感恩苦难

      最近是被封在宿舍的日子。

    从11月19号起，今天是11月27号。我的直觉一向都很准。不知道是累了想休息，还是觉得或许口罩对我的影响也不是那么大了，精准地预感到口罩要来了。

        忽然间意识到一件事情。其实我根本就不知道，这三年我头上一直都悬着一把剑，心里的那根弦也没有断过。所以每天都会按时起床，每天都会按照计划清单去做，我的人生重点其实只有那个计划清单。

        计划清单上，多得是试验，是看文献，是总结与复盘。但是上面缺的东西太多了。兴趣爱好，真正的自我提升，真正的独处和自在，对人际和社会关系的内在感受与外在探索，这些时间其实都被压榨掉了。一个人的时候就在看文献，很多人的时候就在做试验，我知道自己拼命了，为了试验拼了命。但是这跟弦崩得太久了，也是会断的。其实我的不知道有多久没有好好看完过一本书了，又有多久没有做过一件让自己真正开心并且想做的事了。对我来说，最奢侈的事情莫过于晚上熬夜到一两点，第二天睡个懒觉了，似乎试验之余的娱乐生活只有此了。忘记了多久没有睡到自然醒了，匆匆忙忙并且带一点点的麻木与强迫，晚上十二点睡觉，早上被七点半的闹钟叫醒。中午还得强迫自己，桌子上趴一会或者是不睡。好像为此我适应出来的强大机制，就是严格地早睡早起，就是严格地完成每日计划，就是不停地工作与复盘。三年的青春都献给了白色的试验服，也的确是，这三年里受的磨难和遭遇的毒打，简直是一箩筐都装不下。我的确不知道这样的意义是什么，是为了毕业，还是为了读博，我都不知道。就连不在实验室或者是不在学习的时候，脑子里都会升起一丝丝的愧疚与不安。若问我，后悔了吗，似乎也没啥后悔的，只是得到的和想要的差距太大而已。若问我累了么，的确是挺累的，但可能怪我自己没有调整好。比起我室友，比起同试验室的霍永昌，比起他们的煎熬与无奈，最起码我还尚有一丝丝的主动权与领先。我没有要跟他们比来体会优越感的意思，我只是说，或许哭和甜，你只能选一个，但哪一个都不会缺席，只是时间迟早的问题。我只是不知道，这算不算一种受虐，比起正向反馈，似乎体会到更多的是，那种痛苦的感觉。那种从小到大，我拼命屏蔽掉一切，只把自己藏在书本后面一遍又一遍地咀嚼和品尝那包含期待又充满未知和苦涩滋味的刷题，背书。我也不知道这是好事还是坏事，我不知道这种机制是不是快要瓦解了，也不知道这些年有多少事情都得益于此机制。总之，不再强迫自己了。

        最起码我的大论文已经快要写完了，不管后面的试验能不能做出来，不管口罩还要持续多久。最起码我一直在位自己奋斗，不管是从毕业到读博，我从未把主动权交到别人手里，我也从未放弃过每一次机会。尽管当时做不出来是试验，画了一千多，只是让公司做了个目的片段和酶切后的空载体连接和一条250bp的序列的克隆，可能会有点不值，但我为自己骄傲和自豪。首先，犹豫再三还是下了决定，即使很缺钱，即使不相信自己做不出来。其次，送到公司做花了大概有一个月的时候，这一个月里有十二三天学校封校了，剩余的那十二三天，我还挪出精力去做了荧光定量，去做了导入农杆菌的试验。似乎也不是那么亏吧。我也终于看到了那个并没有把全部希望都寄托在老师身上的我，我也终于明白了，为什么我选择离开这个地方的时候可以毫不犹豫，可以把离开当做是解脱与希望。其实我离开的最大原因，只是这里的氛围与环境，并非正向反馈与激励的，就像自己被拒稿三次的第二篇论文，就像自己向老师反馈问题后老师只是让歇一歇再做，就像我跟老师讲自己想拿国奖的时候老师那并不支持态度，还有等着将我自己的论文为他人做嫁衣的课题组老师们。如果将来工作的环境也是这样，至少我会看开，至少我不会让自己每天都处于压力之中，我会去照顾好自己的兴趣与爱好，这倒也是好事一桩。如果将来的工作和氛围就是一个鼓励积极向上，并且会给予正向反馈，那我想我可能真的会拼命去触到自己的天花板。只是目前比较重要的一件事是，我会选择哪一种氛围，我会为自己的选择付出怎样的代价。

        我不知道自己是不是个有安全感的人。我也不知道自己给自己的安全感到底足不足够，我也承认，这些年自己也的确活成了一支没有旗帜的队伍。我不会试着销声匿迹就为了看一看是否真的无人问津，我也不会决绝地相信自己就是天命不凡继而孤芳自赏。我承认自己的渺小，但也不否定自己的潜力与韧性。被试验室排挤我扛过来了，一个人做试验我也扛过来了，如今就连写论文和毕业也马上要结束了。对的，我没有旗帜，比起那些孤芳自赏和自我怜惜，我宁愿要一个不张扬但始终不放弃的自己，不在乎别人怎么看我，不在乎如何给别人解释，说白了，不给那些不想干的人一丁点浪费我时间和精力的机会。对的，我活成了一支队伍。不知道还有多少同龄人都要靠爸妈给的生活费，而我，似乎早就自己为自己负责了。我不知道自己该不该怜惜，至少我分得清，至少我从未怀疑过爸妈对我的爱，只是我长大了。只是我不能再活在他们庇佑的范围之内了，只是我要为自己想要的东西去争取了。感谢那些陪我在恋爱里成长的人。无论是短暂而又虚幻的初恋，还是泛黄褪色的前任，还是眼前的帅华，可能曾经纠结过到底有多爱我，可能曾经求证过我值不值得被爱，虽然我现在依然不知道当时为什么没有好好在一起。但我确信，分手了离开的时候我是真的想离开了。后来你们没有成为我的意难平，后来我也没有多恨你们，只是后悔当时不懂爱，所以我一直在好好成长，试图配得上，茫茫人海中平平无奇的我那么幸运曾经被你们爱和呵护。即使一个人，我也可以好好爱自己。即使你们都走了，我也会好好活下去。往后的日子里，我要操心的，不是你爱不爱我，而是我能爱你到什么程度，一起并肩面对，还是忍痛放下你。我想说的是，我曾经自不量力地尝试了几次超出自己心智和能力范围的事，卯足了劲，踮起了脚地去爱，结果狠狠地跌落下来。我想说的是，现在，我好像有能拿的起的底气了，也有了抗得起的能力和能放得下的韧性了。谢谢出现在我生命里的你们，你们很好，好到我在糊涂和清醒的时候都恨不起来，好到你们都让我有机会看见自己身上的不足。我不遗憾没有跟你们好好道别，也从来没有在意过被你们回忆起时的好坏，我只希望，你们过得比我好。我知道那部分没有被保护得很好的脆弱，使自己变强了。我变得努力上进，并且不再害怕未知，并且不再纨绔，而是自知并且自立自强。我很喜欢自己现在的样子，虽然过程很辛苦，但我看到了未来。那个未来，充满了变故，而我也明白，唯一不变的就是变化。回到开头，我好像真的不怎么缺安全感了，我好像能越来越分得清边界与距离，越来越能意识到自己的情绪，辨别并且改正自己的缺点了，我想说我爱这个世界，也爱我自己，虽然我不知道这世界爱不爱我，不知道这世上有没有人爱我。

和我的确不知道这样的意义是什么，是为了毕业，还是为了读博，我都不知道。

就连不在实验室或者是不在学习的时候，脑子里都会升起一丝丝的愧疚与不安。