什么是长大

自从上大学之后，面对父母的建议，我总是以一句“我长大了”来堵住他们接下来的所有话。

只是，我真的长大了吗？什么是长大?

我相信很少有人能给出一个具体的答案，因为这个词包含的意义太大了，大到无法简单的用言语解释。我以前天真的以为，只要我上了大学，过了十六岁，就是长大了。殊不知，这些都是我自己的理解。而让我开始有些了解长大这个词的，是大学的一件事，一件蠢事。

这件事是喝酒引起的。大一都是有晚自习的，但到了大二就没有了，于是我们班的班委就组织了聚餐。本来对于这种事我是不感兴趣的，但是考虑到同学之间的交集，我参加了。对于我这种在班上毫无存在感，在班下只知道缩在寝室的人来说，出去聚餐是一件有些不可思议的事。

聚餐是分开的，喝酒与不喝酒分成了两桌。原本一切都挺正常的，只要再过一会我就可以安静的离开，就像我没来过一样。可是一切都走偏了。我喝了酒。

我本以为我的酒量挺好的，况且只是啤酒，可是我高估了我自己。对于就这种东西，我是很不喜欢的。那天晚上很多人喝醉了，基本上都是为了恋爱的事喝酒。我是一个留守儿童，其实这也没什么，但是那天的我突然觉得自己真的好多余，控制不住的想喝酒。

喝多了的结局就是发酒疯。其实我觉得我是没醉的，因为第二天醒的时候我清楚的记得我说过什么话，做过什么事。我从饭店一路嚎到寝室，我寝室四个人，加我喝醉了三个人。一个喝的不省人事，是被班长背回来的，另外一个没喝酒的带另一个去冲澡了，寝室里就我一个人在不停的抱怨，不停的哭。引来了宿管，也把我在工作的哥哥引来了。

每个星期六我妈都会给我打电话，这次也是。接到她电话的时候我还没喝酒，因为聚餐没有及时接她电话，我们在电话里吵了起来。我不知道我们为什么会这么容易就会吵架，我心情不好的结果导致我喝了一杯酒，之后就一发不可收拾。

晕晕乎乎的时候我控制不住的打电话给她，尽管我脑子里想的是不能打，但是我那么做了。

我在电话里向她哭诉我这些年是怎么过来的，我埋怨她没有给我一个童年，我说我不喜欢她，说了一大堆不该说的话，我告诉她她不是个好妈妈，我想离开她……

晚上我哥哥来了，我不知道他是怎么找到我的。面对我从小到大最喜欢的哥哥，我说他不关心我，我再也不喜欢他了。

现在回想起来，我在想我真的很蠢。尽管那些说过的话我在心里憋了很久，但我知道我不该说出来。没说出来之前，难受的只有我自己，我仍然可以装作什么事都没有，依旧嘻嘻哈哈。可说出来之后，我没办法面对所有人，我父母，我哥哥，议论纷纷的同学以及辅导员。

第二天一早我就接到了我爸爸的电话，他在学校里。我不想知道他怎么过来的。尽管他在深圳打工我在合肥上学，尽管昨天打电话的时候已经七八点了。

说实话，我是个不愿意在别人面前表现的人，父母也不行，因为我觉得我像只跳梁小丑一样。

我和我父亲坐在长椅上，我不知道他说了什么。说实话，当时的我并不愿意见他，也不想听他怎样解释，我只想回宿舍睡觉。

他说他没睡觉，他说他一知道这件事的时候就买了飞机票，他还说他没想到我会这么想。说什么早知道这样就不把我丢在家里，说什么你为什么会这么想，等等。

我至始至终只说了一句，我说“吃饭没?我带你去食堂。”

在食堂，他吃了一碗面。之后说要带我出去逛逛。我拒绝了。我跟他说你回去吧，我不想出去。他似乎劝了我好久，放弃了。我和他在食堂门口分开了。

回宿舍后我妈给我打了电话，要我带我父亲出去走走，我说他走了。结果我妈说他在我学校门口坐着。

那一刻我突然察觉到了什么，我突然意识到我不是小孩子了，我的父母也不在年轻了。我不能感觉到他们这两天的心情，我不能感觉到他们是如何担心我的。我只觉得，我在听到我父亲在学校门口坐着的时候，我很难过，一种前所未有的感觉从我脑子里漫出，直到把我全身包裹起来。

我的母亲没有回来，别人告诉我她那两天没有睡过觉。

我父母是做早点的。

很多人觉得只要上了大学，只要过了十八，自己就长大了，就可以明目张胆的回怼父母，还觉得自己很有道理。父母不接受，多说一句的时候，就会觉得他们不懂自己。

作为从小独立的人，我既希望长大，有害怕长大。于是我在我自己的世界里“长大”了，我从到大学的那一刻开始，就远离了所有我熟悉的人和物。

我在自己的心里不断做着长大的决定，却忽略了现实的长大。

那件事之后，我依旧没懂什么是长大。可我好像走出了心里的“长大”，至少，我向前迈出了几步。

什么是长大我不知道，但我很庆幸自己知道了我还没长大。之后，我会努力让自己长大。