，也会让我在未来的日子里更充满温暖与爱意，谢谢你❤️❤️❤️