很久没有更新简书了，换了新的工作，感觉自己每天大脑都被工作给填满，或许也是出于对年龄的一种焦虑感，总是希望自己能够尽快的有一番自己的事业，但是也同样是因为年龄，自己的逻辑思维以及记忆力明显感觉到退步了很多。
新认识了一个朋友，问我为什么忽然简书停止更新了，公众号更新的频率也没有那么高了，我一时之间有点语塞，其实忙碌真的只是一种借口，很重要的原因，也在于忽然让自己停一下的时候，发现自己很多事情都是在原地转圈般的重复，开始对这样的自己产生了厌烦。
自己的确是个很自律的人，简书完成了连续日更365天获得了相应的勋章，扇贝英语也是完成了600多天的学习打卡，可是，忽然之间会觉得，自己似乎并没有长进多少。
写作水平似乎和前几年差不多，英语水平也并没有大的提升，甚至说因为现在工作几乎用不到英语，反倒觉得英语水平反而是退步了。
而在新的工作岗位上，更是被老员工对自己的学习能力以及工作能力频繁的批评，这段时间，几乎每天自己都会问自己，自己究竟在忙碌些什么，自己究竟是不是在成长，自己究竟想要去哪儿。
三十二岁，说大不大，说小不小的年纪，但是，当外人都在用三十岁应该有的样子来评价你的时候，忽然就会对自己的很多观念产生深深的怀疑，怀疑自己是不是太幼稚，怀疑自己是不是真的那么差劲。
当那些自己觉得骄傲的东西，并没有给自己带来更多的骄傲，甚至在别人眼里只是一种可有可无的消遣，心里总是会无法遏制的去深深怀疑自己，看过的那些书，想过的那些事，走过的那些路，还有心中一直想要去追寻和执着的远方，是不是真的只是一种自我感动式的过往。
越长大，似乎越不喜欢和别人去交流，每次下班后，或者周末假期时光，总是喜欢一个人待着，一个人看书，一个人吃饭，一个人安安静静的坐着，以前的时候，总是喜欢去和别人分享，分享自己的所见所闻，也去聆听和感受别人的世界，可是慢慢的，当那些分享，每次都被反驳，或者都被轻描淡写的忽略，一点点的失落感慢慢让自己学会了沉默，不再喜欢长篇大论和别人分享自己的过往，也不再喜欢去聆听别人所谓的三观。
是啊，我真的是一个很差劲的人，一份不算好的工作，三十多岁了仍然没有让自己进入到管理层，一个不上不下的学历，想要再提升自己的学历但是总是觉得无法集中精力和时间，还有一个普通的不能再普通的自己，很多朋友说我优秀，可是只有我自己心里知道，我离优秀这两个字，还差的太远。
现在的生活，的确比以前好很多，曾经连洗热水澡都不舍得的自己，现在每天热水澡洗两次，曾经对吃饭穿衣从来都是那么节省的人，现在大几千块钱的手机说买就买心里几乎没有任何的迟疑，有朋友说我最近几年变得不太一样了，感觉真的越来越像是城市里的人。
可是连我自己也不知道这究竟是一种进步，还是一种仅仅浮于表面的光彩而已。
看书，写作，运动，英语，这是我坚持了很多很多年的东西，可是最近这些年，却真的觉得这些坚持就像是一种仅仅只是计算天数的重复而已，当思考的东西越多，越会对这个人间产生一种无法挣脱的无奈感，有时候想要告诉别人自己的这些坚持，可是当没有得到想要的反馈时，内心总会那么的失落，就像是，你将自己内心最珍贵的东西拿出来给你觉得珍贵的人看，但是却并没有得到想要的肯定，于是，慢慢学会选择将那些自己觉得珍贵的东西埋藏心底，即使，在很多看来，那些东西或许只是一些不值一提的存在，可是于自己而言，却可能是自己坚持了很多很多年的宝贝。
我们离开温暖的家乡，为了生活或者为了梦想漂泊四方，当在这个社会上走的足够久，你会遇见很多很多不一样的人，不一样的观念，不一样的性格，甚至，不一样的说话方式。
2022年自己彻底结束了海外生活来到了深圳这个所谓的包容性最强的大城市，却忽然讨厌起了身边同事那一切向钱看的态度，已经不记得自己有多少次被批评自己是不是笨，批评自己为什么这么多年的工作经验却工作上手那么慢，批评自己这样的能力凭什么能够有比他们更高的待遇。
我本以为同是一起奋斗的小伙伴，更多的不应该是互帮互助吗，只是为何要有那么多的傲气，是啊，刀子嘴豆腐心不算是不好的性格，但是，直言不讳，我总觉得真的不代表毫无遮拦，毕竟，我们是同事，我们不是朋友，更加不是家人，我们怎么会有义务去为了迟来的豆腐心而先去忍受那些刀子嘴。
上班的我们，总是会注重打扮，用化妆或者得体的衣服去遮瑕或者去凸显自己的美，那么，为什么就不能够将自己的嘴，也美化一下，或许你会说，这叫做不真诚，可是如果真诚就意味着可以毫无顾忌的去让别人不舒服，那么这种真诚，我却觉得还不如带上面具的虚假。
至少那份虚假，或许有时候真的能够温暖自己的一段时光，毕竟同事，只是同事而已。
在这个注重能力的时代，是不是没有能力的人，就注定是失败者，在这个强调优秀的时代，是不是如果你们觉得不够优秀，就是真的不优秀。
每次回家，母亲总是会和我说，这些年辛苦你了，你很棒，每次自己忍不住视频聊天哭的时候，姐姐总会一下子就掉出眼泪，我无数次的质问自己，究竟自己是不是真的棒，又无数次的告诉自己，一定不要让自己荒芜了自己的一生。
我们总是讨厌背叛，可是所谓的背叛，难道不也是另一种对自己内心的忠诚吗，我们总是不屑于和那些不如我们的人沟通交流，可是我们又如何知道，他们在很多个不为人知的夜晚，也在为了自己心中的执着默默坚持着。
昨天，和朋友一起去吃了个饭看了个电影，电影院里有很多很多的孩子，都是十几岁的模样，忽然想起来，自己第一次进电影院还是在大一时候，自己的外甥也是和他们一般大，估计连电影院长什么样子都不知道，这个世界的确是不公平的，可是这样的不公平，却真的没有让我们变得多么的温柔和善良，高高在上的人总是会把头抬得高高的去看向更远的地方，而那些普通的或者失败的人们却反而将自己的头埋得低低的，似乎害怕头顶上的光会刺伤自己的眼睛。
这个世界上，总有很多人是我们的遥不可及，也一定有很多的地方是我们连想都不敢想，也总有些人是我们很爱很爱但是却也只能错过，勇敢的去追寻自己的内心，多老土的一句鸡汤文，但是，却总是那么那么的艰难。
昨天朋友和我讲，是不是会经常考虑别人的想法，是啊，无论是求学还是工作，无论是中间面对的一个又一个的选择，反思起来，好像都或多或少受到了别人的影响，似乎真的没有一次自己是拍着胸脯的告诉全世界“我就要这样，不然我宁愿离开这个世界”。
很多时候我也会自我反思，我会想，如果那个转弯处，我能够完全按照自己的想法，如果身边没有任何人给我建议或者在我身边，那么，我是否还会做出同样的选择，那么那些错误和遗憾，是不是就不会发生了，那么现在的自己，是不是就能够不一样了，很多人会说一切都是借口因为生命掌握在自己手里，是啊，话我们都会说，上下嘴唇一碰，连珠的妙语总是慷慨激昂，可是，我们又如何能够忽视，那些生命中看起来毫不存在但是却又真的无处不在的羁绊。
扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气，刻在生命里的坚强，如果有可能，真的希望自己，能够不管不顾一次，成为一个浑身长满刺的昙花少年，为了那短暂的绽放，用掉自己所有的力气，然后昂扬着头，骄傲的离开这个世界。
如果我没吃过糖，是不是就不配品尝甘甜。
如果我不喜欢吃苦瓜，是不是就意味着一点点苦就能够把我打倒。
而如果我不够优秀，是不是就是真的不够优秀。
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