写在二十二岁生日，并祝自己生日快乐

张嘉佳说，通讯录里的号码很久都没有拨通过，可每次都会依旧存进新手机。电脑里的歌没有下载新的了，起码四五年，终于彻底换成了在线电台。总觉得很多想做的没有做，可回顾起来，简历里塞满了荒唐事。可以通宵促膝长谈的人越来越少，人人一屁股烂账，以前常常说将来要怎样怎样，现在只能说以前怎样怎样，至于将来，肯能谁都不想谈会是怎样。

我今年大学毕业，也正式结束了为期十五年的学生时代。回头想我的十五年，一直都是按爸妈的路来走，他们告诉我这边路好走，那边全是坑，而且路上还有石头，你会摔得很疼，然后我就吓得赶紧抱紧书包逃进他们给我指的相对安全平坦的捷径。其实事实也是如此，我二十二年间没有碰到任何麻烦，他们指挥我成功躲开了所有看得见的看不见的，我也上了他们希望我上的学校，做了他们希望我做的工作，活成了他们希望我活成的样子。

但是我最近一直在想我到底该为了谁而活，从没有过梦想，因为从不敢想，希望我平平淡淡安安稳稳了此残生。我只是不甘心，我失去的最宝贵的东西永远是上一秒，最后悔的也是上一秒，既然上一秒回不来，我想从这一秒开始改变，不再活成别人希望的样子，因为我才二十二岁啊，我不希望我今后四五十年都活在一个框框里，从我出生到死亡都没能离开。更悲哀的是在我弥留之际发现我挣扎了一辈子想跳出去，但是到最后还是只能屈服在这个体制内。现在我的一只手已经放在转变的门上，我不知道我该不该推开他。因为我一旦推开就意味着我成了父母长辈眼中的不争气的人，我不知道怎么面对家里所有长辈的期望。但是一旦我放手，可能我这辈子都只能在这个框框里看着外面叹气。我不知道我今后的日子应该怎么去过，到底是成全家人委屈自己，还是成全自己委屈家人。

关在笼子里的鸟怎么看都很小，曾经的小树如今也学会了走路。我怕我从来都没输过就不知道什么叫赢。我怕我以后当我儿子问我当初为什么做某个选择的时候我只能跟他说是你爷爷奶奶叫我这么选的。我怕我以后没有故事可以给他讲，只能跟他说你老子当年年轻的时候一切都是你爷爷奶奶的决定。

我不知道这些意味着什么，记得以前高中的时候最怕八百字作文，现在看看字数也胡咧咧了八百多字了，差不多就这样吧，日子总是要一天天的过，谁也不知道明天会发生什么，也许平淡无奇，也许爆炸到足以改变一个人或一群人的人生轨迹，谁知道呢。

如果我有两杯酒，一杯敬自由，一杯敬死亡。愿宽恕我的平凡，驱散迷惘。

写在二十二岁生日，并祝自己生日快乐。