20200808

不知道是不是每个人都会经历这么一个阶段。

极度地缺乏自信，对自己现阶段的状况不满意却无能为力。

现在的我发不了文章，毕不了业，找不到工作。

似乎怎么看前路都是一片黑暗。

中午一个朋友同我聊天，他因为工作调动心情不好，找我求安慰。

我问过之后，了解到他是因为手头项目太难啃，导致没什么好的进展，自己直属领导因此压力山大，为了解脱现状以加薪为代价把他转手给其他部门。

他说自己心里很不是滋味。

可是在我看来，他顺利硕士毕业，进入不错的公司拿着比大多数人高的薪水，做着自己专业方向的工作，这已经非常好了，是我梦寐以求且似乎求之不得的目标。

我其实无法感同身受他的纠结，在安慰无效后只能劝解他不要在意无关紧要的事，没必要让自己因为这事难过。

说到后来，我说如果经历过更令人难过的事就会发现这点挫折压根不是什么事儿。

他反问了句，说得好像你经历过一样。

那一瞬间我其实是生气大于难过的。

为了控制自己马上要爆发的情绪，我有好久没说话，那一刻后就突然不太想和他继续聊下去了。

我真的越来越不喜欢和别人聊天了。

不想听到别人问我毕业找工作的事。

不想同家人聊起这个话题。

不想听别人对我说，你一个名校博士毕业还愁找不到好工作。

不想听人说你整天看着也挺轻松的，没什么压力啊。

不想听人说，你要主动争取啊，你不能这样无欲无求的。

这世上从来就没什么人能与你感同身受，人人生而孤独。

我一直都明白这个道理。

可我还是会在听到这些话时忍不住生气，忍不住难过。

我总想着，不求你们能体谅我，至少别往我心窝子上戳刀子，别在我岌岌可危的情绪管理上施加压力。

没人知道我每天为了维持岁月静好，无忧无虑的假象，给自己做了多少心里建设。

没人知道我为了不被压力压垮，无数次在心里提醒自己要看开点，得失心不要太重，别和自己过不去。

可我还是会在这些假象被别人或者毫不留情或者毫无意识地戳破时情绪一瞬间跌倒谷底。

然后就好像再怎么努力也没法让自己情绪恢复正常，没法从那深渊里爬出来。

导师一次又一次地说有时间帮我改文章，却次次再也没有下文，即便是给他说再这样下去我还得延期，他依然回复知道了却没放在心上，发过去追问修改进展的消息也不再回复。

我不知道该不该因此怨他。

客观上，我现阶段的所有煎熬和未来的一切不确定，都源于他没有尽到一个导师应尽的责任。

可感情上，我知道他不是坏人，他没有压榨我的劳动力，他曾经同意带我出野外，也很支持我出国交流。他只不过是没有给予过我别的导师对待弟子那样的指导，也没有及时给我修改文章，更没有给有关这方面的反馈。

我似乎没什么立场去怪他。

所以我只能同自己对抗。

我独自跌跌撞撞地在这个方向摸索着走了五年，似乎找到了那么一点头绪，觉得自己可以在学术路上再走远一点。

可身边认识的同领域的同龄人早已站在比我高很多的地方。

我羡慕他们，努力想要追赶，不求与他们肩并肩，只求不要被落下太大距离，却发现我的脚链卡在导师手里。

他就在那里，对我不闻不问，堵住了我所有的路。

有一个前段时间顺利毕业并且在他的领域做得很不错的朋友，他今天对我说，你得为以后着想，你要主动出击，夺取更多的资源。

我对他说，一个明天都不一定能填饱肚子的人，让她现在考虑未来的美酒佳肴，是不是太残忍了。

我现在是真的找不到能支撑自己积极乐观，开心的理由。

只能假装一切正常，我还像往常一样时不时发发朋友圈，偶尔和朋友聊两句。

美国疫情把我困在了自己的卧室这一隅，大半年的居家办公让我不时怀疑自己此次出国的价值和意义。达不到预期的现状让我焦虑，失眠，倍感压力。

可我却找不到解决办法。

我好像走进一个困境。

为了不让自己情绪过于负面，我只能不去想那些，说服自己忘掉现状，可事实是，这些压根就无法回避，怎么躲都躲不开。

所以我的情绪起起伏伏，总是在危险的边缘徘徊。

爆炸的临界点在哪，我不知道。

我只知道，现在的我，真的很煎熬。