我，爱打扫

      我对打扫卫生这件事儿，真的是有执念的。

      为此，被嘲笑过，说我有洁癖。自己也苦恼过。我就是没法忍受家里的凌乱和脏。关键是自己都感觉自己有点病态似的。

      直到最近几天的一件小事。打开了我的新世界。

        母上大人（婆婆）给我打电话。例行关心和问候。例行灌输她的教育理念，毕竟人家是有成功案例的。

        我也例行做安静倾听样。

        十分钟之后，我感觉不对。

话里话外都在说，我是孩子教育失败的罪魁祸首。我是整件事情的始作俑者。在这次失败案例里，我该负全责。

        这是多么熟悉的模式啊！

“都怪你！都是因为你！没有你，怎么会这样呢？”

        这句话，我从一出生，听到今天，几十年了。我都快习惯了。我一直就是背锅侠。没有锅的时候，我都会主动找到锅背起来。

      大家早已习惯了让我背锅。我再难受，也默默接受了背锅。

        今天，就是今天，当我听出婆婆准备继续pua我的时候，我的胃开始隐隐作痛。

        忍还是不忍？再忍下去，今天，乃至明天我都啥也做不了，不是心情不好，是实打实的身体难受，胃痛，无力，吃啥都不消化。

        电光火石之间。我已经开始找理由打断这熟悉的pua。

      当我明确表达拒绝的时候，婆婆大人都吃惊了。确实，过去的几十年里我一直都是乖乖背锅的。今天居然可以平静的反抗？

      结束通话以后，有一丝愧疚。很快的，我告诉自己，我是对的。保护自己这件事儿，我最适合，也只有我才可以胜任。

        下午出门，我就感觉自己干净清爽。其实，今天我并没有格外捯饬自己。

      但，今天我拒绝了“一口锅”。

        喔？！“这口锅”这么神奇吗？

        很有可能！

        对一个孩子来说，外在的一切评价就是自己的样子。外在说“我”好，我再丑都是美的。

      外在pua我，我再美都是丑陋不堪的。

        孩子的世界在其他人的评价里。

      我虽然成年很多年了。我却一直在寻找“好父母”。

        但，很抱歉！

        我拿到了一个糟糕的剧本。

        我的父母抚养者对我更多的是pua，是埋怨，是把所有责任推给我，是不断侵犯我的边界。

      我就是模糊的，混沌的。永远处在烂泥塘里。

      于是，在我的意识里，我是不堪的，不干净的。是丑陋的。

        怎么破？

      打扫啊！清理啊！整理呀！我必须通过外界的干净整洁来获得一丢丢的平静。

        同时，打扫卫生是简单枯燥，不太有技术含量的活儿，是一个孩子很快可以学会的活儿。我干活才可以获得父母（外界）的认可。否则我的生存都会受到威胁。

        于是，出于生的本能，我就认真细致的打扫卫生。出于精神的需求我也只能努力打扫。以求清理干净自己。

      写在最后，当我意识到我对打扫卫生的执着背后有这么多心理因素。我并没有怨恨那些让我背锅的人，更没有怨恨那种把所有责任都推给我的人。

      无论是什么原因让我如此热衷于打扫，我都谢谢TA。

      多好的习惯啊！打扫干净自己的环境，自己享受。

      而且打扫可以锻炼身体。也正是打扫这样简单枯燥的工作治愈了我，疗愈了我。

        我，还是很爱打扫。

      只是今后，我不会那么执着于哪里是否干净还是脏。

      当然了，我也不会再主动背锅了。更不会允许任何人随意让我背锅。

        我尊重我自己。我爱我自己。