作者：赋能三连-Christal
字数：1545
正文：
完了大脑当机，不知道要写什么，大概会是流水账。
没了材料，没了书，好像没有聚焦的中心一样，我该讲写什么？
昨晚是彻底地失眠了，差点要哼杰伦的歌了，半夜睡不着觉，把心情哼成歌......
隔壁传来女人嘶吼的呐喊声，估摸着是在控诉着婚姻的不幸种种，大半夜的，真疯魔了啊？
生活也就是这么一地鸡毛而已。
只是我现在感觉内心特别PEACE，虽然也狂躁啦，动不动就被龟毛的客户或无力吐槽的交期情绪一下能冲到脑门。但是会有个另外的我拖住我，小声告诉我，你可以用哪种方法化解，你心态不对哦， 脑海里老是开始不停切换2个模式的我，天使和恶魔在打架，哈哈。
但是最后好像都是天使赢了，嘿嘿。
韩寒电影里说，听了很多道理，却依然过不好这一生。
想起高中时看新概念作文里他写的那偏《杯中窥人》，惊为天人，不亚于现在看到任何某只小鲜肉舞台表演所带来的震撼感。
当下立即写了一封信给他，表达迷妹的崇拜之情，真的满心期待着他能回复。
现在想想当时的自己好可爱。
信上的地址是根据他高中学校的地址写的，可人家那会早已经辍学了。
当时还有一篇文章我到现在都记得特别深刻。
一个初中的上海女孩写的，对于《东京爱情故事》的理解。
非常空灵的文风， 我惊讶于她这么小的年纪怎么能解读出这么深刻这么细腻的情感。
哦，对了，参加这个新概念作文大奖赛的有一拨人，其中包括现在赚满钵了的郭敬明。他也是因为这个奖被华师大直接录取的。
那时候的自己内心应该还保持着一份对文学的热诚，总是心有戚戚焉。
12年我大概经历了人生最为黑暗的日子，那种黑暗是打破银牙活血吞的极致隐忍和终日惴惴不安的，裹着一颗稀碎的心度日的自己。
那个时候的自己真的好可怜呵。
人生能经历什么这种稀碎？
不外乎家破，情变，倒不至于人亡。
我一直以为自己也就这样了，人生大概是没戏了，就这么一条路黑到底了。
缘分就是那样妙不可言。
我在申请训练营的一段时间就就开始看《活法》，因为猫叔的推荐。
终于在有一天晚上，半夜里醒来卷缩在床上嚎啕大哭，一直不停的哭，不停的哭。
把自己6年以来所有的委屈和空洞全都宣泄出来了。
整整哭了半个多小时，然后一直不停地写字，不停地写字，要把前半生的苦水全部倒光一样。
眼泪掉在笔记本上，纸张都糊了，字都花了。
最后我终于弄明白了，我这是和沉痛的过去挥手告别了，终于要和过去的自己和解了。
遇到猫叔和训练营这个东西，天，太神奇了。
这22天做的事情，电脑桌面有个文件，就是命名为剽悍行动营作业。
我现在回头看自己的每日一问，看书后的感悟，材料后的感悟。有点发懵， 我自己都感到有些陌生，我在咀嚼自己文章的时候，我居然爱死自己了。
训练营让我感受到了满满的活力和能量，人跟人之间的温情，同频道的火花和磁场的碰撞再度吸引了我对生活的热忱，同事都戏称我每天怎么跟打了鸡血似的，正能量爆棚。
哈哈，我自己都觉察到自己在迅速地提高。
我内心极度渴望继续成长，有种要展望世界之巅的感觉，经常半夜里突然想到什么就立马去干了，这应该也是癫狂了，哈哈。
我无法用言语形容我对这个营地的喜爱。
媛姐那天分享讲到抑郁症的老铁开车送她的温暖故事，我眼睛就再次湿润了。
虽然我在群里嬉闹，调侃媛姐，但是那个时候媛姐在讲话的时候，我就想过去抱抱她。
因为很温软，很感动。
我不怕承认自己得过，因为现在回想那个时候的自己俨然是疯了。
泪点很低，笑点也很低，但是我爱这个大家庭。
我也知道自己做的很不够，但是我心里是真的是装着这个大家庭的。
怎么办，没玩没了了，要继续碎碎念吗？
最后想附上自己以前抄的一段话。
像尼采说的“在自己的身上克服这个时代”。克服它的浑浊、粗粝、不近人情；克服它的嘈杂、不公、狼烟四起。克服它让我们燃烧了万丈豪情又用一场冷雨浇熄的任性。
像刘瑜说的，“你必须守住内心的火焰”，你要比我更加相信，在这光荣的荆棘路上，星星之火，可以燎原。
网友评论