记得高中刚入校，入文科和理科实验班是要考试的。当时我们学校文科比较强势，而我也喜欢文科。报班努力了一个月，我竟然以最后几名的成绩考了进去。
后来我的发小（同在一个学校的理科班）和我说，当时我所在的文科实验班很出名，不仅是因为大部分女生文化素养很高，而且颜值气质都非常好。但是，当时的我真的感觉自己是个丑小鸭，滥竽充数的人，感觉自己是个在万花丛中的小小绿叶，还生怕给他们抹黑。
成绩倒数 ，没有什么一技之长，而且也没有办法像她们一样语出惊人。每天，她们会讨论《红楼梦》里面的诗词或者名著，也会争论一些很深刻的道理，文艺演出和各种比赛几乎被我们班的人包了，我每天都可以在震惊中听到我闻所未闻的新道理。
以前成绩还不错给我带来的些许优越感也在那几年被打的粉碎。我那时候才发现，人和人的差距，不只有成绩，还有眼界，思想，气质，各方面的能力，然而那时候的我都没有。有时候觉得自己什么都不是，内心已经自卑到尘埃，但是为了每天面对同学们，还是假装什么事情都没有。微笑面对生活吧，毕竟还要过下去。
后来，我上大学了，时常再想，让我自卑到如今的根本问题是什么呢？如果是我的能力不够，见识太少，那过了两年了，我参加的部门和比赛也不少，也拿过一些奖，看了很多书。但是望着镜子的自己，还是自卑，我感觉我依旧看不清我自己，看不到我对自己的满足。
我有时候在问我自己，我究竟想要变成什么样的人，毕竟人生只有一次，我应该为自己而活，我也想活的自信，变得发光。但是问题出在哪里呢？
我为什么参加比赛？因为我觉得我要证明我自己也可以表达的很好。
我为什么要看书写东西？因为我要证明我也是有思想的，并不浅薄。
我为什么要参加活动？因为我要向自己证明我也是善于处理人际交往的。
所以，如果失败了或者结果不尽如意，我会自责，觉得我原来还是那么没有用。如果有了好的结果，我还是会自我怀疑，觉得是好运气，我其实还是不够好。所以我做这些事情没有太多享受，总是在患得患失。
但是演讲好了，事情做好了，又能怎么样？别人承认了我又怎么样？我最终没有承认我自己。每个人都喜欢女神，有人喜欢聪明的，有人喜欢肤白貌美的，有人喜欢妙语连珠的……我都要朝着这些努力吗？太累了。
我这个样子，盲目努力，是为别人活着，不是为我自己。我不开心，也不会承认我自己。
我是谁？我喜欢什么？我到底要成为什么样子的人？
不是千篇一律的美女，也不是光芒万丈的女神，而是成为让我自己最满意的我自己。
我演讲，是因为我想表达，我希望通过这种方式，让别人从我这里感受到正能量。
我看书，是因为我觉得知识是我生命中很重要的部分，我的灵魂需要它，它让我的灵魂得到了洗礼。
我运动，是因为我喜欢它让我享受自己身体健康时的精力充沛，而且我还发现我喜欢篮球，那是我的最爱，那里有我的激情。
是的，我字写的不好，但是我可以从大一开始一点点练习，直到现在肉眼可见的进步。我不白，气质也不是标准的女神那种，但是我很高而且有着健康的体型，打了那么久的篮球，经常出门参加活动，我的肤色自然被晒成了国际流行的健康色，那样也不是挺好的嘛，谁说有着满满的活力不是另外一番气质了呢。
的确，我的表达能力还有待提高，但是我的普通话很好，而且声音洪亮啊。而且我一次次挑战自己，就是比很多人更有勇气了呀，只要有耐心，会越来越好的。
为什么以前的我迷失在大众的审美和评价中无法自拔？为什么我把自己独一无二的特点忘的精光？我很努力，很有韧劲和恒心，行动力很强，为人随和亲切，善良而且憨厚。为什么一定要纠结自己不擅交际，纠结自己太笨，文学底子薄，纠结自己背很驼不好看呢？
认清你自己，不要一味的妄自菲薄，大众喜欢的未必适合你。要找到你自己真正适合的，想要的。不好就去改正提高，不适合就不必要强求，活的轻松开心更重要嘛。
所以，不必要成为女神，成为更好的你自己就好。哪怕慢一点，波折多一些，只要你还在那样一条路上走着，就够了。️
网友评论