内心的明镜
(野口嘉则的《镜子的法则》读后感 )
202220班b组 一束光
"我们人生的现实是反映我们内心的明镜。我们眼见的外在世界,是我们内在世界的一个投射和反映,所以想改变外在,就得改变自己的内心。" 这是我看了镜子法则,反复要去推敲的一句话。
能见到这些优秀的书,真得感恩郁金香的引领。
2020年5月儿子复学失败,彻底决定放弃中考,不再去学校,归劝无果,我很无助。在网上加了一个台湾心理咨询专家的微信,费用很高,听他的咨询让我更加焦虑,因为他教的方法我用不上……
感恩我多年来写着育儿日志,一位好心的家长看我日志,觉得我情况不妙,同月推荐了郁金香的公众号,加入后并不理解,又加了镜面老师的微信咨询,半信半疑地加入了家长成长6群,2020年7月参加了线上家长学校,感恩遇见郁金香的老师,他们能感同身受理解焦虑的我们,可惜我因为学得太多,当时我又在渡过报了复学营,我满心思想着让孩子再复学,所以一直心不在焉地对待小组学习,连第一阶段的《镜子法则》也没法看进去……
机缘巧合,在"和你有约"认识岁月弦歌老师,得以和他联系并告之我还得继续学习,并要求我再次报名一阶,这次遇见我仍旧不发言,没激情……没想,我就这样地学习了两年。
今年我遇到了敏老师,向日葵微笑老师。敏老师谦虚善良,鼓励我写作,把自己的经历大胆分享出来。向日葵微笑的老师大爱平和,鼓励我带读本组读书会。在她们的热情感染下,我开始读书,读书群里燕萍、易继来,淡然,好好生活我们一起读书,亲切交流,互相鼓励关爱,爱在流动,我备受滋养,我终于拿起了书,我开始了读了《镜子法则》,有了感悟……
感悟一:痛会让你愿意去改变
多好强的妈妈,每天被受煎熬,以泪洗面,孩子出现问题,我愿意从自身找问题,愿意去改变。尽管很难,我已经在正确的学习之路上,我再也不再自责自己过去,我沉下来反思改变自己……
感悟二:你看见的是你内心的投射。如果有一种情境我不喜欢,一直试图去改变它,结果它就在投影机的屏幕上,无法擦拭,我讨厌的那个黑点始终无法去除,屏幕上的影像是由投影机投射出来的,所以只有到投影机(我们内心)那里去,才能够改变不喜欢的影像。
当我改变内心后,可能会有两种情况发生:一种是外面的情景,也许还在,但是由于我的内心改变了,我再也不讨厌他了,可以和平共处了;一种是内在改变以后,外在的情景果然也有所转变。
无论是哪一种情景,我都是赢家。所以改变自己的内心是最关键的。
儿子的不自信,折射出我平时的教养,给他的是一种不信任。忍不住担心他,如果现在不学习,今后要走的路会很难。担心他饮食不好,会对身体不好……
我的担心就是一种投射,我的担心就是我投影机里面投放的东西。
我内心做出改变,我的投影机里面的东西变了,投射出来的东西自然是我要的。
所以,我要常常想,儿子他会自我调节,只要他不再给自己的思想增加阻力,我们也不再给他施压,学习是迟早的事情。
其实,剖析自己,我本身就不自信,有不安全感,我常常在别人面前否定自己。这种情况如同电影一般重现,我要别人肯定我,爱我,我才有力,我活在别人的世界里。
印象当中,我从未和母亲有过任何亲密接触,我有时去拉她,她会甩开我。据说生下我,知道是女儿时,母亲不吃饭不喂奶。又听大姐说小时候母亲不爱抱我,常常丢在床上不管,我见人就兴奋,就哭泣,要抱;因为肠胃不好,常常泄肚的我被母亲挷在柱子上,不给穿裤子……当然,这些我都不记得,我感觉我表面上不怀恨母亲,内心是受伤的,埋怨的。
小时候我摘到野果,我会把最好的留给母亲;爸妈闹离婚(其实他们感情很好,只是偶尔),我们都争着要跟父亲;我小时候就很"扒家",母亲安排我去抢锯木、抢谷糠,我会冲锋献阵,抢回家很多,很努力去为家里做事;我做什么都很卖力,学习很刻苦,心中有目标。我觉得自己很好!可记忆中,我从来得不到表扬!我也就怀疑否定自己不够好吗?我那么努力,怎么没有人口头表扬我呢?我为啥不被爱呢?(我为什么非要别人爱而不能自爱呢?)
我常常被母亲贬低做事慌张不稳,常常弄坏家中东西被母亲追打;我选的东西没有一样让母亲认可,可我非要去问她,而且常受她语言控制而改变自己的决定。我认为她从不关心孩子,我不想成为她那样的妈妈,我就会潜意识里加倍关注我儿子,让我儿子受不了我的爱,一种控制的爱。
更莫名其妙地,我嫁了一个爱埋怨我,脾气暴躁的,不愿亲近我的老公,我在他身上感受不到爱,感觉有点象我妈,我把对我妈的感受投射到老公身上啦。咨询师说老公把我当作女儿来养(其实这就是他对我的爱)。
他的埋怨增加了我的自卑,也让我不服气,我常年和爸爸争吵,互相抱怨指责,我常到亲朋那里投诉他,家里充满了怨气戾气。
我以前会在儿子面前说爸爸的不是,这是我做得最差劲的一种行为。另外我最差劲的另一个表现是:常把儿子不好的表现说给爸爸亲朋好友听。
有好几次孩子不听话时,我就会向爸爸诉说我的委屈,紧接着爸爸也会很气愤,会训斥儿子,我又会帮儿子说话,整个家被搞得是一团乱麻。
现在想想,我有一些错误的行为,会把自己的坏情绪和不满意的气发给儿子,让我跟孩子之间的距离渐行渐远。
我感觉缺爱,得不到呵护,控制不好自己的情绪,常常对儿子没有耐心,得不得就对儿子大呼小叫。
家是温暖的港湾,家庭成员在外面累了、受委屈了,要端着装着。家不是讲理的地方,是讲爱的地方。
如果我早点知道,每次能处理好自己的情绪,让这个家到处流动着爱,孩子怎么会变成今天的样子呢。
我发现自己会焦虑,会无端地担心,十分渴望男人的爱,舍不得为自己花钱,不会放松自我,没有安全感,总是觉得有做不完的事,苦哈哈地生活和工作,却还觉得自己一事无成,性子又急躁没耐心……
我迫在眉睫,一定要学习改变!
感悟三:与其浪费时间去质疑一件事,不如放手去试一试。
我感觉丈夫不爱我,尽是指责埋怨,我就不去改变,僵持的更会僵持,抗拒的还在那里。我反观自己,固执偏执只会陷入死循环。他的爱就是这样,你不要质疑,放手由他。能改变的是自己,柔柔的女人!
感悟四:与自己无法宽恕的人和解才能真正帮到自己。场在形不灭。故事中荣子婚前对父亲的指责抱怨,转移到对老公的指责抱怨。
如果你不能够宽恕一个人,你就不会得到快乐。为了让自己获得自由,还是去宽恕别人吧。每个人都有两面性。不能宽恕一个人,就会聚焦在这个人不好的一面。能够宽恕一个人,就会聚焦在他好的一面。因为讨厌一个人,我们往往会把他好的一面给屏蔽掉。对不能够宽恕的人,如果能够做到形式上的谅解也好过不去做。
首先我要从内心去和母亲和解,母亲真是爱我的,她只是无法表达,她的爱就是对我的苛责。妈妈,我爱您!您一直在担心我,担心我的家,担心我的孩子……放心!一切都是暂时的!我会记得您的好!实际上,正是您的苛责,让我经验更多,更坚韧而步步为营,大获成功!
感悟五:鼓起勇气去做一些自己认为不可能的事情,也许会有一些意外的惊喜。儿子上学的问题,让我有机会去捕捉产生这种麻烦的蛛丝马迹:
1.我和妈妈的关系,儿子与我的关系,我与丈夫的关系。我希望妈妈信任我,儿子也希望我信任他。我反感妈妈不信任我,所以她说的话我不愿意听。我受不了妈妈的指责,更受不了丈夫的斤斤计较。丈夫的话我也不想听,可虽然不听,还是会受他们的影响。
儿子也反感我处处盯着他,关心他吃喝拉撒,让他无法喘息。他希望我信任他。所以每次我想监督他,他都会很不耐烦地让我不要管他,他会说他的学习他做主,他会管好自己的。我当时偏不听,不相信他,认为他不行。我就忍不住否定他,担心他!认为他不行。
我现在所做的,跟我妈妈对我做的,不是殊途同归吗?我所做的无形之中都在否定儿子。我强加给儿子的爱他感受不到,他感受到的是压力。
2.我对孩子教育的大包大揽与妈妈在家里的霸权地位。在孩子教育问题上,我总觉得丈夫不上心,只会顾自己,所以遇到与孩子冲突方面的棘手问题,我更倾向于听自己的,有时丈夫发表意见,我都会轻易否定,久而久之,他也不想再插手。我更认为他不管不顾,自私自利。
我的妈妈在家里也是大包大揽,什么事都管,要指使人,不按她的意去做就会叨叨让人烦不胜烦,让很有能力的爸爸乖乖称臣。我不希望妈妈这样对爸爸,爸爸怎么说也是一个很有能力的人,受众人尊敬的人,怎么到了妈妈眼里,就什么都不行了呢?
我丈夫也一样,在外头也是很有能力很受人尊敬的,可在家里,我学习了妈妈的强势,搞得好像人人都要听我的才对,孩子也看出风向标,好像搞定我就可以搞定爸爸,不听爸爸的。
我的身上有妈妈的影子,我把自己活成妈妈的样子。
女人毕竟是女人,想法,格局还是有局限性的。因为缺乏爸爸的引领,儿子的性格里缺乏豁达、果敢、硬气。
感谢孩子的问题让我看见自己存在的问题。所有的问题都不是偶然发生的,而是一种必然的产物,不管遇到什么问题,我们都拥有解决它的能力,只要我们勇于向前,并相信爱的力量,那么总有一日我们会心怀感激的。
多亏了发生了这件事,我才得以学习成长。找到问题所在,大胆改变自己,一切会向好在走!
只有你活成一束光,才能照亮自己的同时,照亮别人!
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